vineri, 15 martie 2013

Bancuri Cu Popi



Bancuri cu Popi
1) [1019] Alexandra
Cica un popa, ca sa-si modernizeze biserica, isi ia calculator, si cum veneau enoriasii la spovedanie, el le
calcula frumos totul.
Intr-o zi vine o tipa:
-Parinte, am preacurvit...
Popa calculeaza el acolo si-i zice:
-20 de matanii si 3 zile post.
Peste 3 zile iar:
-Parinte iar am preacurvit.
Asta calculeaza din nou:
-30 matanii si 5 zile post
Peste 5 zile:
-Parinte, iar am preacurvit
Popa calculeaza... si calculeaza... si se gandeshte... si zice:
-Mai du-te si ia o m**e, ca-mi da cu virgula......

2) [1027] Raducu
Un fotbalist la preot:
- Parinte, in RAI se joaca fotbal ?
- Trebuie sa ma documentez, vino maine !
Maine:
-Parinte, ei ?
-Am o veste buna si una rea:
Cea buna:
-Da, se joaca fotbal .
Cea Rea:
-Joi ai meci ...
3) [1753] Sergiu
Intra un popa intr-un restaurant, se aseaza la masa.
Cheama ospatarul si il intreaba:
- Fiule, balena aveti?
- Nu, parinte.
- Casalot aveti?
- Nu, parinte.
- Rechin aveti?
- Nu, parinte.
- Atunci da-mi o costita de porc afumata si Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mananc peste!
4) [1755] Sergiu
Merge o femeie la un popa.
- Parinte, spovedeste-ma.
I-am facut laba lui barbata-miu
- Femeie, spune de trei ori Tatal Nostru si apoi spala-te pe maini in apa raului!
Pleaca femeia apoi acasa.
Sotul:
- Unde ai fost Marie?
La apa izvorului sa ma spal pe maini.
- Si cu cine te-ai intIlnit acolo?
- Cu preoteasa, facea gargara.

5) [1756] Luminita
La poarta Raiului ajunge un inginer.
Sf. Petru il intreaba:
- Tu cine esti?
- Sint inginer si vreau sa intru.
- Nu aici, locul tau e jos.
Ajunge inginerul in Iad. Cum se plictisea, incepe sa mestereasca:
- Scari rulante, aer conditionat, piscine, pune la punct o retea de Internet.
Peste o vreme Cel de Sus discuta cu Talpa Iadului la telefon.
- Si ce mai e nou?
- E exceptional.
Am un inginer care a facut minuni (si-i povesteste inventiile). Dumnezeu evident agasat ii raspunde:
Dar ce cauta acolo un inginer, locul lui e aici la Mine.
Sa stii ca te dau in judecata!
La care Talpa Iadului ii raspunde:
- Si unde crezi ca vei gasi un avocat!!
6) [1757] florin
O gagica meseriasa, statea pe marginea drumului si facea autostopul.
La un moment dat opreste un popa. Se urca gagica in masina.
Dupa vreo 4 km popa incepe sa-i puna mana pe picior la tipa meseriasa, si gagica zice:
- Parinte, versetul IV Ioan.
Popa repede is trage mana ... Mai merg iei vreo 4 km.. si iara ii pune popa mana pe picior..
- Parinte, versetul IV Ioan.
Ajunge in sfarsit popa acasa, parcheaza masina, merge in camera deschide Biblia si citeste:
VERSETUL IV Ioan:
- "FIULE ESTI PE CALEA CEA BUNA".







7) [1759] B_Urself
Un preot mergea pe strada si a intalnit o tipa tare de tot.
Ea:- Sarut-mana, parinte!
el:- Buna, buna, buna, buna, buna....
Mai apoi intalneste o tipa intre doua varste:
Ea:- Sarut-mana, parinte!
El:- (rece si de sus): Buna, buna!
La coltul strazii intalneste o babuta.
Ea:- sarut-mana, parinte!
el:- Mergi cu Dumnezeu, maica!
8) [1761] Kostica
Un popa sarac se hotaraste sa ceara ajutorul Divinitatii ca sa scape si el de saracie.
Astfel omul nostru se ducea in fiecare zi la Troita si se ruga cu inversunare:
- "Doamne ... te rog ... ajuta-ma sa castig si eu la Loto".
Asta prima zi ... asa a doua ... si tot asa pana cand intr-una din zile, dupa o luna si ceva de rugi ... apare
un inger rosu la fata si se rasteste la popa:
- "Dar pune in p***a matii si bilet".
9) [1762] Florin
Vine o tipa la un popa si ii spune:
Parinte stiti, am pacatuit, am facut si eu cu barbatu', asa cum se face acuma, stiti, sex anal.
Popa:
- Zece matanii repede.
Tipa le face si continua:
- Parinte, asta nu e tot, stiti am facut si sex normal cu amantu' meu.
Popa:
- Cinzeci de matanii repede.
Tipa le face si continua:
- Dar parinte, stiti, am facut si sex oral cu barbatu' meu.
Popa cauta la catastife, si negasind nimic il suna pe cardinal:
- Domn Cardinal, am aici pe una care a facut sex oral, ce sa-i dau? Cardinalul:
- Pai descurcate si tu ca eu i-am dat cinzeci de mii.
10) [1764] horia
Un popa avea un caine pe nume Naifloci.
Intr-o zi se luase dupa el.Cand il vazu popa in biserica striga iesi afara Naifloci.
Toate babele cu musca pe caciula iesira afara.
O baba mai curajoasa il intreba:
- Daca mai am vreo "doi-trei" pot sa raman?


11) [2155] dru_oli
Era un popa cu multe treburi si isi pune intr-o zi copilul la impartasanie.
Vine o credincioasa si zice ca a pacatuit... ii da copilul 20 matanii, 30 Tatal nostru cum il invatase taicasau.

La un moment dat copilul contrariat merge si-l intreaba pe taica-sau:
- "Tata este una care zice ca suge p**a.
- Cat sa-i dau?
- Pai dai 50 de mii ca atit ii dau si eu".
12) [2388] DaHuligan&addo
La o manastire Maica Stareta le invata pe maicute ca daca vor pacatui, pentru a fi iertate trebuie sa se
spele pe partea cu care au pacatuit.
Dupa cateva zile, dupa multe vizite ale unor barbati, o maicuta este prinsa spalandu-se pe p***a.
A doua se spala intre tate.
Maica Sareta le cearta.
Pentru a se razbuna pe ea maicutele o pandesc cand se duce la izvor
si o vad cum se clatea pe gura.
13) [2439] Tiberiu
Un satanist mergea cu motocicleta pe drum si vede o batranica pe trecerea de pietoni.
Trece si vede in spate numai oase si sange.
Mai merge, mai merge si vede pe alta trecere de pietoni o alta batranica.
Trece si se uita in spate si vede numai oase si sange.
Merge si la urmatoare trecere vede un preot.
Se gandesta sa faca o fapta buna si se opreste si-l ia cu motocicleta.
Merg ei si vad pe urmatoarea trecere de pietoni o batranica.
Se gandeste satanistul, isi aminteste ca are preotul in spate si o ocoleste in ultimul moment.
Se uita in spate si vede numai oase si sange si zice preotul:
- Vai ce baston i-am f***t!!!
14) [2477] L2000
Intra o femeie in biserica sa se spovedeasca si popa facea baie. Acesta cand aude ca a intrat femeia iese
din vana si isi pune doar mantaua.
Incepe sa o spovedeacsca pe femeie, aceasta se uita sub manta si ii spune preotului:
- Lunga o m-ai aveti parinte!
Parintele:
- Mai am doi metrii acasa.
15) [2830] LIVIU
Un oltean si un moldovean stau de vorba.
- La voi mortii se ingroapa cu popa?
- Nu, la noi popa ramane afara.
16) [3700] joe
Mergea un maniac cu masina si vede un grup de scolari traversand stada.
Intrand in ei se uita inapoi si vede singe.
Tot asa la fiecare trecere.
Mergand el intalnesta un preot si il ia in masina ca sa il scape de pacat.
Trecind pe langa o trecere evita o batranica sa nu o omoare ca sa nu faca pacate.
Trecand de trecere vede sange in urma si se mira:
- "La care preotul spune:
- "Ai vazut ce portiera i-am dat"
17) [3171] Chris
Un crestin se duce in curtea vecinului si se apuca sa-i spele masina. Acesta il vede si ca un adevarat
evreu ce era il intreaba:
- Ce faci tu aici?
M-am gindit sa te ajut (nu se stie care e motivul: bani sau fapte bune).
Dupa ce termina se ridica accepta multumirile evreului care in veci n-ar fi dat un chior si pleaca.
A doua zi nu mare e mirarea cind il vede pe evreu ca da sa iasa din propria-i curte.
- Hei, ce faci?
Evreul avea intr-o mina un fierastrau iar in cealalta toba de la masina crestinului.
Pai m-am gindit sa te rasplatesc, spune evreul...
- Asa ma rasplatesti? intreaba crestinul...
Tu venit la mine si botezat masina mea, eu venit la tine si facut circumcizie la masina ta...... LOL
18) [3521] nico
Intrebare:- Preotii se pot casatorii?
Raspuns:- Daca se iubesc.
19) [3673] LUrKEr
Maicutele mergeau pe bicicleta in curtea manastirii.
Maica stareta:
- Nu mai faceti galagie, fetelor, ca va pun la loc scaunele de la bicicleta!
20) [3690] Wanderer
Iisus Christos statea pe o piatra si fuma o tigara cu cafeaua langa el.Apare Sf.Petru si spune:"-
Iisus,Iisus! Urca-te repede pe cruce ca vin turistii!!!"
21) [3631] LUrKEr
Doua maicute la magazin:
- Dati-mi va rog 2 crenvusti.
- Ia, fa, trei ... unul sa-l mancam.
22) [3632] LUrKEr
Maica stareta convoaca adunare:
- Noaptea trecuta a ramas poarta manastirii deschisa!
Toate:
- Vai!?
Numa una:
- He, he, he, he!
- Si a intrat un barbat!
- Vai! he, he, he, he!
- Si a intrat intr-o chiliuta!
- Vai! he, he, he, he!
- Si a facut dragoste cu maicuta toata noaptea!
- Vai! he, he, he, he!
- Si a avut prezervativ!
- Vai! he, he, he, he!
- Si era spart!
- He, he, he, he! Vai!
23) [3630] LUrKEr
Maica stareta:
- Fetelor, am o veste buna si una rea.
Pe care sa o spun prima?
- Pe aia buna!!
- La masa avem castraveti.
- Si aia rea?
- Sunt taiati felii.
24) [3786] Raluca
Un preotel era la prima lui slujba.
Emotii mari, frisoane etc.
Mai marele lui care trebuia sa-l observe ii zice sa ia o gura de votka.
Asta bea sanatos un pahar si pleaca la slujba.
Slujba are un succes nebun in rindul enoriasilor, numai mai marele lui noteaza ceva nemultumit.
Il cheama cand termina si-i zice:
- Sa tii minte: sunt cele zece porunci, nu "top 10".
Este vorba despre :
- "Tatal, Fiul si Sfintul Duh, nu de "Mosul, feciorsu si fantoma"...
25) [3787] Raluca
Cica un popa zbura cu avionul.
Cheama stuardeza si-i zice:
- Un wiski, te rog !
Dupa un moment de gindire o intreaba :
- La ce inaltime zburam acum?
- La 16.000m altitudine.
- Hm, prea aproape sunt de sefu'.
- Adu-mi un ceai.
26) [3784] Raluca
In timpul slujbei, vine un frate in fuga si anunta in gura mare:
- Am doua vesti, una buna si alta proasta:
Azi am vorbit cu Dumnezeu la telefon.
- Deci Dumnezeu exista!
Aia proasta:
- A sunat de la Meca .
27) [4344] Brenda
Liturghia de Duminica:
- Femeile sa traiasca.
Sa nu ne imbolnaveasca!
La ai nostri conducatori de fac gafe uneori da-le Doamne-un loc in viata cu lumina si verdeata.
Sa le cant o aleluie...si la toti sa le dam...Tamaie!!!
28) [23481] Palconitza
La o manastire de maici isi face aparitia Preainaltul si decide sa faca o inspectie prin camarele maicutelor.
Dupa ce termina controlul, ingrozit cheama toate maicile si le zice sa se alinieze toate in fata lui ca are
ceva sa le zica.
Nu stiu ce sa mai zic.
Maicile batrane
- Nu! Nu! Nu! Doamne Fereste! Doamne Fereste si isi fac cruce.
Maicile tinere
- Hi! Hi! Hi!
- Am trecut prin fiecare camera si in fiecare camera era acelasi lucru.
Maicile batrane
- Nu! Nu! Nu! Doamne Fereste! Doamne Fereste si isi fac cruce.
Maicile tinere
- Hi! Hi! Hi!
- ...cate un prezervativ...taiat...
Maicile tinere:
- Nuuuuuuuuuuu!
Isi fac cruce si numai "Doamne Fereste!".
Maicile batrane:
- Hi! Hi! Hi!
29) [6099] BA
Isus mergand prin desert intalneste un batran sarac si cu vederea slaba.
Isus:
- Ce cauta un om batran ca d-ta in desert?
Batranul:
- Imi caut fiul.
Isus:
- Si, cum arata fiul dumitale?
Batranul:
- Pai, are urme de cuie in palme.
Isus:
- Tata!
Batranul:
- Pinochio!
30) [11222] Viktor
Cica vine o baba la un popa si zice:
- Parinte, am preacurvit!
Popa zice:
- Fa tot atatea ture in jurul bisericii de cate ori ai preacurvit!
Mai pe seara baba ii spune parintelui:
- Parinte da' nu ai o bicicleta cu nu mai pot de spate!!!
31) [4601] Ciobanuc
Iisus,dupa ce a stat o vreme de-a dreapta Tatalui,este trimis de catre Dumnezeu pe pamânt sa vada cum
stau lucrurile.
Dupa o scurta vreme se intoarce Iisus si bate la poarta Raiului(cioc,cioc).
-Cine e?intreaba Dumnezeu.
-Sunt eu Iisus,fiul Tau.Lasa-ma sa intru.
-Nu!nu te las sa intri,spune Dumnezeu.Du-Te in iad.
-Dar de ce Tata?Ce am facut?Cu ce am gresit?
-Cu nimik.Asa vreau Eu sa te duci in iad.
-Dar Tata,cum este posibil asa ceva?Ce am facut de nu ma lasi sa intru?intreaba Iisus,implorând.
-Nu vreau eu.Asa ca te duci in iad si cu asta basta,raspunde hotarât Dumnezeu.
Amarât Iisus pleaca de la poarta indreptându-se spre iad.Pe drum se intâlneste cu Moise care il vede asa de
necajit si amarât.
-Ce ai patit Iisus? il intreaba Moise?
-Pai Tata nu ma mai primeshte-n Rai.M-a trimis in iad.
La care Moise ii spune:Jesus,smile ,:)),your on 'Candid camera'!!!
32) [4603] Marian
Maica staretã surprinde, intr-o noapte, un bãrbat extenuat care incercã sã sarã gardul mânãstirii, înapoi spre
lumea laica.
-Ce-ai cãutat aici, pãgânule
-Am vrut sã fur ceva de mâncare, dar m-au prins mãicutele.
-Cînd, in seara asta?
-O, nu, acum patru sãptãmâni
33) [4622] sergiu
Un preot il intreaba pe un copil daca stie unde este gara. Acesta ii raspunde iar preotul il invita la biserica
sa i arate calea spre rai la care copilul raspunde:cum sa mi arati calea spre rai cind nici drumul catre gara
nu-l stii?
34) [12933] petrica
Doi pureci stau de vorba:
-Cum de ai racit in halul asta,pe unde ai hoinarit?
-Pai eu am stat in barba la un popa la o inmormantare si era foarte frig.
-Bai fraier esti !de ce nu faci ca mine:eu stau tot timpul la cucoane in caldurica
mare,acoperit,parfumat,etc.
Dupa vreo doua-trei zile iar se intalnesc,sanatatea purecului fiind mai grava.
-Mai dar de ce nu mai ascultat.
-Eu te-am ascultat,m-am plasat intr-un asemenea loc,dar tot in barba la popa am ajuns.
35) [7338] razvan
Un popa sa dus la doctor ca avea burta prea mare si nu mai stia ce sa faca.
Doctorul i-a spus ca trebuie sa il taie pe burta. Dupa ce la taiat din burta i-a esit un copil.
Popa la crescut cu dragoste si cand baiatul sa facut mare popa era pe moarte.
Popa a zis:
-Fiule a venit clipa sa iti spun adevarul.
-Eu nu sunt tatal tau eu sunt mama ta.
-Tatal tau este clopotarul!
36) [8394] Anca
Un popa merge pe strada si se întâlneste cu o tipa trasnet.Se uita la ea si îsi face cruce.Îl vede un barbat si
îl întreaba de ce îsi face cruce când trece pe lânga o tipa,la care popa îi raspunde:
-Când mi-am facut cruce mi-am zis în gând:sa ma trazneasca Dumnezeu aici(în cap),daca nu ajungi
aici(Între picioare),cu un picior aici si unul aici(pe umeri).
37) [5343] Tusha
Un evreu batran si foarte credincios isi crescuse fiul foarte religios.
Tanarul vine intr-o buna zi la taica-sau si-i zice ca el indragostindu-se de o fata de alta trece la crestinism.
Batranul evreu moare de inima rea si fiind asa de credincios ajunge in rai.
Suparat leoarca se tot plimba in sus si-n jos cu Talmudul in mana, pana cand intr-o zi se-ntalni cu
Dumnezeu, care-l intreba:
- De ce esti asa de catranit mosule?
Evreul ii povesti de-a fir a par toata tarasenia cu fii-sau si cu trecerea de la religia mozaica la cea crestina.
Dumnezeu asculta cu rabdare si la urma ii zise evreului:
- Stai mosule linistit ca nu esti primul caruia i se intampla asa ceva.
Si eu cu fii-miu am patit la fel.
- Si ce-ai facut Doamne?
- Ce sa fac, un Nou Testament!
38) [7317] alex
Prin anii '60 Isus coboara pe pamant si intalneste un hippye.
Acesta manca, Isus ii cere niste mancare dupa ce manaca hippye-ul ii ofera un joint dupa primul fum Isus
spune:
Isus ma cheama la care celalalt ii spune:
- Asa ca-i bun!
39) [5603] Danu"
Era odata un preot credincios si a murit.
Cand a ajuns la portile raiului era un paznic care ii zice:
- In iad!
- Cum domne', eu sunt preot, am fost credincios toata viata.
- Stai sa vorbesc cu sefu'!
Se duce parintele la D-zeu:
- In iad!
- Cum domne'?
Eu, care am fost popa, in iad.
Atunci vine Sf. Petru ii pune mana pe spate parintelui si-i zice:
- Parinte vezi tu norul ala de acolo?
Zambeste esti la camera ascunsa!
40) [20847] coco
Intr-o dimineata un preot merge pe ulita satului.
Se intalneste cu o puicuta de vreo 15 ani:
- Sarut mana parinte.
- Buna.
Mai merge o bucata si se intalneste cu alta puicuta de vreo 18 ani:
- Sarut-mana parinte.
- Buna buna.
Mai merge ce mai merge si se intalneste cu o baba:
- Sarut-mana parinte.
- Mergi sanatoasa Marie.
41) [20851] Costin
Un tip se duce sa se spovedeasca:
- Ce pacate ai fiule?
Il intreaba popa.
- Parinte, aseara a venit nevasta-mea de la munca, cam galbena, cam palida si i-am tras-o.
- Asta nu-i nici un pacat altceva, ce ai mai facut?
- Pai de dimineata, inainte de a veni la biserica am trecut pe la d-ta sa vad daca ai plecat la biserica si dna
preoteasa cam galbena, cam palida.
Auzind popa a ramas incremenit.
- Da ce ai parinte, esti cam galben esti, cam palid?
42) [22187] Monica
Erau intr-un tren un popa, un maniac sexual si o domnisoara.
Trenul intra intr-un tunel si maniacul isi da pantalonii jos mergand spre domnisoara.
Se aude un tipat si maniacul sare pe fereastra.
- Domnisoara, spune popa, multe lumanari am aprins la viata mea dar pe cea a prietenului
dumneavoastra n-am apucat inca!
43) [21735] tarzy
Un popa trecea pe drum.
Vede un cioban, si ii spune:
- Buna ziua ciobane.
Ciobanul:
- Servus colega.
Popa nedumerit:
- De cand suntem colegi ciobane?
C: - Parinte pastoresti?
P: - Da.
C: - Atunci suntem colegi.
Popa nedumerit.
C:- Parinte esti pastor?
P: - Da.
C: - Atunci suntem colegi.
Popa nedumerit.
C: - Parinte ai turma?
P: - Da.
C: - Atunci suntem colegi.
P: - P***a ma-tii ciobane suntem colegi cand f**i si tu jumate de turma!
44) [22450] cristinel
Un tamplar si un betiv mor in aceeasi zi.
Ajung in rai in fata lui D-zeu.
D-zeu:
- Tamplarule, tu mergi la tamplarie iar tu betivule mergi la bar.
Tamplarul sare in sus de nervi, ca el a lucrat toata viata si-l intreaba pe D-zeu de ce l-a trimis la atelier.
La care D-zeu ii raspunde:
- Bine, bine cand iti dadeai cu ciocanul peste degete spuneai:
- D-zeul matii iar betivul cand bea spunea:
- Doamne ajuta!
45) [6987] ionutz
Un popa se apuca sa taie lemne si se loveste cu coada de la topor la c***e si de durere incepe sa planga.
Atunci vine si preoteasa si il intreaba ce-l doare.
El nu vrea sa ii spuna ca sa lovit la c***e si ii raspude intr-un mod mai putin pervers:
- Ma lovii la ouale de sub p**a!






















46) [7013] doru,
O maicuta face autostopul.
Apare o domnisoara cu un Ferrari si opreste.
Dupa cativa kilometrii incep sa dialogheze.
- Domnisoara, cum ti-ai cumparat masina?
- Am trait cu un italian si mi l-a facut cadou.
- Dar vesmintele faine de pe tine, de unde le ai?
- Am trait cu un francez si m-a imbracat.
- Iar bijuteriile de la gat si de la maini?!
- Am trait cu un jidan si mi-a facut o atentie.
Ajunsa la manastire, se face seara si maicuta incepe sa se roage.
- Cioc, cioc! bate cineva la usa.
Maicuta ii raspunde:
- Ia mai dute dracu', Gheorghe, iar mi-ai adus biscuiti!
47) [7059] iulian
Un preot statea la ocazie cu un magar ca sa-l duca la targ.
Opreste o masina si il urca in spate unde erau 2 politai.
- Unde duci magarul?
- La examen la Facultatea de Teologie?
- Da, si daca nu intra il las tot in politie!
48) [7073] Vladut
Vine calugarita la Maica Stareta si-i zice:
- Maica, am pacatuit.
- Ce-ai facut?!
- M-am indragostit.
- Aoleu, scoate repede laptop-ul si zice:
- 10 matanii!
Peste vreo 2 zile:
- Maica iar am pacatuit.!
- Ce-ai mai facut acum?
- Mi-a pus-o!
- Aoleu, grav!
Iar scoate laptop-ul, calculeaza si zice:
-30 de matanii, repede !
La o saptamana vine iar:
- Maica, iarta-ma ca iar am pacatuit.
- De data asta, ce-ai mai facut?
- I-am facut o m!@#!
- Asta e prea de tot!
Ia sa vedem...
Scoate din nou calculatorul, calculeaza si zice:
- Mai du-te odata ca da cu virgla!
49) [7468] Coditâ-Babby
I: - Care este diferenta dintre un preot si un brad de Craciun?
R: - Nici una!
- Amandoi au globuri care nu servesc la nimic!
50) [8161] Adrian
Un popa conducea un Jeep cu viteza nebuna.
La un moment dat apare un barbat care face autostopul.
Popa se indreapta catre el.
Se face ca opreste, dar cand ajunge langa el il ia din plin pe capota, si uitandu-se in oglinda retrovizoare
exclama:
- Yes!
Povestea se repeta inca o data.
Mergand mai departe popa intalneste un alt popa la autostop, pe care il ia in masina.
Mergand mai departe apare un autostopist!
Popa se indreapta cu viteza spre el si in ultimul moment vireaza si trece milimetric pe linga autostopist.
Dar cand se uita in oglinda vede numai singe peste tot si se uita cu groaza la colegul lui din dreapta care
exclama:
- Yes!
- Ai vazut ce usa i-am tras?
51) [8287] MARIAN
Sfintul Petre a vrut sa puna un gard in rai si a chemat trei constructori pentru a estima costul.
Primul un Negru a zis ca aceasta constructie face 5 000$.
Sf. Petre intreba:
- De ce?
Negrul a raspuns ca 2 000 pentru materiale si 3 000 manopera.
Al doilea un italian a spus ca totul costa 10 000$ la care Sf.Petre a intrebat de ce?
2 000 pentru materiale si 8 000 manopera deoarece sunt cel mai bun constructor din lume.
Al treilea un evreu a spus ca totul costa 25 000$ la care Sf. Petre a intrebat de ce asa mult?
Evreul a raspuns:
- 10 000 pentru tine 10 000 pentru mine si 5 000 pentru Negru sa faca gardul.
52) [8367] gica
De Sfintii Mucenici, cand se beau 44 de pahare cu vin, un popa a baut mai mult de 44 pahare si simtea
ca nu se mai poate ridica de la masa ca sa incalece pe calul sau care era legat de gard.
Ca sa nu se faca de ras incepe sa se roage la cei 44 de mucenici ca sa-l ajute sa incalece.
Se ridica brusc, o ia drept spre cal si cu un efort sare pe cal dar cade in partea cealalta a calului.
Atunci popa zice:
- Hoo, duceti-va dracului de mucenici nu impingeti toti odata!
53) [8387] leo
Intr-o manastire, o tanara maicuta vine la Maica Stareta sa-si spuna ce are pe suflet.
Incepe maicuta sa-i povesteasca staretei ca fiind cu treburi in afara manastirii a fost violata de trei barbati.
- "Ce trebuie sa fac maica stareta?"
- "Du-te in chilia ta si bea un ceai amar de pelin!"
- "Si o sa-mi recapat fecioria?
- "Nu. Dar macar o sa-ti dispara satisfactia de pe fata!"
54) [8391] fabi
Un aredelean era uncenic la un popa.
Ardelanul avea obiceiul sa tot beie.
Intr-o zi il ia popa deoparte si ii zice:
- Fiule nu stii ca, scriptura zice:
- Rachiul e cel mai mare dusman al omului!
- Ba da, parinte, dar tot scriptura zice sa ne iubim dusmanul!
55) [23608] danut_ra
Intr-un sat vine un preot nou.
Femeile au fost invatate de preotul dinainte ca la spovedanie in loc sa spuna ca a cazut in pacat cu un
barbat, sa spuna ca a cantat la vioara.
De fiecare data ce spovedea, preotul nou auzea de la femei ca au cantat la vioara.
Intr-o zi o intreaba pe una de ce considera ea ca este pacat ca a cantat la vioara si ea ii povesteste cum
le-a invatat preotul dinainte.
Preotul iesind afara striga la femei:
- Cvartetul de viori:
- Haideti inapoi!
56) [23607] Angel^Cry
Ion si Maria, ce se gandesc?
- "Mai, Ioane, hai sa facem niste bani".
Stii tu, popii aia care treceau pe aicea, tare multi bani aveau.
- Stii cum facem?
Eu ma apuc sa-i aburesc pe popii care trec pe langa noi, iar tu ii lovesti in cap, si apoi le luam banii!
- Zis si facut.
Trece un preot:
- "Parinte, am o problema...".
Ion:
- Pac! Ii i-au banii, apoi pun cadavrul sub pat.
Mai abureste Marie inca un preot, si fac la fel.
Apoi mai omoara unul, iar pe acesta din urma il pun pe pat.
Apoi cheama un tigan:
- "Ma tigane, o fost popa la noi la o sfestanie, si nu stiu cum s-o intamplat ca o murit".
Amu, sa nu facem public lucrul asta, ca sa nu se creada ca, Doamne fereste noi l-am fi omorat, mai bine,
du-te tu si-l ingroapa, si cand vii inapoi, iti dam banii de ingropaciune".
Zis si facut:
- Ia tiganul cadavrul de pe pat, si-l ingroapa.
Intre timp, Marie si Ion, scot un cadavru de sub pat, si-l pun pe pat.
Cand se intoarce tiganul, ii zice Marie:
- "Mai, da' tu nu l-ai ingropat"?
Tiganul nu intelege ce s-o fi intamplat, si ia al doilea cadavru de pe pat, apoi il ingroapa.
Cand se intoarce sa-si ia simbria, acelasi lucru.
Merge a 3-a oara in cimitir, fara sa intelaga cum se intoarce mortul.
Cand da sa iasa din cimitir, vede un preot mergand cu bicicleta.
Il loveste-n cap cu harletul, zicand:
- "Amu inteleg cum ajungeai acasa la Marie mai repede ca mine, ca tu mergeai cu bicicleta".
57) [9538] gheo
Un barbat ajunge la D-zeu si-l intreaba:
- Doamne, de ce ai facut femeia atat de frumoasa?
- Ca sa te poti indragosti de ea.
- Si de ce ai facut-o asa de buna?
- Ca sa te poti indragosti de ea!
- Dar, Doamne, de ce ai facut-o asa de proasta?
- Ca sa se poata indragosti de tine!
58) [9607] dan
Era un popa care avea 3 fete.
Prima cea mai mare, avea 22 de ani, a doua 21 si a treia 20.
In ziua in care fata cea mica a implinit 20 de ani le-a dat si lor voie sa mearga la disco, dandu-le termen
ca la ora 20.00 fata cea mica sa fie acasa, cea mijlocie la 21:00 iar cea mare la 22:00.
Pe la ora 20:10 se intoarce fata cea mica si ii spune mamei ca a pacatuit, tragind-o un baiat de mina.
Maica-sa scoate calculatorul si calculeaza spunindu-i ca are 7 pacate.
La ora 21:25 vine si fata cea mijlocie spunandu-i mamei ca a pacatuit, un baiat a sarutat-o.
Maica-sa a scos calculatorul si i-a spus ca are 9 pacate.
Cea mare intorcandu-se la 23:00 ia spus mamei ca a pacatuit si ea facand sex cu un baiat.
Maica-sa idem cu celelalte doua, calculeaza de doua ori si ii spune sa mearga sa mai faca odata ca ii da
cu virgula.
59) [10579] Cornel
100 de barbati la poarta Raiului.
Sfantu' Petru zice:
- Cei care si-au inselat nevasta, sa faca un pas in fata!
50 de barbati fac un pas in fata.
Sfantu' Petru zice:
- "Voi cei care a-ti facut un pas in fata, in Rai, ceilalti in Iad. La care unu din cei cuminti, care se stia curat,
zice:
- "Dar de ce, ca eu am fost cuminte, de ce sa ajung in Iad?"
La care sfantu Petru zice:
- "Dumnezeu iarta greseala, nu prostia...!"
In ziua urmatoare, 100 de femei la poarta Raiului.
Sfantu' Petru zice:
- Cele care si-au inselat barbatul, sa faca un pas in fata!
99 de femei fac un pas in fata.
Sfantu' Petru zice:
- "Voi cele care a-ti facut un pas in fata, in Iad, si luati-o si pe surda aia..."
60) [12000] Tzep
Cica moare Papa (de la Roma) si se astepta sa vina ingerii sa-l ia in Rai.
Stupoare, apar doi draci care-i spun ca trebuie sa-l duca in Iad.
- Bai, fratilor dar voi stiti cine sunt eu?
Protesteaza papa.
N'are a face, ai pacatuit cand erai tanar!
Ajuns in Iad, Papa cere o audienta la Lucifer dar nu rezolva nimic, aceeasi poveste cu pacatele tineretii.
Disperat, Papa cere o audienta la Sf. Petru dar nici aici nimic.
Cu o ultima farama de speranta in suflet Papa se prosterneaza, cu lacrimi in ochi, in fata lui D-zeu si
incearca sa-i explice ca este o greseala.
Nimic...
- Ai pacatuit cand erai tanar! incheie D-zeu si le face semn ingerilor sa-l scoata pe Papa din Rai.
Papa nu se lasa dus, il iau ingerii pe sus si-l scot afara.
La poarta apare Sf. Petru cu o camera in mana:
- Zambeste, esti la Camera ascunsa!
61) [13101] tudor
Vine Judecata de apoi.
D-zeu cheama la el trei oameni:
- Un rus, un german, un tigan.
D-zeu ii roaga sa ii spuna ce fapte bune au facut in timpul vietii pt a-i trimite in Rai.
D-zeu:
- Tu ce-ai facut rusule?
R: - Pai Doamne, eu am salvat un soldat ranit in razboi.
D: - Bine mai!
- Dar tu neamtule ce-ai facut bun?
N: - Mama prajea ceva si i-a sarit ulei incins in ochi si nu mai vede.
- Eu i-am inlocuit ochiul cu unul de sticla de vede cu el si prin ziduri.
D: - Bine ma!
- Dar tu tigane?
T: - Fratele meu taia lemne si si-a taiat mana iar eu i-am lipit-o cu scuipat.
N: - Cine a mai vazut asa ceva?
T: - Ma-ta cu ochiu de sticla!
62) [13213] sistl
Jack s-a dus la spovedit, iar preotul il intreba:
- Auzi ma tu te rogi?
- Nu!
- De ce?
- Pentru ca tata-i miliardar si nu mai imi trebuie numic.
63) [13279] Vasile
Vine un individ la preot.
- Parinte am pacatuit!
- Povesteste-mi, fiule!
- Am injurat de Dumnezeu.
- Cum asa?
- Pai eram in parc.
- Si?
- Mergem si noi in parc.
- Asta-i motiv sa-njuri de Dumnezeu?
- Si..vine unu' la mine.
- Si?
- Si..mi-a zis sa-mi dau chilotii jos.
- N-a da-ti chilotii jos!
- Ce asta-i motiv sa injuri de Dumnezeu?
- Pai nu dar m-a f***t in c*r!
- Na, te f*t si eu in c*r!
- Ce asta-i motiv sa injuri de Dumnezeu?
- Nu da dupa aceea mi-a zis ca are Sida!
- Ah, f***l in Dumnezeu pe masa!
64) [13409] dias
In timpul slujbei la biserica un copil manca guma si il vede popa si ii zice:
- Ma pacatosule, tu mananci guma?
- Arunc-o!
Acesta o arunca direct in tava cu anafura.
La sfirsitul slujbei trec babele si iau anafura.
Una nimereste guma copilului.
Il intreaba pe popa:
- Parinte, ce e anafura?
- Trupul domnului maica.
- Inseamna ca eu am nimerit zgirciul p**i!
65) [14204] ada
Era odata un popa batran rau de tot, care s-a pensionat.
Intr-o zi, nepotii lui l-au rugat sa-i povesteasca o intamplare de la vanatoare.
- Pai, baietii mosului, zise el.
La tineretile mele, mult am mai umblat eu si multe am.. vazut.
Era odata un porc mare mistret pe care nici unul din vanatori nu l-a putut prinde.
Si eu, venind de la padure intr-o zi, cu piciorul unei vulpi pe umarul stang, si cu piciorul unui urs, pe cel
drept m-am intalnit cu el.
- Bunicule! Bunicule!
E timpul sa-ti iei pastilele! il intrerupsera nepotii.
Dupa ce ia pastilele, el zice:
- Unde am ramas?
- Erai cu un picior pe umarul stang si cu celalalt pe umarul drept.
- Aaaa! Da. Da.
- Si ah, ce limbi am mai tras....!
66) [14257] 100
La o manastire erau 100 de calugari.
Intr-o zi starostele ii cheama la ei sa vada cum mai stau cu pacatele.
Aduce o striptuesa si leaga la p**a fiecarui calugar un clopot.
La care va face primul ding-dong, acela pacatuieste!
Zis si facut.
Aduce femeia si incepe sa se dezbrace.
Deodata se aude ding-dong:
- Aha, deci tu pacatuiesi, vino sa te pocaiesti, si ii trase o mama de bataie in fata la toti calugarii!
A doua zi:
- Iar se dezbraca aia, iar clopotul lu' ala ding-dong.
Iar primeste bataie, si a treia zi la fel.
A patra zi, iar aduce striptuesa si iar suna clopotul lui ala.
Enervat startostele ii zice:
- Vino incoace, ca am se te bat cu biciu la c***l gol.
Isi da joc calugarul pantalonii si isi apleaca c***l.
- Deodata se aud 99 de clopote:
- Ding-dong, ding-dong!
67) [14486] Tom
Costica moare la scurt timp dupa nevasta-sa si ajungand sus in rai. Dumnezeu il intreaba:
- De cate ori ti-ai inselat nevasta?
- Niciodata, raspunde Costica.
Dumnezeu verifica in calculatorul lui si intr-adevar Costica nu a mintit.
Dumnezeu il rasplateste cu un Mercedes cu sofer.
Vine un altul, Dumnezeu il intreaba de cate ori a pacatuit, iar el raspunde ca numai de 2 ori dar fara voia
lui.
Dumnezeu verifica si desi este adevarat ii spune ca nu merita mai mult de un Fiat.
Vine un al treilea si la aceeasi intrebare raspunde:
- Daca mai tin minte de vreo 2000 de ori.
- Atunci tu primesti doar o trotineta, ii raspunde Dumnezeu.
Ultimii pleaca multumiti, dar il vad pe Costica plangand.
- De ce nu esti fericit Costica?
- Ai Mercedes, ai sofer, ce mai vrei, de ce plangi?
- Fiindca am vazut-o pe nevasta-mea pe trotineta!
68) [14710] Iliescu
Ttrei popi la maternitate:
- Parinte Alex ti-a nascut nevasta!
- Slava domnului!
- Dar copilul are coarne, furca si toata suita.
- Pazeste-ma Doamne de pacate, zice popa si pleaca.
Al doilea popa pateste la fel, doar ca fiul sau nu are coada.
Al treilea popa:
- Parinte ti-a nascut fiica?
- Si a facut tot un dracusor?
- Nu, a facut un ingeras.
- Are aripi?
- Are, dar are doua coarne la cap!
69) [14975] razvi
I: - Parinte, se poate face sex inainte de nunta?
R: - Da, cu conditia sa nu se intarzie ceremonia!
























ta?
70) [15012] [MeTaL]
Intr-o zi un popa din Grecia manca struguri in gradina bisericii. Deodata aude:
- Sa-mi bag bip! nu l-am nimerit.
Popa se uita prin imprejurimi si vede un arcas pe un deal care tragea la tinta.
Popa ii zice sa nu mai injure ca il pedepseste Zeus.
Peste putin timp iar se aude:
- Sa-mi bag bip! nu l-am nimerit.
Popa iar ii face morala arasului si peste un timp se aude o voce din cer:
- Ptiu' sa-mi bag bip! nu l-am nimerit! (era Zeus si incerca sa-l pedepseasca pe arcas).
71) [15380] Alexx
Robin Hood tragea cu arcu' la tinta.
Trage si nu nimereste:
- Dumnezei si sfinti... ca n-am nimerit tinta.
Mai trage odata.
Nu nimeste:
- Dumnezeii si dumnezei si sfinti ca n-am nimerit tinta.
Vine un popa:
- Nu mai injura ca te bate Dumnezeu.
- Nu ma bate nimeni!
Si se intunece cerul si il fulgera pe popa.
Din cer se aude o voce:
- Dumnezei si Sfinti ca n-am nimerit tinta.
72) [15670] Leonard
Un student la Teologie face practica intr-o biserica.
Pentru a-i usura munca preotul ii da un caiet.
In prima zi vine un mos care se uitase la vecina cand facea baie.
Studentul cauta in caiet, gaseste uitat la vecina cand facea baie si-i spune sa posteasca o saptamana.
A doua zi vine o tipa care spune ca o ia in gura.
Studentul cauta in caiet, nu gaseste luat in gura si-l intraba pe preot ce sa-i dea.
Acesta raspunde:
- 20 de mii.
73) [15859] Nichifiriuc
Un popa statea in biserica, cand deodata se porneste o furtuna puternica, in urma caruia se surpa un dig,
si incepe sa vina apa.
La usa bisericii se opreste un camionagiu, si-i spune popii:
- Hai popa urca in masina ca te ia valul.
- Nu, Dumnezeu ma va salva;
Mai tarziu cand apa era pana la brau, vine unu cu barca care-i spune:
- Hai popa urca, ca te ia valul.
- Nu, Dumnezeu ma va salva;
Apoi cand apa urca pana la acoperisul bisericii, popa se urca pe biserica.
Vine un elicopter care-i zice:
- Hai popa urca, ca-i sa te inneci.
- Nu, Dumnezeu ma va salva.
Dupa ce pleaca elicopterul, popa se inneaca, si ajunge in fata lui Dumnezeu, pe care-l intreaba:
- De ce nu mai salvat Doamne?
- Da ce masina, barca si elicopterul nu ti-au fost deajuns?
74) [17224] Omu'
Megea odata un barbos pe strada si un politai se ia de el:
- Ba nespalatule, barbosule tu imi pari cam suspect.
- Ce umbli asa, cine esti tu?
Ia actele la control!
- Eu sint Iisus Cristos!
- Hai ba lasa gluma, zi cine esti!
- Eu sint Iisus Cristos !
- Nu cred.
- Nu crezi?
- Hai cu mine!
Si amandoi pleaca impreuna indreptindu-se spre primul bar.
Intra amandoi la care barmanul vazindu-l pe barbos:
- Iar ai venit, Iisuse Cristoase!
75) [24038] ana
cicã mergea Iisus prin deºert.deodatã vede un batrân.
iisus: -batrâne, ce faci in deºert?
moºu: -uite, imi caut fiul.
iisus: -ºi cum atatã fiul matale?
moºu: -pai are cuie batute in maini.
auzind acestea, iisus exclama:
iisus: -tatã!!!!!!!!!
moºu: -pinochioooo!!!
76) [17647] coco
Popa shi dascalul jucau baschet.Popa dribleaza arunca...shi rateaza. -Pastele masii,iar am
ratat!Dascalul zice
-Parinte,cum de vorbiti asa ? ,popa injura iar.
Atunci un fulger il omoara pe dascal, shi se aude o voce grava "Pastele masii , iar am ratat"
77) [17780] cova-johnny
O FEMEIE AVAND NEVOIE DE BANI PROMITE SA FACA DRAGOSTE CU TREI POPI IN SCHIMBUL
BANILOR ACESTORA.
FEMEIA MARTURISESTE SOTULUI DE FAPTA CE TREBUIE SA O FACA LUNI,ATUNCI CAND LE-A
SPUS LOR.SOTUL DORIND SA-SI SALVEZE SOTIA HOTARASTE SA-I OMOARE PE POPI.ACESTIA
SUNT OMORATI PE RAND.APOI UN GROPAR ESTE PUS SA-I INGROAPE. NESTIIND CA SUNT 3
POPI MORTI, EL IA UNPOPA SI-L INGROAPA PUNAND PAMANT DEASUPRA.CAND SE INTOARCE
IN CASA MAI VEDE UN POPA MORT.
ACESTA NERVOS IL IA SI-L ACOPERA CU PIETRE.REVENIND IN CASA IAR MAI VEDE ALT
MORT.SI MAI NERVOS IL IA SI-L ACOPERA CU CIMENT, ACUM FIIND SIGUR CA NU MAI IESE.IN
DRUM SPRE CASA
VEDE UN POPA PE BICICLETA,SI-SI SPUNE:
-AHA!ASA AJUNGI INAINTEA MEA !!!
78) [18206] Eliza
Dumnezeu sta la sfat cu sfintii apostoli. Auzise el ca prin lume umbla niste droguri, dupa care se omoara
oamenii. Dadu ordin sa i se aduca mostre, ca sa se convinga si el, si-i trimise pe toti in lume. Dupa citva
timp Sf.Petru bate in poarta raiului.
-Cine e? - intreaba Dumnezeu.
-Sf.Petru - raspunse el.Am adus canabis.
-Cit?
-100 gr.
Trece ceva timp si se mai aude o bataie in poarta raiului.
-Cine e? - se repeta intrebarea.
-Sf. Ilie - am adus hasis.
-Cit?
-80gr.
-Bun,bun - zise Dumnezeu. Si tot asa pina s-au strins cu totii.
Deodata, pe neasteptate se aud batai puternice in poarta.
-Deschideti!
-Cine e?
-Sint Iuda, am adus Politia, traficantilor.
79) [19472] puricelele
Intr-o manastire stateau 100 calugarite
care erau chemate in fiecare zi la o sedinta.
Azi , maica supeioara le zice:
-Maicilor, azi-noapte a intrat un barbat in manastire.
99 dintre ele "HIiii!" (speriate) una ha,ha,ha,ha.
-Si a intrat in camera unei calugarite ! zice maica superioara.
99 dintre ele "HIIII" una "HA,HA,HA,HA".
-S-o intins cu ea pe canapea.
99 dintre ele "HIII" una "HA,HA,HA,HA".
-Si o f***t-o!
99 dintre ele "HIII" una "HA,HA,HA".
-Si prezervativul s-a rupt.
99 dintre ele "HA,HA,HA,HA" una "HIIIIIIII!!!!!!!"
80) [19975] rox.tut
Un om la sediul politiei;
-D-le in acest oras aveti capre negre?
-nu d-le
-dar caini negri?
-nu?
-inseamna ca am lovit un popa.
81) [20110] bubu
Cum isi fac cruce popi?
Sa-mi dea Dumnezeu minte aici (la cap), putere aici (la p==a)si doi craci aici (pe umeri)
Proverbe
1) [2075] Vega
Cine se culca odata cu gainile, se culca si a doua oara.
2) [2083] Andrei
- Cine sapa groapa altuia, cade singur in ea !
3) [2087] Andrei
- Mai bine in satul tau fruntas, decat codas la oras !
4) [2112] raducu
Cine-i harnic si munceste ori e prost ori nu gandeste.
5) [2113] raducu
- Cine se scoala de dimineata doarme mai putin.
6) [2122] sandu
- Nici o fapta buna nu scapa nepedepsita!
7) [2127] Andrei
- Ce-si face omul cu mana lui se numeste "lucru manual".
8) [2342] BMD
- Nu face azi ce poti lasa pe maine.
9) [2574] voro
Daca vezi pe cineva odihnindu-se, AJUTA-L .
10) [3172] Cristian
- Decit bou la primarie, mai bine tap la Academie.
11) [3485] Richard1
- Cine rade la urma rade mai bine.
- Dar cine rade primul a prins gluma.
12) [3158] Noname
- Pauze lungi si dese, cheia marilor succese.
13) [3301] Uzzi
- Care este diferenta intre mafie si p***a ?
- Daca gresesti poti sa intri in c***t!
14) [4302] ITZA
Daca o scuturi de mai mult de 3 ori se numeste "masturbare"!
15) [5146] miha
- Uita-ti intotdeauna dusmanii.
- Nimic nu-i enerveaza mai mult.
16) [4215] silviautza
La omu harnic saracia se uita pe fereastra.
17) [4752] mihai
GHICITOARE:
CE-I MARE ,ROSU, SI SE TAVALESTE PRIN ZAPADA?
:MOS CRACIUN LOVIT INTRE PICIOARE.
18) [11844] Razvan
Sesiunea trece, studentii raman!!!
19) [22975] Cupidon
I: - De ce n-au existat femei intelepte?
R: - Pentru ca nu pot avea barba!
20) [22976] Cupidon
I: - De ce umbla oameni de afaceri cu umbrele si cu palarii?
R: - Pentru ca nu pot merge singure!
21) [6387] tusca
Codul Muncii:
1 .Ne nastem obositi ptr. a ne odihni.
2. Munca l-a creat pe om dar nici lenea nu l-a omorat.
3. Daca vezi un coleg odihnindu-se, ajuta-l.
4. Daca ti se face chef sa te apuci de munca, stai jos, odihneste-te si o sa-ti treaca.
5. Ce poti face azi nu lasa pe maine ci pe poimaine sau raspoimaine, ca poate nu mai este nevoie.
6. Un lucru care nu se rezolva de la sine in 30 de zile, nu merita sa te mai ocupi de el.
7. Munca e sanatate curata, deci sa o lasam ptr. cei mai bolnavi ca noi.
8. Munca il innobileaza pe om, societatea noastra nu mai are nevoie de nobili, caci a trecut vremea lor.
9. Cine se scoala prea de dimineata doarme prea putin, e obosit si casca toata ziua.
10. Cine nu munceste nu greseste, iar cine nu greseste merita promovat.
11. Serviciul nu e crasma sa stai toata ziua in el, asa ca mai du-te dracului acasa
22) [7000] Claudiu
I: - De ce au aparut homosexualii?
R: - Prietenul la nevoie se cunoaste!
23) [7123] kkykky
- Ce inseamna un spermatozoid in gatul unei femei?
- Tradare.
- Ne-au dat in gat!
24) [7642] geoneo
Nu e bine sa doresti moartea sefului tau ci sa-l faci sa si-o doreasca singur.
25) [7806] andrei
- "Daca te bagi in c***t baga-te cu totul!"
- "Nu oricine te baga in c***t i-ti vrea raul!"
- "Nu oricine te scoate din c***t i-ti vrea binele!"
26) [8238] INCLOSCOTOZATORIABILUL
- Cine se scoala de dimineata are erectii matinale.
27) [8602] Florina-Adelina.
Ulciorul nu merge de multe ori la apa.
28) [23919] danutza
- Cine-i harnic si munceste are tot ce vrea!
- Cine-i lenes si chiuleste are tot asa!
29) [17685] cory
Cine se scoala de dimineata, ori ii prost ori nu gandeste
30) [17718] Marius
Fii bun si vei fi singur!
31) [18780] Diablo
Sti ce a zis elefantul cand a vazut
un barbat in pielea goala.
-cum naiba va manca cu trompa asta?
32) [24083] Mircea
Daca ai un ciocan in mana toti cei din jur ti se par cuie.
33) [20019] MIX
Cine sapa groapa altuia face munca patriotica !
34) [20090] Ioana
Orice lucru bun in viata e ori ilegal imoral sau ingrasa!
35) [20233] Bogdan
Care este diferenta dintre furnica si pasarica?
Pasarica se furnica dar furnica nu se pasarica !!!!!
36) [20643] CeZeul
-Un barbat pentru o "gaura" ia "plasa" toata viata;
- O femeie, pentru un "carnat" ia un "porc" intreg.
37) [23584] BOGDAN
Din geseala in greseala, spre victoria finala!
38) [24170] octav
Cine sapa groapa altuia, face muschi.

Publicat de la
Etichete: , , , ,

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu

Abonați-vă la: Postare comentarii (Atom)