Bancuri Politice

Bancuri Politice

1) [8073] Adi

Invie un roman si ajunge din Rai inapoi pe Pamant.

Il cheama Brejnev:

-Ioane,exista Dumnezeu?

-Da, exista si e suparat pe toti care-i reneaga existenta.

Il cheama si Papa:

-Ioane,exista Dumnezeu?

-Exista Sf.Petru, Sf.Ilie, dar Dumnezeu nu exista.

Il cheama si Reagan:

-Ioane,exista Dumnezeu?

-Da,din pacate exista.

-Pai de ce e asa pacat?

-Pai exista dar e japonez.

2) [1544] Valentin

Dupa ultima mineriada (a cincea ), toti ministrii discuta trista situatia:

- Eu mi-am pierdut orice speranta, spune Berceanu; mi-am pierdut si somnul! Nu mai dorm noaptea.

- Si eu la fel, spune altul.

- Nici eu nu mai dorm, adauga inca unul, s.a.m.d...

- Dar dvs, domnule Prim Ministru? intreaba Basescu.

- Eu dorm ca un prunc! raspunde Radu Vasile.

- Cum asa Domnule ? intreaba in cor ministrii.

- Ca un prunc, raspunde Vasile: o ora dorm, o ora plang, o ora dorm, o ora plang...

3) [1545] Valentin

Nixon plange pe scari la Casa Alba. Dumnezeu il vede, vine langa el si-l intreaba:

- De ce plangi tu Richard?

- Cum sa nu plang Doamne?

Razboiul din Vietnam nu se mai sfarseste si...

- Richard draga, fa pace si-o sa vezi...

Asezat pe treptele Kremlinului, Brejnev plange cu sughituri. Dumnezeu il vede si se apropie de el:

- Ce necazuri ai tu Leonide?

- Doamne n-o mai scot la capat cu chinezii.

- Leonide, muta trupele din Europa la granita chineza.

In fata Partidului National Taranesc - Crestin si Democrat, Coposu plange amarnic.

Dumnezeu il vede si imediat coboara langa el:

- Ce se intampla Puiule? Spune-mi cum sa te ajut?

Corneliu Coposu, nu scoate un cuvant si printre sughituri arata cu mana in jur. Dumnezeu priveste

imprejur, si incepe sa planga si El.

4) [1547] Valentin

Iliescu intra impreuna cu nevasta intr-un restaurant in Londra si comanda un cotlet.

Chelnerul il intreaba:

- Bine, bine, dar cum e cu vaca nebuna?

Iliescu raspunde:

- Vaca nebuna sa comande ce vrea.

5) [1548] Valentin

In desert raman fara mancare Gorbaciov, Bush si Ceausescu.

-Ce le trece lor prin cap?

Sa taie cate o parte din ei si sa o manance.

In prima zi mananca ei o mana de a lui Gorbaciov.

A doua zi un picior a lui Bush.

A treia zi ii vine lui Ceausescu o idee :

Ce-ar fi sa trecem pe lactate!!!

6) [1549] Valentin

Milosevic si Clinton calatoresc in Noua Zeelanda fara sa stie unul de celalalt.

Ajung acolo si pe aeroport se intilnesc din intimplare.

- Ce mica e lumea zice Bill

- Nu.

- Serbia e mare raspunde Milosevic !

7) [1550] andreea

- Stiti cat primiti daca depuneti marturie falsa?

- Da, inculpatul a spus ca imi da 50 de milioane.

8) [1551] Eugen

Petre Roman se duce la un restaurant unde se serveau mancaruri exotice si comanda o friptura

de broasca testoasa. Bucatarul vine cu broasca testoasa si ii spune lui Petre Roman ca nu poate sa-i

taie capul, doarece aceasta se retrage in carapace.

- Bagati-i degetul in fund!, ii sugereaza P.Roman.

Zis si facut, bucatarul ii baga degetul in fund, broasca scoate capul iar bucatarul il taie.

- Da' de unde stiti dvs. chestia asta, d-le Petre Roman?

- Pai asa imi fac eu in fiecare dimineata nod la cravata!

9) [1552] Stelucia

Dupa ce l-au impuscat pe Ceausescu si Leana, FSN-istii sunt disperati ca nu stiu unde sa-i ingroape.

In Romania, nici vorba.

Poate vrea Coreea de Nord!!! Nici gand.

- Atunci China? Nici nu vor sa auda de dinozauri comunisti.

Pana la urma Israelul se indura si accepta sa ofere locuri de veci:

- Noi ii ingropam cu placere dar va avertizam ca am mai inmormantat pe unul si a inviat dupa trei zile...

10) [1553] Dreyfus

Intro-zi, Ceausescu, Bush si Gorbaciov naufragiaza pe o insula pustie din Pacific.

Prima lor grija cand descopera ca sunt singuri pe o insula pustie, este sa mearga sa caute de mancare.

Pleaca in directii diferite.

Dupa cateva ore de cautare zadarnica, Ceausescu se intoarce, cu mana goala, la locul de intalnire, unde

il gaseste pe Bush frigand o bucata suculenta de carne.

Gandindu-se ca e momentul potrivit pentru a se pune bine cu Bush, Ceausescu se apropie prietenos:

-Mai George mai, tare nu-mi place mie de Gorbaciov...

-Nu-ti place, nu manca!

11) [1554] cosmin

Contradictiile comunismului:

Cu toate ca in comunism se munceste neeficient, treaba merge foarte bine.

Cu toate ca treaba merge foarte bine, in magazine nu gasesti nimic.

Cu toate ca in magazine nu gasesti nimic, omul are acasa tot ce vrea.

Cu toate ca omul are acasa tot ce vrea, el este nemultumit.

Cu toate ca omul este nemultumit, el totusi aplauda.

12) [1556] Anca

Se spune ca atunci cand a facut lumea Dumnezeu a rasturnat sacul cu minuni in locul unde este acum

Romania.

Uimit si putin socat de bunavointa excesiva a Stapanului sau un inger il intreaba:

- Ce faci Preasfintite, le dai prea multe!

La care Dumnezeu ii raspunde:

- Stai sa vezi ce conducatori le dau!

13) [1557] Gruia

Ceausescu , Clinton si Chiraque calatoresc impreuna in avion.

Peste catva timp Clinton spune:

"Asta este tara mea."

-"De unde stii?" intreaba ceilalti

"Am vazut statuia libertati." raspunde Clinton

Dupa catva timp Chiraque spune:

"Asta este tara mea."

-"De unde stii?" intreaba ceilalti

"Am vazut turnul Eiffel." raspunde Chiraque

Pestu o ora Ceausescu isi pune mina afara si zice:

"Asta este tara mea."

-"De unde stii?" intreaba ceilalti

"Mi-a disparut ceasul".

14) [1563] Kostica

Romania pentru Nato este ca un coi ...

-Participa, dar nu intra niciodata !!!

15) [1564] Traian

In Rusia, la o intrunire intre Eltin si Ceausescu, Eltin ii spune lui Ceausescu ca soldatii rusi prima oara

gandesc si apoi fac.

Ii da un exemplu:

- "Ivan, vino aici! Da-i o palma lui!"

Aceta se gandeste o jumatata de ora si apoi il loveste usor.

Apoi Ceauesecu ii spune ca soldatul roman intai face apoi gandeste.

Acesta ii da un exemplu:

- "Ion, vino aici! Da-i o palma!"

Ion ii da palma, si apoi se gandeste.

Ceausescu:

- "Ioane, la ce te mai gandesti?"

Ion:

- "Ma gandeam sa-i mai dau si un picior in fund!"

16) [1566] Adina

Dumnezeu ii cheama la el pe Constantinescu, Iliescu si Ceausescu si le spune:

- Voi face ca poporul sa aleaga presedinte pe acela dintre voi care va face cel mai mare bine tarii.

Spuneti-mi fiecare:

- Ce veti face?

Constantinescu:

- Eu voi integra Romania in NATO!

Iliescu:

- Eu voi integra Romania in NATO si in UE!

Ceausescu:

- Eu voi scapa tara de mincinosii astia doi!

17) [1567] Cristea

-Care este ultimul popor migrator din Romania?

-Moldovenii, ca au invadat toate provinciile.

18) [1935] Corina

- D-le presedinte, dadu buzna in cabinetul de la Casa Alba, secretarul de stat:

- Ati auzit ca rusii vor sa vopseasca luna in rosu?

- Da?!

Ei, pe urma trimiteti-i pe ai nostri sa scrie cu alb de-a curmezisul:

- "Coca-Cola".

19) [1966] ally

Judecatorul:

- Acuzat recunoaste ca ai gresit.

Inculpatul:

- Imposibil pledoaria avocatului m-a convis ca nu am furat.

20) [1970] Camelia

Dupa o batalie crancena, dar victorioasa, Stefan cel Mare face o masa mare cu toti ostenii sai.

Stefan da tonul:

- Mancati, ostenii mei!

- Mancam, Maria Ta ! raspunsera ostenii.

Mai trece putin timp, Stefan ridicand cupa de vin:

- Beti, ostenii mei!

- Bem , Maria Ta ! raspunsera ostenii..

In cele din urma, se aduce la masa desertul: biscuiti.

Stefan stiind ca ostenii lui nu avusesera ocazia sa manance asa delicatese se ridica in picioare si arata

tava cu biscuiti ostirii sale:

- Biscuiti, ostenii mei!

- Biscuim, Maria Ta ! raspunse oastea...

21) [2048] Madalin

I:- Cum a cazut Guvernul somalez?

R:- A taiat cineva copacul.

22) [2235] MrFe

Hitler in timp ce vizita un lagar, unul dintre detinuti indrazneste sa il intrebe ceva si Hitler il executa

imediat.

Mergand mai incolo un alt detinut il saluta, Hitler il executa imediat.

Pe la sfarsitul vizitei in ultima camera era un baietel care in momentul cand intra Hitler incepe sa cante.

Hitler il intreaba:

- De ce canti?

Baiatul:

- Mai am 2 zile si fac 10 ani!

Hitler:

- Imi place ca esti optimist!

23) [2428] Zamoxis

I:- Care dintre tarile lumii seamana cu sexul femeii?

R: 1. Anglia- deoarece este tot timpul umeda!

2. Koreea- deoarece este impartita in doua!

3. Romania (in vremurile actuale) -deoarece iti vine sa-ti bagi p**a in ea!

24) [2429] Zamoxis

I:- Mamico, gainile beau benzina?

R:- Nu, Bulisor!

I:- Si atunci de ce se scumpesc ouale de cate ori Guvernul scumpeste benzina?

25) [2430] Zamoxis

Sa presupunem ca as baga mana in buzunarele unui om si i-as lua banii.

- Ce ar insemna ca sunt in cazul acesta, copii?

- Ministru de finante!

26) [2431] Zamoxis

Primul Ministru si Ministrul de Finante au iesit, dupa sedinta, din sediul Guvernului:

- Traiane, zise Mugur Isarescu, ce zici luam ceva?

- De la cine sa mai luam?

27) [2432] Zamoxis

- Unchiul meu, zise Johnny, care a fost parlamentar, tinea odata un discurs pe un podium, cand deodata

podiumul s-a prabusit..

- Si a patit ceva?

- Nu, deoarece funia pe care o avea petrecuta in jurul gatului, a amortizat caderea.

28) [2433] Zamoxis

- Nu stiu ce sa fac cu sotul meu, doctore.

Vorbeste in somn.

- Da, este un lucru neplacut.

- Neplacut? Putin spus!

Alaltaieri radea de el tot Senatul.

29) [2435] Zamoxis

In timpul unei dezbateri la Senat, cineva din sala striga:

- Da' stingeti odata luminile alea, ca sa putem dormi si noi!

- Nu, nu! Inca nu stingeti, nu am terminat de citit ziarul!

30) [2436] Zamoxis

- Bula ce este Whisky-ul?

- Whisky-ul este bautura pe care alegatorii o beau prin reprezentantii lor din Parlament.

31) [2437] Zamoxis

- D-le senator C.V.Tudor, a decedat un parlamentar din UDMR si va rugam sa contribuiti la cheta pentru

inmormantarea lui.

- Altii cat au dat?

- Cam 100.000 lei

- Luati de aici 200.000lei, cu conditia sa imormantati doi.

32) [2438] Zamoxis

Intr-un minister:

- Sa stii ca noul Ministru devine din zi in zi mai prietenos...

- De unde stii?

- De cateva zile a inceput si el sa caste la sedinte, la fel ca noi.

33) [2442] CALU

I:- Care este singuru animal dintre presedintii ROMÂNIEI:

R:- TAPU.

34) [2757] Pater

I:- Cine a inventat casatoria ?

R:- Evreii. Au gasit o modalitate de a face sex fara bani.

35) [2815] Matei

Pe scarile Parlamentului, o doamna se impiedica si cade.

Remus Opris, aflat in apropiere, o ajuta sa se ridice si o conduse la biroul unde avea treaba.

- Cum as putea sa va multumesc? zise doamna la despartire.

- Votandu-ma pe mine si PNTCD-ul la viitoarele alegeri!

- Ma scuzati, cand am cazut m-am lovit la genunchi, nu la cap...

36) [3563] Alex

I:- De ce pedepseste statul roman furtul din buzunare?

R:- Deoarece nu suporta concurenta.

37) [3662] Alex

Moare si fisu lui Ceausescu si ajunge in iad.

Se plimba prin iad si il vede pe Stalin ingropat in zmoala pana la brau.

Mai merge el si da peste Hitler care era ingropat pana la gat. Ajunge si la taica-sau si il vede doar pana la

glezne ingropat.

- Bravo tata te descurci bine, vad!

Taci dracu' din gura.

- Nu vezi ca stau pe umerii lu' ma-ta?

38) [3842] Bogdan

Relatia Romaniei cu NATO se asemana cu testiculele:

- Participa dar nu "intra"!

39) [4030] Yolanda

Presedintele Romaniei a anuntat ca se retrage din cursa electorala si din viata politica.

- De ce?

- Pentru ca si-a dat seama ca in Romania nu se mai poate trai si si-a depus actele pentru Canada.

40) [3896] kosmyn

Bill Clinton(linistind cetatenii speriati de razboiul anti comunist).

- Stati linistiti dragi cetateni democrati, comunismul este pe marginea prapastiei, ca intotdeauna cu un

pas in urma noastra.

41) [5820] _atk_

Mergea presedintele Americii, Ceausescu si presedintele Irakului intr-un avion.

Iar Bill Clinton a aruncat un pachet de LM.

Ceausescu a aruncat un pachet de Carpati si presedintele Irakului a aruncat o grenada.

Cand au aterizat, s-au intalnit cu un copil care plangea pentru ca i-a cazut un pachet de LM in cap.

Mai incolo, s-au intalnit cu un copil caruia i-a cazut un pachet de Carpati in cap.

Dupa un timp, s-au intalnit cu un copil care radea de numai putea. Cand l-au intrebat presedintii ce are de

rade asa copilul a spus ca a tras o besina de a EXPLODAT casa vecinilor.

42) [4012] AURASH

Americanii reusesc sa faca un avion cu totul de aur.

Si ca sa se dea mari, ii invita pe Gorbaciov, pe Tony Blair si pe Ceausescu sa le vada avionul.

Primul ajunge Tony Blair.

Americanii il avertizeaza:

- Vezi sa nu furi nimic ca avem detectoare la iesire si te prindem.

Intra Tony, sta 1 ora in avion si cand iese, sirenele incep sa taraie.

- Furase 2 bujii.

Urmatorul e Gorbaciov.

Americanii il avertizeaza si pe acesta.

G. intra in avion, sta si el 1 ora, si la iesire incepe iar detectorul sa taraie.

- Si el furase 2 bujii.

Vine si Ceaushescu.

E avertizat si el, si intra in avion.

Ceausescu sta vreo 8 ore, dupa care iese.

La iesire, NIMIC.

Nici o sirena, absolut nimic.

Americanii:

- Pai cum, bai Nicule, tocmai tu n-ai furat nimic?

Si Tony si G. au furat cate 2 bujii, si tu nimic?

Ceaushescu:

- Ah... Baga-mi-as... De-aia nu pornea harbu' asta?

43) [5611] andre

Il suna Bill Clinton pe Petre Roman.

- Petrica, avem o comanda de prezervative speciale, marime exceptionala, nu ne poti pune o pila la vreo

fabrica romaneasca?

- Cum sa nu, se poate? (Si pipaie tandru steagul gaurit.)

- Numai ca ar fi o conditie, trebuie sa fie lungi de 50 de centimetri.

Hai ca iese si oarece comision, tot sunteti in campanie.

- Nici o problema, te servesc.

Dupa cateva zile, Bill primeste un camion de prezervative, pe fiecare fiind scris:

- Made in Romania, sizem.

44) [5154] Alex.V.

Era o salata de cartofi intr-un stomac.

Numai vine un rachiu, intreaba salata.

- Ba tu cine esti? zice rachiul.

- Eu sunt un rachiu oferit de domnul Iliescu.

Dupa un timp vine o palinca.

Salata:

- Ba tu cine mai esti?

- Eu sint o Palinca oferita de dl. Iliescu.

Inoata toti trei in stomac.

- Numai vine o vodca, zice salata?

- Tu cine dracu mai esti?

- Eu sint o vodca de la dl. Iliescu. zice salata.

- Na faceti loc sa -l vad si eu pe Iliescu asta.

45) [4568] lucian

Nea Nicu' si cu Lenuta in vizita de lucru la Paris. Sunt cazati la Ritz. Lenuta in budoar isi aranjeaza parul.

Cioc-cioc la usa:

"Chi e la? "

"Se moa ie."

"Intra, Nicule!"

46) [4625] cornel

Ceausescu,Gorbaciov si Reaghin la o masa rotunda.

Dupa o mare plictiseala la un moment dat Gorbaciov se ridica si scoate o vioara si incepe sa

cante:Romania e a mea...

Reghin suparat se ridica si el si scoase o ghitara si incepu si el sa cante:si o impartim jumi juma....

la care Ceausescu zambind se ridica si el tacticos scoase un nai si spuse:ciu-ciu ciu-ciu....

47) [5251] Tusha

Un ziarist il întreaba pe dl. Basescu :

- Ati auzit ultimul banc cu buticarii de pe trotuare si dumneavoastra ?

Dl. Basescu riposteaza :

- Cum iti permiti domnule ! Esti impertinent si repezit !

- Stati linistit domnule Basescu, ca vi-l spun încet ca sa-l intelegeti si d-voastra.

48) [12912] Alex

I: De ce parlamentarii nu sunt niciodata jefuiti de hoti?

R: Curtoazie profesionala.

49) [5333] tim

Un american si un roman in avion.

La roman i se face foame si scoate din diplomat o rosie si americanul il intreaba:

- Ce e aia?

- O rosie, ii raspunde calm romanul.

- Pai la noi rosiile sunt de zece ori mai mari!

Mai scoate din diplomat si un ardei iar americanul il intreaba:

- Ce e ala?

- Un ardei, ii raspunde putin iritat romanul.

- Pai la noi ardeii sunt de zece ori mai mari.

Romanul se inerveaza si scoate o lubenita iar americanul il imtreaba:

- Ce e aia?

- MAZARE,

IN PIZDA MATII.

50) [13876] hitler

Hitler in inspectie prin lagarul sau .

Impreuna cu niste subalterni verificau celulele sa vada daca s-a ingrasat cineva.

In prima celula vede pe un detinut care ocupa jumatate din pat.

La acesta sa-i reduceti ratia la jumatate.

- Nu vedeti ce gras este?

In a 2-a celula, vede unul care ocupa un sfert de pat si care trecea printre gratii .

- OO0!

Reduceti si la asta ratia de mancare la jumatate.

In a 3-a celula vede pe unul care zbura asemeni unei pene.

Hitler il prinde de obraji si ii spune.

- Ah dolofanule!

51) [7194] Robert

Pe vremea lui Caligula crestinii erau omoriti.

La un spactacol in arena sunt aruncati un grup de crestini si se da drumul la lei, tigrii, etc.

Se incinge lupta, un nor mare de praf.

Cind se lasa praful, crestinii omorasera toate animalele sfasiind bucati din ele.

Caligula, disperat:

- Ba ce crestini sunt astia, ba?

Unul: - Crestini democrati!

52) [7898] Costica

In America are loc Forumul Tarilor ce vroiau sa intre in Nato. Printre aceste tari mai erau Romania si

Rusia.

Una din conditiile de aderare era rata mica a handicapatilor.

Rusia a declarat ca are o rata mica la acea populatie.

Romania a spus ca ea nu are nici un handicapat.

Ca sa se convinga ca intradevar asa este, Clinton viziteaza Romania.

El constata ca intr-o zi de duminica un om mergea cu un casetofon tragandul de fir.

Stupefiat, Clinton il intreaba:

- De ce faci treaba asta?

- Da' ce p***a matii, vrei sa-l imping?

Merge el ce merge, cand intalneste un grup de copilasi jucandu-se cu p****e in tarana:

- Copii, interveni el, cine poate sa ia guma de mestecat din mana, fara sa se ridice?

O fetita mai isteata se uita spre el si spune?

- Daca tu poti sa ma pupi in c*r fara sa te apleci, esti cel mai dur!

53) [8011] malin

- Care este atitudinea dvs. fata de puterea sovietica?

- Pai seamana mult cu atitudinea fata de nevasta-mea:

- Un pic o iubesc, un pic mi-e frica de ea, un pic o insel, un pic o f*t, un pic as vrea s-o schimb, dar in rest,

m-am obisnuit!

54) [8023] Dorian

Un roman si un rus gasesc o comoara.

Zice rusul:

- "Hai sa o impartim frateste!"

Romanul raspunde:

- "Hai mai bine pe din doua!"

55) [8030] Mihai

Era pe vremea lui Ceausescu.

Se gandesc astia la um moment dat ca batranii nu produc nimic, asa ca dupa indelungi deliberari

hotarasc sa faca o ferma unde sa bage toti batranii sa culeaga melci.

Vine secretarul de partid dupa un an sa vada ce au cules batrinii. Desi toate conditiile propice dezvoltarii

melcilor fusesera indeplinite, batrinii nu culesesera nici un melc.

Secretarul de partid, nervos, cere explicatii.

Un batran iese din rand si ia cuvintul:

- Tovarase secretar, nu e vorba ca noi nu vrem sa muncim.

In fiecare dimineata iesim toti cu cosuletele la adunat melci.

Numai ca pana vedem melcul, pina ne apropiem de el, pina ne aplecam si intindem mina:

- Melcul tusti in tufis.

56) [8512] DRANGA

Mai multe femei din Europa se intilnesc la Paris.

Ele se hotarasc sa nu faca nimic timp de o saptamina, sa vada daca se schimba barbati lor.

Zis si facut.

Se intilnesc ele dupa 2 saptamini si isi spun fiecare cum a fost.

- Englezoaica spune prima:

- Dupa prima saptamana nu am observat nici o schimbare.

Dupa doua saptamani a inceput sa ii scoata pe copii la plimbare etc.

La fel si americanca si unguroaica....

Ele o intreaba si pe romanca:

- La tine cum a fost?

Romanca spune:

- Dupa prima saptamina n-am vazut nimic, dupa a doua am inceput sa vad putin cu ochiul drept!

57) [8688] Suflaki`s

Vine pe lume Ion Iliescu.

La maternitate il cauta al sau tata.

Vede scris pe o usa:

- Copii genii!

Intra si striga:

- Ion, Ion, Ion nimic nu era.

- Alta usa:

- Copii destepti!

- Ion , Ion, Ion, nimic!

- Unde e copilul asta?

Mai vede o usa, si scria copii prosti!

Iar striga:

- Ion, Ion, nimic.

- Unde-i asta?

Mai vede o usa:

- Copii superprosti:

- Ion, Ion, Ion, nu era nici aici.

Nervos vrea sa plece cind mai vede o usa pe care scria:

- ION ILIESCU!

58) [8789] ALEX

La frontiera.

Iliescu vrea sa treaca fara pasaport fiindca e presedinte.

Vamesul ii cere sa dovedeasca cumva identitatea sa.

Vamesul:

- Uite, saptamina trecuta a venit Nadia Comaneci fara pasaport.

I-am pus o birna, a facut doua spagate si a trecut granita.

Ieri a venit Sofia Vicoveanca fara act de identitate.

Am pus-o sa hauleasca o doina si a trecut.

Iliescu:

- Auleo, pai eu nu stiu sa fac nimic.

Vamesul:

- Poftiti, Domnule Presedinte...

59) [9275] Costi

In 1996:

Dialog:

Vecine sa votezi cu Iliescu!

- De ce,ma?

- Daca nu iese presedinte, moare...

- Bine ma.

La alegerile din 2000:

- Vecine sper ca ai sa votezi cu Iliescu si de data asta.

- Nu, vecine eu mi-am tinut cuvantul, el nu.

60) [9749] dalil

Dumnezeu a dat omului trei calitati: inteligenta, onestitatea si dragostea pentru PDSR.

Dar nimeni nu poate avea mai mult de doua deodata.

Deci:

- Cine este inteligent si iubeste PDSR - nu este onest;

- Cine este onest si iubeste PDSR - nu este inteligent;

- Cine este inteligent si onest - nu iubeste PDSR...

61) [10768] Mic

Intr-un compartiment de tren, pe vremea lui Ceasca, se spun bancuri politice.

Veselia e in toi, cand unul din pasageri scoate o legitimatie.

- Va rog sa ma urmati, sint de la Securitate!

Imediat, scoate altul o legitimatie si spune acelasi lucru.

Pina la urma, toti isi scot legitimatiile de securisti.

Se creaza o harmalaie de nedescris, cind intra cineva in compartiment.

- Mai baieti, de cite ori sa va mai spun?

- Mai imprastiati, mai imprastiati...

62) [10773] Mic

Pe vremea lui Ceasca, coada mare la carne.

Vine secretarul de partid si spune:

- Tovarasi, carne se aduce dar nu ajunge pentru toti.

Asa ca evreii sa plece acasa.

Dupa vreo trei ore vine iar secretarul.

- Carne vine cam putina.

Sa ramina numai membrii de partid.

Dupa inca vreo patru ore.

- Oameni buni, plecati acasa, nu se mai aduce carne.

Pleaca toti bombanind.

- Mama ei de viata!

- Totdeauna jidanii ies cei mai castigati.

63) [10804] Mic

Odiosul si Sinistra sosesc in vizita in China.

Pe ultima treapta a avionului, Sinistra se impiedica si cade in nas. Comentariul de la TVR:

- Tovarasa Elena Ceausescu a imbratisat pamintul poporului prieten iar tovarasul Nicolae Ceausescu a

rostit primele cuvinte in limba chineza: "Ho toan to".

64) [12103] ramo

Ceausescu, Bus si Gorbaciov, se intrec, care e mai puternic.

Gorbaciov se impinge intr-un copac, copacul se darama.

- "Bravo, bravo!"

Bush, ridica un pietroi de 500 kg.

- "Bravo, bravoo!"

Ceausescu scoate un pachetel din buzunar, il pune jos, si da cu

pumnul, nimic, nu se sparge, dar isi rupe mana.

Da cu cealalta, iar se rupe mana, da cu piciorul drept, cu stangul, pachetul nimic.

Ceausescu cu oasele rupte.

A doua zi, la spital vin prietenii in vizita si-l intreaba pe Ceausescu ce era in pachet.

- "Biscuiti VOINICEL!"

65) [13639] Geomy

Prsedintii Rusiei si Americii hotaresc sa faca schimb de secretare in cadrul unui schimb de experienta

cultural.

Peste o saptamana il suna Lou Anne pe presedintele american:

- Mmr president, sir... am ceva probleme aici... stiti fustita mea cea scurta.

- Aici ma obliga sa port una pana la glezne".

Presedintele ii raspunde:

- "Rabdare, fata mea, mai sunt cinci zile si te intorci acasa.

Suna si Natasha:

- "Tovarase presedinte, totul e bine, dar am o problema":

- Stiti fusta mea e lunga pana la glezne.

Aici ma obliga sa port una foarte scurta.

Presedintele ii zice:

- "Rabdare, draga, mai sunt cinci zile si te intorci acasa".

Natasha protesteaza:

- "Tovarase, dar fusta e mult prea scurta!"

Presedintele spune:

- "Draga, daca tii la poporul tau, mai poti suporta!"

Natasha zice:

- "Bine domnu' presedinte, dar mi se vad si c*****e si pistolul"!

66) [14933] Ensic

Care este diferenta dintre o companie de asigurari aeriene elvetiana si una siciliana ?

- Cea elvetiana poate prezice din statistici cati pasageri morti vor fi la urmatorul accident aviatic.

- Cea siciliana poate prezice si numele pasagerilor morti.

67) [15152] Claudiu

Gorbaciov, Tito si Ceausescu au fost chemati la Dumnezeu, si fiecare dintre ei putea pune cate o

intrebare.

Primul a fost Gorbaciov.

Acesta a intrebat cand o sa fie bine in Rusia.

Dumnezeu i-a spus numai lui la ureche.

- Si acesta a inceput sa planga.

Al doilea a fost Tito.

Acesta a pus aceeasi intrebare.

Si el a inceput sa planga atunci cand a auzit raspunsul.

Ultimul a fost Ceausescu.

Si el a intrebat cand o s-o duca bine romanii.

- Si Dumnezeu a inceput sa planga...

68) [15826] coco

Alegeri pentru postul de primar intr-un sat.

Fiecare promite sarea si marea.

Unul spune:

- Daca ma alegeti pe mine va asigur 400 locuri de munca.

- Bun.

Taranii il aleg, primarul se tine de cuvant si le da de lucru,

Dupa o luna de zile taranii se duc la primar si cer salariu.

Primarul spune:

- Eu am spus ca va dau de lucru, nu ca va dau si salarii.

69) [16109] Gigel

Constantinescu, Roman si Iliescu au murit intr-un accident de masina.

La poarta raiului Sf. Petru le spune ca pot sa mearga pe unde vor ei numai sa nu calce pe norul negru

caci cine va calca se va alege cu o nevasta urata.

Dupa 3 zile Constantinescu vine cu o femeie urata si cocosata.

Iliescu razand i-l intreaba:

- Ce-ai patit mai Costinele?

- Am calcat pe norul negru.

Dupa o saptamana vine Roman cu o femeie si mai urata.

Iliescu razand i-l intreaba:

- Ce-ai patit bai Romane?

- Am calcat pe norul negru.

Dupa alta saptamana Iliescu vine cu o blonda superba si sexi.

Mirati ceilalti 2 i-l intreaba:

- Ce-ai patit bai Iliescule.

- A calcat blonda pe norul negru.

70) [24003] coco

Sadam-Hussein da un decret:

- Nimeni nu se mai pi#a pe strada. Cine este prins, va fi executat. Dupa o vreme iasa si el sa vada cine

nu respecta legea. La un colt vede trei oameni, care isi faceau necesitatile. Se duce la primul si il intreaba:

H: Mai tu ce faci?

O: Pai sa vedeti... . Uite ce am scris pe perete!

" Sadam este cel mai tare!!", la care acesta il iarta, si se duce la al doilea:

H: Mai tu ce faci?

O: Pai sa vedeti... . Uite ce am scris pe perete !

" Moarte la Iran!!!", il iarta si pe acesta. Cand ajunge la al trei-lea, acesta zice: " Domne, eu nu stiu sa

scriu, dar luati-ma de p### si scrieti ce vreti!"

71) [17933] Extazy

Se duce un om la un magazin de creiere

- Cu ce va pot ajuta?

- Cat costa un kg de creier de fizician?

- 500 de mii de lei

- Dar un kg de creier de matematician?

- 460.500 lei

- Dar un kg de politisti?

- 999.999.999 de $

- De ce atat de mult?

- Cati politisti ai vazut cu creier?

72) [18340] cimpan

DE CE PEDEPSEC POLITICIENII HOTII?

FINDCA NU SUPORTA CONCURENTA

73) [18376] pituru

Cei mic, negru si bate la usa?

r: viitorul Romaniei

74) [24124] george

Cum faci dintr-un pentagon un patrulater?

Aplici teorema lui Bin Laden.

75) [19392] Catalin

Dupa un naufragiu au ramas intr-o barca un francez,un american,un roman si un rus.Pentru ca barca a

inceput sa ia apa acestia au tras la sorti care sa se arunce,in final ramanand numai unul in barca.Primul

care trebuie sa se arunce este francezul care exclama ,,Vive la France" si se arunca.Apoi urmeaza

americanul care exclama ,,Traiasca Statele Unite' si se arunca.Acum romanul este nevoit sa se arunce si

el si eclama ,,Traiasca Romania Mare" si ii da branci rusului in apa!

76) [24151] Suzy

Se intoarce Bin Laden acasa dupa toata treaba cu atentatele si atacarea Afhanistanului si o intreaba pe

nevasta-sa:

- M-a cautat cineva?