Perle

Perle

1) [966] Valentin

Q: Care e asemanarea dintre o carte si o femeie?

A: Amandoua se deschid in partea cea mai uzata!

2) [1363] Valentin

Suma triunghiurilor unui triunghi e 180 grade.

3) [1366] Valentin

Puiul este nascut cu lapte produs de glandele mamare.

4) [1369] Valentin

D-aia am minte, s-o judec !

5) [1372] Valentin

Sa vad daca mai am in alta parte de gresit.

6) [1373] Valentin

Produ date pe acesta structura !

7) [1374] Valentin

M-am uitat de cateva ori spre voi, dar nu s-aude.

8) [1375] Valentin

Am spus plus si am zis minus !

9) [1376] Valentin

De ce razi in gura mare?

10) [1377] Valentin

E banal sa n-o stii.

11) [1378] Valentin

Eu ma chinui sa-o fac cu mana la tabla , si nimeni nu vrea sa se uite !

12) [1379] Valentin

Ia iesi la tabla si hai s-o facem !

13) [1380] Valentin

Putem sa ne uitam acolo cu Norton-ul, dar nu vedem nimic.

14) [1381] Valentin

Scara cu etaj.

15) [1382] Valentin

Puteti sa incetati mai incet ?

16) [1383] Valentin

Ce-i exteriorizarea asta pe alte planete ?

17) [1384] Valentin

Nu suntem suficient de intimi ca sa fim nesimtiti.

18) [1385] Valentin

Ai imputit toata clasa cu parfumul asta de tirfa!

- Numai tu si nevasta-mea va dati cu asa ceva !

19) [1386] Valentin

Mihai Viteazul a fost un mare conducator!

- De aceea urmasii i-au facut statuie ecvestra pe cal !

20) [1387] Valentin

Eu nu pot sa-mi tin orele pentru ca la voi e pauza in timpul orei mele.

21) [1389] Valentin

Topografia si interrelatiile dintre ele.

22) [1390] Valentin

Ia straduieste-te si incearca.

23) [1391] Valentin

Ati inceput sa ganguriti precum copii care ganguresc.

24) [1392] Valentin

... gura nu e cavitate bucala ?

25) [1395] Valentin

Cu cat pot sa-mi simplific calculele cu atat e mai simplu.

26) [1396] Valentin

Pina ma rog, ca dupa aia...

27) [1397] Valentin

Stai jos fetito, esti pluta !

28) [1398] Valentin

Am acasa un radio cam prost si el...

29) [1399] Valentin

Ma te iei la trageri de sireturi cu mine ?!?

30) [1400] Valentin

Vreau sa-l termin pe Bolintineanu ora asta !

31) [1401] Valentin

I-am vazut mina coborind pe scara!

32) [1402] Valentin

Daca vrei sa faci pe prostu', te rog sa vii in locul meu!

33) [1403] Valentin

Luati-mi si mie 2 coarne daca sunt calde !

34) [1404] Valentin

Daca A mai mic decit B...te duci undeva !

35) [1405] Valentin

Puneti mina si sculati-va !

36) [1406] Valentin

La manuale:

- 'Limbile vi le dau profesorii respectivi !'

37) [1407] Valentin

Coordonatele polare indreapta cercurile.

38) [1408] Valentin

Folosim aceasta minunata schimbare de variabila.

39) [1409] Valentin

Pentru cine nu-i evident, sa-ncerce sa-i fie evident.

40) [1410] Valentin

Numai 26% dintre dumneavoastra au trecut toate examenele.

Banuiesc ca analiza a avut un rol masiv.

41) [1411] Valentin

Pentru simplitate, notam diferentialele cind asa cind asa.

42) [1412] Valentin

Semnificatia algebrica depaseste acest curs, e inutil sa insistam.

43) [1413] Valentin

Dati-mi o scula ca a mea e in fund si n-o pot scoate.

44) [1414] Valentin

Un profesor dorea un stilou fiindca al lui era pe fundul gentii.

45) [1415] Valentin

De joi pana joi e o saptamana si inca 2 zile.

46) [1416] Vartolomei

Aseara o mana criminala a spart chiuveta cu piciorul!

47) [1417] kroz

Vom da un exemplu care va exemplifica aceasta teorema.

48) [1418] NUEUCITU

I:- Cum au disparut dinozaurii?

R: S-au mancat unul pe altul pana nu a mai ramas nici unul!

49) [1419] andreea

Aprinde lumina, ca nu vad sa vorbesc!

50) [1420] andreea

Mai magarule, esti un porc lipsit de respect!

51) [1421] andreea

O facem in etape si dam lucrare!

52) [1422] andreea

Daca nu intelegi du-te acasa si reflecteaza.

53) [1424] Razvan

Sadoveanu era un mare scriitor, fapt remarcat de cele doua mari reviste literare ale vremii:

- Zburatorul din Iasi!

54) [1425] Razvan

Nici pentru barbati nu e frumos sa vorbeasca cu mina in buzunar.

55) [1426] Razvan

Universitatea noastra a semnat un agrement cu o universitate americana.

56) [1427] Razvan

Marimile scalare sint acele marimi care se masoara pe o scara.

57) [1429] Razvan

"Cea mai mare prostie pentru un economist este sa foloseasca termenul 'pret de cost'. Una este pretul,

alta este costul...

Semestrul acesta vom analiza elemente de cost. Astazi vom incepe cu primul capitol:

- Pretul de Cost."

58) [1430] Razvan

Un exemplu de activ circulant este locomotiva.

59) [1431] Razvan

Termometrul este de doua feluri:

- Termometru cu apa si termometru acoolic.

60) [1432] Claudiu

Profesorul la ora:

- Inchide cartea si colega !

61) [1433] Razvan

La 23 August 1944, Armata Romana a intors armele la 360 grade impotriva fascismului.

62) [1434] Razvan

Eu va credeam telectuali. Da vad ca sinteti niste in-telectuali.

63) [1435] Razvan

Proful intrind in clasa: "Please, clean the table".

64) [1436] Apo

Profesorul:

- Cine nu si-a scris tema sa faca un pas in fata si sa se ridice in picioare.

65) [1437] nicu

Treci la loc si sterge tabla.

66) [1438] nicu

Elevul:

Domnule profesor la ce dam bac-ul?

Profesorul:

Pai dati romana, mate, mai dati istorie, mai dati o limba..

67) [1439] Tepes

Ieri a nins cu ningi.

68) [1440] PepeDeMoko

- Nu ti-e rusine, mai, ala din ultima banca, sa copiezi??!!

-Ia ridica-te-n picioare !!!

( s-au ridicat vreo sapte )...hihihi!

69) [1441] iri

M-am lovit cu un camion stationar venind din sens invers.

-Cand m-am apropiat de intersectie, un semn stop a aparut in

locul in care nici un semn stop nu mai aparuse vreodata. Nu am

reusit sa opresc masina la timp.

- Ca sa evit lovirea barei masinii din fata, am calcat pietonul.

- O masina invizibila a aparut de nicaieri, mi-a lovit vehiculul si a

disparut.

- Pietonul nu stia in ce directie sa se indrepte, asa ca l-am calcat.

- Cauza indirecta a accidentului a fost un ins marunt intr-o

masina mica cu o gura mare.

- Stilpul de telefon se apropia repede. Am incercat sa virez in afara

directiei lui cand el m-a lovit in fata.

- Am claxonat pietonul, dar el se holba la mine.

- Pe un formular de asigurare (soferul lovise o vaca):

-"Cum ati avertizat dvs.?"

-"Claxon"!

"Cum a avertizat celalalt?"

"Muu"

- Parbrizul spart. Cauza necunoscuta. Probabil voodoo.

- Masina din fata mea a lovit pietonul, dar acesta s-a sculat

asa ca l-am lovit si eu.

70) [1442] Vlad

Un inspector vine in vizita la un spital de nebuni. Insotit de doctor, acestia ii vad pe nebunii de la etajul

intai agatati de pereti.

Ca sa se dea jos, doctorul spune:

- "Toamna, frunzele cad.". Si nebunii cazura.

La etajul al doilea, la fel. Insa la al treilea etaj, nebunii au actionat astfel:

- "Ha! Ha! Noi suntem conifere."

71) [1443] Cristian

Tine-l pe "decarul" ala cu "sapte"!

72) [1444] ADI

Pune mana si gandeste!

73) [1445] ADI

Profa' la tabla:

- Cat face 4X7? (catre clasa:)

- Are careva un calculator?

74) [1446] laurentiu

I:- Ce e rosie si merge cu liftul??

R:- O rosie-n lift.

75) [1447] Raducu

I:- Ce e tare, incepe cu "p" si se termina in "ula"?

R:- Pensula.

76) [1448] Raducu

I:- Ce e rosu si vine regulat ?

R:- Mos Craciun.

77) [1449] Raducu

I:- C e rosu si merge pe sub pamant ?

R:- O rama in trening.

78) [1450] Raducu

I:- Cum isi trimit somalezii copii in vacanta ?

R:- Prin email @@@.

79) [1451] Raducu

I: Cum bagi un elefant in frigider din 3 miscari ?

R:- 1 Deschizi usa.

2. Bagi elefantul.

3. Inchizi usa.

I: Cum bagi un rinocer din 4 miscari ?

R: 1 Deschizi usa .

2. Scoti elefantul.

3. Bagi rinocerul.

4. Inchizi usa.

80) [1452] Raducu

Treci si sterge tabela de marcaj.

81) [1454] Raducu

Lasati galagia mai baietilor!!!

Care ? Ca suntem vre-o 15...

82) [1455] Raducu

Aia e teorema lui 'Ion' ce-ai zis tu ba !!!

- Ion fiind cel care a zis-o.

83) [1456] Raducu

Anunt:

- Vand aracet pentru cataloage si pioneze pentru scaunele profilor.

84) [1457] Raducu

Ce isi zic homalaii in parc pe banca ?

- Te-nCURc cu ceva???

Ce isi zic homalaii de anul nou ?

-La ANUS si la multi ani!!!

Ce isi zic homalaii la masa ?

-INBUCAM ceva ?

85) [1458] Raducu

- Vasile, iti place de sora-mea ?

- Ihi

- Atunci mai taie-ti o bucata !

86) [1459] Raducu

Ce ii trece prin cap unei muste care se loveste de o masina care merge cu 160 la ora ???

R:- Fundul!!!

87) [1460] Raducu

-Ionele, lasa dracu cutitul ala, ca-ti tai degetele!

-Ionele, lasa dracu cutitul ala si strange dracu degetele de pe masa, nu vezi ce mizerie ai facut!

88) [1462] Raducu

I:- De ce ias la suprafata submarinele turcesti din 2 in 2 minute?

R:- Sa ia aer vaslasii!

89) [1463] Raducu

Un student la medicina executa o nastere cu cezariana pe o papusa .

Cand termina, profesorul ii zice:

- Ii mai dai un forceps in cap la tata si ai terminat toata familia!

90) [1464] Raducu

I:- Cum e un canibal care si-a mancat un parinte ?

R:- Semi-orfan!

I:- Cum e un canibal care si-a mancat ambii parinti?

R:- Satul!

I:- Cum e un canibal care a mancat tot tribul?

R:- VETERAN!!!

91) [1465] Raducu

I:- Cat ti-au dat?

R:- 20 de ani!

I:- Pen' ce ?

R:- Pentru o gaina!

- Cum asa ?

- A scurmat a dracu si a dezgropat-o pe soacra-mea si pe frate-meu din fundul gradinii!!

92) [1466] Raducu

I:- Cum 'o fac' ochelaristii ?

R:- Isi scot ochelarii si se f*t ca chiorii!!

93) [1469] Raducu

Iti dau o caseta si mi-o TRAGI !!!

94) [1470] Raducu

I:- Cum se sinucide o fata din generatia PRO?

R:- Se arunca de pe pantofi!!

95) [1471] Raducu

I:- Cum isi zic homosexualii bancuri ?

R:- BanCUR la tine, banCUR la mine ...

96) [1472] Raducu

I:- Cum a fost noaptea nuntii, fata mea ?

R:- Eh, am avut si mai bune ...

97) [1473] Raducu

I:- Chelner , ai picioare de broasca ?

R:- Nu, domnule, asa umblu eu!!!

98) [1475] Raducu

La inchisoarea de femei ...

- Detinutelor, azi schimbati chilotii!

- URAAA!!!

- Intre voi!

99) [1476] Raducu

Perle scolare:

I:- Cum iti dai seama la ce ora esti :

R:- 1. Daca e verde sau se agita, e biologie!

2. Daca pute, e chimie!

3. Daca nu functioneaza, e fizica!

4. Daca e de neinteles, e matamatica !

5. Daca nu are sens e economie sau psihologie!

6. Daca e mult si nefolositor, e limba romana !

7. Daca e vechi, e istorie!

8. Daca ideile simple devin complicate, e filozofie!

- Success.

100) [1481] Raducu

Fa-o pe NeVe, daca ai tromf mare !!!

101) [1482] Raducu

Daca ar rade o vaca, i-ar sari laptele pe nas!!

102) [1483] Raducu

Daca ar merge o masina cu viteza luminii, ce s-ar intampla daca ar aprinde farurile?

103) [1484] Raducu

Daca cutiile negre sunt gasite tot timpul intacte cand se prabuseste un avion, de ce nu se face tot avionul

din aceleasi substante?

104) [1485] Raducu

Ce s-ar intampla daca pe cainele meu l-ar chema 'PenisulMeu'???

Cam asa as zice la lume ...

- 'PenisulMeu' mi-a mancat tema!!

- 'PenisulMeu' se linge la gura!!

- Imi pare rau ca am intarziat, m-am jucat cu 'PenisulMeu'!!!

- 'PenisulMeu' nu vine acasa daca il chem !!!

- Lu' 'PenisulMeu' ii place sa se aseza intre picioarele oaspetilor!!!

- Noaptea dorm cu 'PenisulMeu' la picioare!!!

- Trebuie sa-i dau mai putin de mancare la 'PenisulMeu', are 35 de kile!!!!!

- Vrei sa vezi o poza cu 'PenisulMeu'???

105) [1486] Raducu

[ continuare ]

- Cateodata cand ma trezesc , 'PenisulMeu' e deja treaz!!!!

- Cred ca 'PenisulMeu' are o personalitate proprie!!!

- Dom' politist, ajutati-ma, nu il pot gasi pe 'PenisulMeu'!!!

- 'PenisulMeu' se bucura de fiecare data cand vine postarita!!!

- Ai grija sa nu calci pe 'PenisulMeu'!!!

- 'PenisulMeu' este cel mai bun prieten al omului!!!

- Lu' 'PenisulMeu' ii place cand se joaca lumea cu el!!!

- 'PenisulMeu' a iesit afara aseara, cred ca doarme cu 'LADY' de peste drum !!!

- 'PenisulMeu' e ciobanesc din ala latos, care nu sta cuminte in lesa!!!

- Imi pare rau ca am condus asa repede, dom' politist, dar mergeam cu 'PenisulMeu' la spital, ca e

bolnav!!!

- Nu-l mai bate pe 'PenisulMeu'!!

- Nu-l mai mangaia atata pe 'PenisulMeu' ca are pureci!!!

106) [1488] Raducu

La linia fierbinte psihiatrica:

- Daca sunteti obsesiv, apasati 2 in mod repetat .

- Daca aveti mai multe personalitati apasati 3,4,5,6 .

- Daca suferiti de paranoia, stim cine sunteti si ce vreti, asteptati pana aflam de unde sunati.

- Daca auziti voci, ascultati cu atentie si una va va spune ce trebuie sa apasati .

- Daca aveti halucinatii, atunci aveti grija ca ceea ce tineti la ureche este viu si o sa va muste!

107) [1489] Raducu

De ce este sexul mai bun decat religia ?

- Sexul nu te face sa te simti vinovat .

- Daca tipa cineva la tine in timp ce faci sex, probabil ca o faci bine.

- Nu sunt niciodata persoane in preajma sa iti judece sinceritatea.

- In sex nu exista asa de multe reguli .

- Nu exista razboaie intre tari din cauza diverselor tipuri de sex.

- Nu trebuie sa folosesti invatamintele altora ca sa faci sex.

- Mediul este mult mai confortabil ...

- Nu ai niciodata indoieli ca ceea ce faci s-ar putea sa nu fie sex.

- Nu pierzi zile certandu-te cu altii ca modul tau de facut sex e mai bun.

- Nu trebuie sa-ti faci griji daca ai ales modul corect de a face sex.

108) [1490] Raducu

[ continuare ]

- Nu vei fi torturat in flacari pe vecie pentru ca nu ai facut sex, nu ai facut destul sex sau erai slab la sex.

- Cantatul in timpul sexului e facultativ.

- Poti sa speri intr-o 'a doua venire' fara 2000 de ani de asteptare.

- In timpul sexului poti sa strigi:'O Doamne, O Doamne' dar in timpul slujbei nu poti sa strigi:

- 'O Sex , o Sex'!!!

109) [1491] Raducu

Dumnezeu si calculatoarele :

Q:- De ce lasa D-zeu raul sa existe?

R:- Credea ca l-a eliminat intr-una din versiunile anterioare.

Q:- Chiar a creat D-zeu lumea in 7 zile?

R:- A creat-o in 6 zile si 6 nopti traind doar din cafea si biscuiti, a 7-a zi cand s-a dus acasa, si-a dat

seama ca prietena il parasise.

Q:- Cum s-a terminat era minunilor?

R:- Aia era faza de dezvoltarea a programului, acum suntem in faza de exploatare.

Q:- Unde merg dupa ce am sa mor?

R:- In RECYCLE BIN ...

Q:- O sa fiu reincarnat?

R:- Doar daca este nevioe neaparata dar stii ce greu e sa cauti in fisierele alea de zip, probabil D-zeu o

sa zica ca a pierdut banda.

Q:- Cum ma protejez de rau?

R:- Schimb parola in fiecare zi, nu mai pui numele tau sau data de nastere.

Q:- Unii oameni zic ca au auzit vocea lui D-zeu!

R:- Mai degeaba, au primit un e-mail de la el .

110) [1494] Raducu

Perle la lucrare la romana ...

(Enigma Otiliei):

- 'Subiectul romanului are la baza intrigile care se rotesc in jurul acestuia'...

(Sufrageria mosierului Pascalopol):

1: 'O casa taraneasca este cu multe cusaturi pe perete, cu o masa cu banci pe lateral. Aveau pistoale pe

perete agatate in cuie. Paturile erau facute din paie (N.A.:lemn cu saltea din paie) care aveau rol

decorativ. Culmi rosii (N.A.:mileuri) atarnau pe grinzile casei.'

2: 'El avea o masa lunga cu doua banci laterale, care erau acoperite cu blani groase, care erau facute din

stejar, lucrate in stil taranesc.' ... 'De tavan atarna niste culmi.'

111) [1495] Raducu

Perle la lucrare la romana ...

[ continuare ]3:

- 'Casa taraneasca a lui Pascalopol era o casa simpla, facuta din lemn, cu podea de lemn si cu un tavan

cu scanduri sprijinit de grinzi.

Casa era de lemn si peretii erau ziditi cu var. Pe pereti erau expuse icoane, farfurii vechi care in ziua de

azi nu se mai gasesc decat la muzeu.'

4: 'Interiorul taranesc al sufrageriei lui Pascalopol cuprindea o soba care avea doua parti:

- Una pentru facut focul si una pentru cenusa.

Interiorul taranesc al sufrageriei mosierului Pascalopol este tipic romanesc: cu soba, masa, canapea etc.

Sufrageria sa cuprindea covoare facute de mana, oale pe pereti. Tot ce avea in casa, pe pat, pe jos, pe

masa erau crosetate de mana.

In sufragerie avea si o colectie de pistoale si pusti pe pereti si alte obiecte.

Avea lampi, ptr. care pe atuncea, in anul 1938 nu exista curent electric .

112) [1497] Florin

Vine Gigi Punkeru' suparat de la mare:

- Mamaaaaaa! Ma duc sa fac baie...

Se cruceste maica-sa, asta intra in baie cu putere, umple cada cu apa calda si se pune la frecat:

- Mamaaaaaa! Am dat jos primu' strat de jeg..

Dupa 2 min:

- Mamaaaaaaaa! Am dat jos al doilea strat de jeg..

Dupa 10 minute de munca:

- MAMAAAAAA! Am gasit tricoul cu METALLICA!

113) [1500] Raducu

Trei betivi pe o cale ferata:

1:- Beee! Ce de scari are blocul asta!!!

2:- Ce rece e balustrada asta ba!!!

3:- Liniste, beee, auziti? Vine liftul!!!

114) [1502] Raducu

Doua rosii pe calea ferata:

1:- Vine trenul !

2:- E-te, flosc!!!

115) [1503] Florin

La mate:

Copacii nu cresc la infinit ... ei au limite.

Asa se numeste si lectia noastra de azi:

LIMITE .

116) [1504] Radu

Definitii:

1.Esecul:

- Daca esuezi de mai multe ori la rand s-ar putea ca esecul sa fie stilul tau ...

2.Greseala:

- S-ar putea ca scopul tau in viata sa fie acela de a servi drept avertisment pentru altii.

3.Mediocritatea:

- E rentabila si nu iti dai seama de ea decat cand e prea tarziu.

117) [1506] Raducu

Mica publicitate scolara:

1. Pierdut punctualitate la ore.

2. Fac schimb de 'ceasuri ramase in urma' si 'caiete uitate in banca'.

3. Firma serioasa, ofera cele mai avansate si rapide metode de rupt scaune si sfasiat perdele .

4. Oferim consultatii de specialitate pentru incepatori in ale scrisului pe banca.

5. Adresa-ti-va cu incredere noua. Posedam cele mai variate metode de motivare a absentelor

nemotivate:

- am fost bolnav(a)

- m-a durut capul

- sunt bolnav(a) o data pe luna

- mi-a murit matusa

- mi s-a rupt matura

- n-a cantat cocoshul

- mi-a murit cucul de la ceas etc .

118) [1507] Raducu

continuare:

6. Pierdut timp liber, il declar nul .

7. Firma de papetarie, executa la comanda fituici la orice materie si orice marime. Garantam nota peste

5.

8. Dau lectii de chiul, garantez scaderea notei la purtare.

9. Schimb urgent loc in banca. De preferat liceele Shaguna, Meshota, Unirea, exclus Astra, Auto. Rand la

geam, 7/7, captusita cu guma de mestecat pe interior, include fituici la bio si latina si un caiet uitat in

pupitru, doua lectii la istorie pe banca, putin scrijelita in partea dreapta.

10. Scluptor in lemn 'de banca de scoala', distins cu scaderea notei la purtare si mentiune pentru parinti

vand unelte perfectionate.

119) [1509] Raducu

Motive pentru care calculatoarele ar fi de sex masculin:

1. Au o gramada de date, dar totusi nici o idee...

2. Un model mai bun este tot timpul in asteptare ...

3. Arata frumos si lucesc pana le aduci acasa ...

4. Este necesar tot timpul sa ai o 'copie de rezerva' ...

5. Fac orice doresti, daca apesi 'butoanele potrivite' ...

6. Partea cea mai buna in a avea pe oricare din ele sunt jocurile pe care le poti juca ...

7. Luminitele sunt aprinse dar nu-i nimeni acasa ...

8. Marimea conteaza!

120) [1510] Raducu

Motive pentru care calculatoarele ar fi de sex feminin:

1. Aud ce le zici dar nu inteleg ce vrei sa spui.

2. Intrebi care e problema si iti raspund ca 'niciuna'...

3. Pot produce rezultate gresite cu o viteza ametitoare...

4. Te conving sa duci gunoiul.

5. Fac acelasi lucru de ani de zile si dintr-o data e gresit...

121) [1511] Raducu

La mate, spre sfarsitul orei:

- 'Mi-o FACI in 5 minute ...??'

122) [1512] Raducu

Tot la mate:

'Daca spuneai ca Ta^mpa are picioare, era mai corect .

- 'Daca spuneai ca functia e derivabila din cauza zapezii, era o chestie mai inteligenta.

123) [1513] Raducu

Perle la romana :

'La Vulturi':

* Cand a intors capul Agripina a vazut cai cu cap de turc.

* Mai tarziu veni si Agripina ca o oaie beata.

* Ea ii zice copilului ca taci dragul mamei ca te pune mama la mamela unei capre.

* Agipina stia c-o batjocoresc turcii dar ei nu-i pasa.

* Femeile ramaneau acasa in loc de barbati.

* Paun Ozun a plecat cu 2-3 luni inainte de a se naste.

* Agripina il baga si il acoperi pe Paun cu o capita.

* Agripina se simtea ca o vaca lovita intre coarne.

* Agripina avea scheletele unei nebune si maruntaiele uscate, ea cazu moarta si spuse ca nu mai pot.

124) [1514] Raducu

G. Coshbuc - Vara:

* G.C. vede peisajul ca si cum in locul oamenilor erau animale care se asemanau cu spicele .

* Copilele sunt ca un fenomen de natura, asa de vii le vede autorul.

* Lui G.C. ii plac foarte mult fetele care isi salta foarte mult vesmantul in mod traditional .

* Vedem ca bourii sunt ca tinerii si graurii ca batranii. Aceste vietuitoare impreuna cu autorul nu pot face

altceva decat sa zburde si sa behaie.

* Lanul de grau era impartit in 2 zone care cantau toti odata.

* Veshmintele fetelor sunt subtiri dand dovada de melancolie.

* G.C. parca a trait in cer si este prima data pe pamant.

125) [1515] Raducu

Diverse ...

* D-l Trandafir dadea cu diapazonul in catedra cand dadea tonul.

* Nica vroia sa mearga la fete ca era si el mare.

* Tristetea lui Nica nu aduce nici o bucurie in sufletul lui.

* Despartirea de sat este fatala lui Nica deoarece era sarbatoare.

* Desi ciobanul moare, el ii considera pe ceilalti oameni.

* In poezia Limba Noastra autorul ne arata limba.

* Titlul baladei Miorita este o oaie.

126) [1516] Raducu

More Perle:

* Da' ce, la olimpiada te duci ca la frizer?

* Sa judeci, ca o sa-ti creasca mucegai pe creier!

* Omul trebuie sa iasa din liceu macar cu o frunzulita, nu gol - pusca. G., unde ti-e frunza?

* Burete peste tot!

* Poate se mai estompeaza vremea afara ...

* Cati minuti mai avem?

* Burete in extrema!

* Unde ti-e intuitia spatiala?

* Cand ai 40 de absente vii la scoala si cu sicriul zburator !

* ... si alte numere de teapa lui 2 ...

* Daca K ... si fiindca K ...

127) [1521] Raducu

In poezia Noi Vrem Pamant, G.Cosbuc se plangea ca boierul l-a scuipat, l-a batut si l-a facut caine ...

* Boierul orheianu l-a batut peste falci pe Tudor Soimaru, dar acesta n-a stat degeaba ci a umilit-o pe

Magda.

* Hector cade ranit si dupa moarte cere a i se inapoia corpul parintilor ...

* "Hector si-a aruncat puternic lancea in 'dumnezeiescul Ahile', dar aceasta nu a putut strabate noul scut

a lui Ahile facut de zeul Venus la cererea zeitei Thespis, mama luptatorului grec. Dupa aceea veni randul

lui Ahile care slobozi greaua lui lance despre care Homer spunea ca numai el putea sa o invarta cu o

singura mana care-l strapunsese pe Hector, cazut la pamant in acele putine clipe pe care le mai avea de

trait.

A putut observa ca zeita Minerva il pacalise si ii spusese ceva la ureche lui Ahile ... ( teza , clasa a 9-a )

128) [1524] aida

Intrebare la un interviu:

- Cu ce arati dvs. campul magnetic?

Taranul raspunde:

- Pai, stiti, cu ce putem si noi, cu plugul...

129) [1525] aida

Intrebat la iesirea dintr-un aprozar:

- Domnule,dvs. stiti ca varza contine clorofila?

- DA??? Nici nu mai cumpar de-aici!!!

130) [1526] Sorin

Este prea suspect ca sa bata la ochi.

131) [1527] Liza

Confectionam haine cu pielea clientului.

132) [1528] Vlad

I.- Care barbat din istoria mondiala a pus femeia la locul ei ?

R.- Mesterul Manole .

133) [1529] Vlad

I:- Care este cea mai nefericita femeie din lume ?

R:- Una care se culca cu unu fara ceva.

134) [1532] mihai

Absentii sa se ridice in picioare!

135) [1535] Mia

- "Observati aici ca nu se observa nimic"?

136) [1536] Mia

"Sa vedem ce iese din Eminescul acesta".

137) [1538] sabina

V-as pune-o, dar e prea lunga! ( era vorba despre o piesa muzicala).

138) [1541] Raducu

1.Intre soti:

- Te iubesc dragul meu! Dar tu ?

- Si eu ma iubesc ...

2. La fizica:

- Precum vedeti, nu vedeti nimic. De ce nu vedeti nimic, veti vedea indata ...

3.Umor negru la magazinul de mobila:

- Aveti paturi mici cu picioare inalte?

- Da, dar la ce va trebuie ?

- Sa auzim cand cade copilul ...

139) [1895] Vladut

Elevu' nu e atent si profu' de mate:

- "X-ulesc-ule asculta-ma tu pe mine si iti promit ca te ascult si eu pe tine".

140) [1903] HAMMER

Niste romani la olimpiada.

In prima zi au luat o medalie, in a doua zi inca una, in a treia zi i-au prins.

141) [2047] Hani

I:- Care-i asemanarea dintre o halba de bere si o soacra?

R:- Amandoua fac spume la gura si amandoua sunt bune si reci!

142) [2070] Nitu

Prof:- Unde se gaseste vegetatie in desert?

Elev:- In gaoaza (linga oaza).

143) [2173] victor

In Bucuresti, un autobuz tocmai se pregatea sa inchida usile si sa plece din statie.

Soferul vede un om alergand disperat spre autobuz si il asteapta. Omul ajunge si il intreaba pe sofer:

- Ce masina e?

- DAF! zise soferul si pleaca...

144) [2152] Laurentiu

La restaurant, clientul il intreaba pe ospatar:

- Gaina aceasta de ce are un picior mai lung decat celalalt?

- Dumneavoasra credeti ca numai intre oameni sunt schiopi?

145) [2297] Mike

Proful de istorie:

- Ia de-aici un 4 si cand ti-o iesi media sa-mi spui si mie.

146) [2594] Petrini

- Ba, mishto canta SANTANA asta, pacat ca e dobitocu' ala cu chitara, care strica toata melodia.

147) [2450] Wizard

O eleva are de analizat la gramatica cuvantul "tata", iar cand ajunge la gen spune ca este de gen feminin.

Atunci profesoara o intreaba de ce gen este cuvantul "mama", iar ea raspunde ca este de genul masculin.

Stupefiata profesoara o intreaba de ce gen este atunci ea.

Mirata de intrebarea profesoarei eleva raspunde sigura pe sine:

- Neutru.(caz real!)

148) [2573] voro

In tramvai:

- E cineva acolo fara bilet, in fund??

- Eu, da-l bag imediat!!

149) [2842] ANTONIO

Merge un smecher la o alimentara.

Trei vanzatoare il intreba:

- "Cu ce va servim?"

- Aveti peste?

Vanzatoarea:

- Nu

Bine de maine voi fi eu.

150) [2923] voro

Profu' in legatura cu examenu':

-Eu nu vreau sa va pic da' nici sa va trec!!!

151) [2963] Jon24

Doi studenti, o fata si un baiat intra in wc-ul facultatii, si sting lumina.

Incep sa se sarute, iar dupa 5 minute intra un profesor.

Profesorul zice:

- Ecineva aici?

- Nu, raspunde studentul.

- Atunci eu ma duc, replica proful.

152) [2964] Jon24

La isorie, profesorul zise:

Sub aceasta fotografie scrie:

- "Iobagi cantand" si trebuie sa va mandriti cu asta.

Ora urmatoare, profesorul zise:

- Aveti extemporal.

Cum se numeste fotografia aceea, stiti voi?

Un elev scrise:

- "I-o bagi cantand..."

153) [3052] Mine

- Si pentru ca domnul profesor a plecat definitiv, pentru o vreme in Anglia...

154) [3188] mishu

M-a sunat ieri o tipa:

- "Vino acum! Nu-i nimeni acasa."

M-am dus.

- Nu era nimeni!

155) [3235] debman

Suntem ultima scoala din clasa care facem ore.

156) [3529] Kiki

- 200.000 lei un ou fiert, o portie de branza si paine?

Sunt atat de rare ouale in zona asta?

- Nu, domnule, clientii?

157) [3958] IULIAN

Controlorul (in tramvai)o bate pe o baba pe umar si-i arata legitimatia (si insigna).

Baba:- Nuuu, merci, nu cumpar chestii d-astea.

158) [4020] Tavi

I:- Cum se numeste un Dac care gandeste?

R:- GanDac.

159) [3954] Gogo

Merge o baba la doctor si intreaba unde e inima.

Doctorul ii raspunde:

- In partea stanga, sub san.

A doua zii, titlu in ziar:

- O batrana, in incercarea de a sa sinucide s-a impuscat in genunchi.

160) [3931] tudi

La ora de practica maistrul le atrage atentia elevilor:

- Sa fiti foarte atenti cum folositi utilajele din dotare ca puteti sa va accidentati mortal sau chiar mai grav!

161) [4284] Furnicutza

I:- Ce-i mai mica si mai mica decat puta de furnica?

R:- Un epsilon convenabil ales.

162) [4389] teo

Intr-un troleibuz:

- Domnisoara, va rog sa va tineti de bara de sus ca bara de jos coboara la prima.

163) [5156] mad_max

Doua rosii merg pe strada.

- Care-i femeia?

- Aia stricata!

164) [5022] Achihai

Q:- Ce iti intra pe-o ureche, iti iese pe cealalta si-ti ramane si-n cap?

A:- Tarnacopul.

165) [5068] Shock

Se intalneste un orb cu un schiop.

Orbul:

- Merge, merge?

Schiopul:

- Precum vezi.

166) [5150] miha

- Toata lumea vrea sa ajunga in Rai, dar nimeni nu vrea sa moara.

167) [5151] miha

- Toata lumea are memorie fotografica.

- Dar nu toata lumea are film.

168) [4217] horovei

Q:- De ce sunt brunetele asa mandre de culoarea parului lor?

A:- Ca se asorteaza bine cu mustata.

169) [12027] dana

Autentica:

Mozart s-a nascut intre anii...

Elevul: D-le prof., am rezolvat problema!

Proful:hai sa vad unde ai gresit.

Acelasi prof, catre o colega cu unghii lungi:

"Nu-i nevoie sa vii la tabla, poti scrie si din banca"

170) [12585] billyboy

Ii vine dracului vremea sa se insoare , iar maica-sa ii spune:

-Daca fluieri la cineva si aceia se intoarce atunci sa n-o iei ca-i curva.

Se dace dracul in lume si vede o fata frumoasa de tot.Fluiera si fata se intoarce.

-Ba ,n-o iau ca-i curva.

Mai merge el ce mai merge si vede un grup de fete.Fluiera o data,dar nimic.Fluiera a doua oara,toate

intorc capul.

-Nici pe astea nu le iau.

In cele din urma vede o grasa urata si se gandeste sa fluiere.Fluiera o data , fluiera de doua ori , dar

nimic.Atunci lua acea fata de sotie.

Morala: Fetelor fi-ti curve ca daca nu dracu' va ia !!!

171) [4793] thalpha

La sfarsitul unei partide de amor cu Bill Gates, Sotia ii reproseaza:

- Acum stiu de ce ti-ai pus la firma numele Microsoft...

172) [12446] Mihai

Cel mai scurt banc din lume:

-Alo !

-Greseala,Ali!

173) [13461] alex

Perla:

"...Mihai Eminescu a suferit intotdeauna de saracie, murind toata viata lui de foame..."

174) [5428] adiTZu

Un mos mergea pe strada cu o sacosa in mina.

Deodata se impiedica de bordura si cade peste sacosa:

- S-au dus ouale mele.

O baba il intreaba:

- Auoleo aveati oua in sacosa?

- Nu

- Aveam cuie!

175) [14429] delisia}{

Lucruri pe care nu ai vrea sa le auzi in timpul operatiei tale:

1. Ce vrei sa spui, nu era vorba despre o operatie de schimbare de sex?

2. La dracu!

Pagina 47 lipseste din manual.

3. Da-mi chestia aia ...aia..cum ii zice?

4. Iarasi nu merge lumina.

5. Vino inapoi cu chesti aia.

Caine rau!!

6. Pastreaza asta!

Vom avea nevoie de ea la autopsie.

176) [5623] mircea

I: - De ce barbatii tandrii si sensibili nu sunt disponibili?

R: - Pentru ca au deja un prieten.

177) [22634] zoro

Barbatul meu este un pescar nemaipomenit.

A prins numai pesti mari in delta.

Uite-l aici in fotografie cu un crap de 10 kg.

- Si barbosul ala din barca, cine este?

- A, un curios care trecea pe acolo!

178) [21845] caty

Finii se duc in vizita la nasi.

Acolo, nasul ii intreaba daca nu vor o cafea!

- Bineinteles, nasule!

Se duce nasul, fierbe apa intr-un ibric, ia o boaba de cafea, o leaga cu o ata si o trece pe deasupra

ibricului aburind.

Ia 2 cesti si isi serveste finii cu cafeaua astfel obtinuta.

Dupa ce acestia au baut apa de cafea, nasul ii intreaba daca mai doresc una!

Finii raspund respectuos ca nu mai vor.

Peste un timp, se duc si nasii la fini, iar finul ii intreaba daca nu vor o cafea!

- Acestia raspund ca da.

Se duce finul, pune apa la fiert intr-un ibric, pune 2 cesti pe masa, le umple cu apa fiarta, dupa care ia un

bob de cafea, il leaga cu o ata si il trece pe deasupra cestilor (prin abur).

La care nasul il intreaba:

- "De ce nu ai fiert bobul"?

- Pai a fost asa de tare cafeaua aia pe care ne-ai servit-o ma-ta data trecuta, ca n-am putut sa dorm toata

noaptea!

179) [21711] Vladootz

Peste noua mari si noua tari atit de departe incit nici pasarile d-apoi avioanele nu ajungeau, unde totul

era atit de frumos ca ziceai ca-i intr-o poveste traia un imparat.

Si statea el intr-o buna zi la balconul palatului sau si se gandea:

- Baaai, ce departe mai stau!

180) [21234] Mihaela

- Ai facut baie ieri?

- Nu, azi dimineata!

- Se vede, ca esti mai alb!

181) [23210] andreea

I: - De ce trabantul este cea mai lunga masina din lume?

R: - Ptr. ca masina are 1m si fumul 7m!

182) [6446] ariana

Profu' de mate la ora de analiza:

- Pana unde creste graficul asta?

Elevul:

- Pana la 1.

- Poate pana la 1 fara un sfert, boule!

183) [21638] Bogdan

In timpul celui de-al Doilea Razboi Mondial, nava de razboi Mississippi mergea pe ocean.

In departare au observat o lumina.

Atunci capitanul a strigat:

- Noi suntem vasul Mississippi si va vom distruge daca nu va feriti!

- Baaa, mai bine dadeti-va voi la o parte, ca noi suntem farul!

184) [21522] mihai

Intrebare:

- Cu ce se ara campul magnetic?

Raspuns:

- Cu boii de la politehnica!

185) [22229] bogdan

Un smecher opreste la o benzinarie si in timp ce isi facea plinul apare unu ochelarist cu dinti mari pe o

bicicleta.

Acesta inchide geamul zzzzzz si porneste cu 100 la ora si ochelaristul dupa el.

Acesta uimit baga 200 si ochelaristul dupa el, 300-400 si iar dupa el.

Acesta suparat opreste si ochelaristul spune:

- Multumesc, vere ca ai oprit, ca mi-ai prins breteaua in geam!

186) [23455] pachi

I: - Stiti de ce in Romania exista un procent mare de homosexuali?

R: - Ptr. ca toti se trag din Adam si Eva, dar noi din Traian si Decebal.

187) [23456] Miki

Doi insi jucau golf, dar aveau doua femei in fata lor si nu puteau sa loveasca mingea.

- Ma duc sa le rog sa joace mai repede, spune unul dintre ei.

Pleaca dar se intoarce extrem de agitat.

- Nu pot sa ma duc acolo.

Una este nevasta-mea iar cealalta e amanta mea.

- Nu-i nimic ma duc eu.

Si cel de-al doilea tip se intoarce agitat.

- Mai, ce lume mica!

188) [6955] Crick

Intrebare:

- De ce poarta avionul Boeing acest nume?

Raspuns:

- La aterizare face boing-boing!

189) [6960] Makedonschi

La ora de parasutism, instructorul ii explica elevului sau modul de utilizare a parasutei.

Trage maneta din partea stanga a parasutei, daca nu functioneaza, mai ai una de rezerva.

In partea dreapta, daca nici in acest caz deschiderea parasutei esueaza, spune de 3 ori "Cred in Buda".

Momentul in care elevul arata ce a invatat se apropie.

Numara pana la zece si sare.

Incearca maneta din stanga.

Nu functioneaza.

Incearca maneta din dreapta nici aceasta nu merge.

Se pacienteaza, dar urmeaza sfatul dat de instructor si spune:

- Cred in Buda.

Spre surprinderea lui, din cer se iveste o mana uriasa a carei palma ii aplaneaza caderea in gol al

elevului, salvandu-l.

Elevul, vazandu-se salvat, ca prin minune de aceasta palma uriasa

zice:

- Iti multumesc Doamne pentru ca mai salvat de la moarte.

In acel moment din cer se iveste a alta palma care il izbeste pe acesta.

190) [6981] romeo

1. Cum puteti baga 100 de somalezi intr-o cabina telefonica?

Aruncati o coaja de paine inauntru.

2. Cum ii mai scoateti afara?

Nu ii mai scoateti ca s-au ingrasat.

3. Cum mai bagati inca 100 de somalezi tot in cabina aia telefonica?

Scoateti cartela din telefon.

4. Ce e un punct negru care se invirte haotic in desert?

Un somalez care cauta o bomba.

5. Care e cea mai populata regiune a Somaliei?

Depinde cum bate vintu'!

8. Ce e un punct negru care urca incet catre cer?

Somalezu care a gasit bomba.

191) [7160] Marian

O persoana cade de la etajul 4.

Vin vecinii:

- Domnule, a-ti patit ceva?

- Nu.

Omul se scutura, vrea sa plece.

- Domnule ce meserie aveti?

- Sunt parasutist.

- Si unde va este parasuta?

- E sus in casa, o bata barbatul ei de-o rupe.

192) [7469] Laura

I: - De ce bromura nu se vinde la liber?

R: - Pentru ca este un produs de contrabanda.

193) [7531] Psycho

Dumnezeu il trimite pe Sf. Petru sa vada ce fac studentii cu o luna inainte de bac.

Sf. Petru se intoarce si raporteaza:

- Medicii au inceput sa invete deja, inginerii si avocatii beau pe rupte si se distreaza.

Dupa doua saptamani Sf. Petru raporteaza din nou:

- Medicii au terminat de invatat, inginerii si avocatii beau si se distreaza.

Cu o zi inainte de bac Sf. Petru raporteza:

- Medicii au terminat si au si repetat, inginerii au inceput sa citeasca.

Dumnezeu intreaba:

- Si avocatii?

- Se roaga de zori.

- Bine, atunci ei sa treaca.

194) [7560] Adela

I: - Ce a spus Dumnezeu dupa ce a creat barbatul?

R: - "Puteam si mai mult!"

195) [7789] Bombonica

-Ce film se ruleaza in America?

- "Om sarac om bogat".

- Ce film se ruleaza in Rusia?

- "Om sarac, om sarac ".

- Ce film se ruleaza in Romania?

- "Om' trai si om' vedea".

196) [7811] edy

Soacra este ca berea, daca o agiti face spume si este mai buna rece.

197) [7997] istvan

Merg trei oameni cu avionul, si fiecare erau parasutisti.

Unul dintre ei se arunca la 3000 m, si deschide parasuta.

Al doilea sare la 2000 m.

I se deschide si la el parasuta.

Al treila sare la 1000m, trage de ata si nu i se deschide parasuta. Ajunge la 200m si-l vede pe cel care

mergea in sus si-l intreaba:

- D-le nu stiti cum se deschide parasuta?

- Nu d-le, eu sunt de la gaze.

198) [8057] motanelul

Pe o autostrada unui tip i se strica masina un trabant.

Trece pe langa el unu cu un Ferrari.

- Il roaga asta cu Trabantul sa il remorcheze si pe el.

Il remorcheama asta si ii zice ala cu Ferrari cand vrea ala cu Trabantul sa incetineasca sa claxoneze.

Pleaca ei si ii depaseste un Porche, ii face ala din Porsche semn aluia cu Ferrari sa se ia la intrecere.

Se iau astia la intrecere.

Ala cu Trabantul din spate dadea la greu cu claxonu.

A doua zi la radio stirea zilei:

- "Ieri pe autostrada 66 un Porsche si un Ferrari s-au luat la intrecere iar din spate ii claxona un Trabant

sa se dea la o parte!

199) [8112] claudia

Intr-un lift se afla o femeie frumoasa, o femeie desteapta si Mos Craciun.

Jos este o bancnota de 100000lei.

- Cine se apleaca sa o ia?

Femeia frumoasa, cea desteapta sau Mos Craciun?

Raspuns:

- Mos Craciun ptr. ca femei frumoase si destepte numai in basme sunt.

200) [8314] George

I: Ce-ti intra pe-o ureche, iese pe partea cealalta si ramane i-n cap?

R: Tarnacopul.

201) [8487] Jana

Se duce un individ intr-un bar si cere o pizza cu rahat si ceapa.

Ospatarul revoltat il refuza.

Individul spune ca plateste triplu.

Pana la urma il convinge pe ospatar.

Asa in prima zi la fel in a doua iar in a treia zi spune:

- Astazi daca se poate fara ceapa ca am intalnire.

202) [8678] Corina

- Care-i asemanare dintre barbati si reclame?

- Nu crezi o vorba din ce spun.

203) [8870] gabi

I: - De ce a fost inventat pc-ul?

R: - Ca sa ai unde sa introduci disketa, apoi sa iti bagi datele pe hard si sa iasa fisiere dupa 9 luni.

204) [8941] _hash_

I: - Ce se intampla cand un trabant isi face plinul?

R: - Isi dubleaza valoarea!

205) [9066] booghy

Un vas englez acosteaza in portul Constanta.

Ion ii cere capitanului parama sa lege vasul:

- Arunca bai parama aia sa leg vasu.

- I don't understand u, zise capitanul care nu vorbea romana.

- Parama bai sa leg vasu.

- Sorry, i don't understand.

Ion, cand vede ca nu se intelege cu capitanul, il striga pe Vasile care, chipurile vorbea engleza, sa ii

spuna capitanului sa dea parama.

- Bai Vasile hai bai si zii sa dea parama sa leg vasu'.

Atunci veni Vasile:

- Do u speak english, intrebandu-l pe capitan.

- Yes, spuse capitanul bucuros ca are cu cine sa vorbeasca.

Atunci Vasile suparat tipa la capitan:

- Atunci arunca parama aia sa lege asta vasu.

206) [9116] bubulina

I: - De ce nu s-a putut incheia casatoria intre un plan si o figura geometrica?

R: - Deoarece figura geometrica era regulata!

207) [9197] Unholy

Merge la alimentara unu' care in loc de "p" pronunta "f":

- Aveti feste?

- Da, avem peste!

Clientul il ia, il miroase si zice:

- Fuuu... da' f**e!

- A... nu f**e ca-i mort!

208) [9391] alina

I: - Stiti care este cea mai lunga masina?

R: - Trabantul: 3 m masina, 10 m fumul!

209) [10150] Misha

Un tip intra intr-un bar si vede un borcan plin ochi cu $.

Il intreaba pe barman ce este cu ei:

- Astia 25.000 $ poti sa-i castigi si tu.

Trebuie sa indeplinesti 3 lucruri:

- Vezi pe omul de acolo ( arata un tip masiv de 100 de kile si doi metri, foarte muschiulos) trebuie sa-i dai

o singura lovitura dupa care sa nu mai miste, dupa aceea sa te duci in pivnita si sa iei dintele de aur de la

pitbull-ul de acolo.

Ultimul lucru pe care trebuie sa-l faci e sa regulezi baba aia din colt ( arata o baba de vreo 90 de ani ce

nu o mai pusese de 40 de ani).

- Sta asta, se concentreaza si ii da una tipului de-l lasa lat.

Dupa asta se duce in pivnita de unde se aud niste sunete de animal batut.

Intr-un sfarsit iese din pivnita, plin de taieturi si zgarieturi si zice:

- Gata unde e baba cu dintele de aur?

210) [23739] sorella

Intr-un avion, pilotul anunta ca avionul zboara la inaltimea de 10000 de metri si uita microfonul si zice:

- Am chef acum de o cafea si un sex oral.

O stuardeza alearga sa-l atentioneze ca a uitat microfonul deschis, la care un pasager ii spune:

- Domnisoara a-ti uitat cafeaua!

211) [10769] Mic

Culese de la bravele cadre ale Armatei Romane:

- Nu v-am spus, dar va repet.

- Soldatul trebuie sa fie barbierit un milimetru sub piele.

- Mai e unii care nu-s.

- Ma, spune, ma... ma, lasa vorba!

- Soldatul romanesc a venit in armata sa-i creasca p**a mare.

- Daca tii mainile in buzunare, iti roade p**a unghiile.

- Aviatia inamica e de doua feluri: de joasa inaltime, si de inalta inaltime.

- "Pestele de la cap se-mpute" deci, cind e ger, aveti grija de picioare.

- Fuga are peste 270 pasi pe minut (nu se specifica limita superioara).

- Ba, voi mirositi ca niste curve. Cu spray de asta se da si nevasta-mea.

212) [10946] matheus

Intr-un aotubuz full se urca controlorul:

- Mai e cineva fara bilet acolo in fund?

- Eu sunt domnule, da' mi-l bag imediat.

213) [11170] largeanu

Trei pasageri erau in avion, unul sare din avion si spune:

- pentru tara si popor eu ma arunc din avion.

Urmatorul spune:

- Pentru tara si popor eu ma arunc din avion.

Iar tiganul spune:

- Pentru tara si popor eu ma p*s in rezervor.

214) [11191] Spiri

Doi impresari mexicani stateau la o masa si se intrebau de ce Mexicul nu are nici un campion olimpic.

De la masa alaturata se ridica un barbat si spune:

- "Pentru ca orice mexican care stie sa sara, sa inoate si sa alerge e deja in SUA"!

215) [11668] Rosemary

Un copil al unui mare functionar in stat este intrebat de profesoara de geografie :

- Cine este primar in Florida?

- Victor Ciormanca.

- Nu e adevarat ce spui tu.

- Vreti sa va arat ca daca il sun pe tata in cinci minute Victor Ciormanca e primar in Florida?

216) [11970] tavy

I: - Ce cauta omul fara o mana in oras?

R: - Un magazin second-hand!

217) [13078] _atk_

- Gigele, ce ti-a adus Mos Craciun?

- O pereche de ghete.

- Ce surpriza!

- N-a fost nici o surpriza, le cunosteam!

- Le-a purtat fretele meu anul trecut.

218) [13906] IMHOT3P

Un copil le cere parintilor o bicicleta.

Parintii refuza spunand ca nu stau prea bine cu banii si-l pun pe copil sa-i ceara la Domnul Isus una.

Tot incearca copilul sa formuleze cumva o scrisorica, dar nu reuseste nicicum.

Isi spune ca mai intai merge pe la biserica iar apoi va continua scrisoarea.

Se roaga el ce se roaga si pune ochii pe o statueta a Sf. Maria.

Se uita atent daca nu l-a vazut cumva cineva si o fura.

In fine ajunge acasa si ii scrie Domnului Isus cam asa:

- Isuse, mama ta e la mine, daca mai vrei s-o vezi vreodata trimite-mi o bicicleta.

P.S. - Ionel!

219) [14634] Hitler

O femeie care avea proteza la doctor se duce la cea mai buna prietena a ei si o roaga sa-i imprumute

proteza ei pentru ca are o intalnire cu unul.

Ea i-o da si ii spune sa i-o aduca la ora 12 ca si ea are o intalnire.

Seara la ora 4 diminineata se intoarce si ii da proteza inapoi.

Isi pune proteza in gura si zice:

- Ai manacat pui prajit!

- Dar de unde stii?

- Ai mancat cartofi prajiti!

- Dar de unde stii?

- Tarfo!

220) [15622] Alina

Sa organizat o data un concurs de fori si au fost invitate toate tarile la acest concurs.

Italia aduce o gladiola, Franta aduce o garoafa etc.

Romania vine cu o urzica.

In final cand se anunta cine a castigat:

- Castigatoarea este ROMANIA!

S-au adunat toate tarile si au inceput sa protesteze "pai cum sa castige Romania?"

Comisia raspunde:

- Cu florile voastre ne putem sterge la c*r dar cu floarea Romaniei nu.

221) [16129] robert

Teorema: - Sutienul este baza societati.

Demonstratie: - El ridica elementele decazute, scoate in evidenta varfurile si atrage masele.

222) [16620] gogo

I: - De ce tin femeile doliu in ziua de 20 martie ?

R: - Deoarece in data de 20 Martie 2001 la Combinatul de Crestere a Pasarilor Balotesti au murit 50.000

de gaini!

223) [16869] calin-alin

Un batrin aude ca undeva in munti exista un lac care te poate vindeca de orice boala.

Primul care verifica acest lucru este un orb care intra in apa si apoi spune:

- Doamne i-ti multumesc, vad!

Al doilea este surd si cand iese din apa spune:

- Doamne i-ti multumesc! Auud.

Al trei-lea este un olog care intra in apa cu tot cu carucior iar cand iesa spune:

- Doamne i-ti multumesc ca am cauciucuri noi!

224) [16888] Stecheru'

Pe vremea Unirii T.Romanesti cu Moldova doi tarani stand de

vorba, unul zice:

- Uite ma la trenul ala!

Si trenul zicand repede:

- U.R.S.S, U.R.S.S.

Dupa un timp acelasi tren zicand mult mai incet:

- U.R.S.S...,U.R.S.S.

Concluzia:

- Trenul venea gol si pleca plin cu tezaurul romanesc.

225) [23908] iulia

- Ce legatura este intre cuvintele: aniversare,toaleta si clitoris?

Legatura este:

- Barbatul nu poate nimeri in nici una!

226) [23896] DANI

Un jidan putred de bogat era pe moarte si-l cheama pe unicul fiu (Isaac) care-l avea.

- Isaac, stii tu fabrica de stofe, magazinele universale, cele 30 de taxiuri, masinile de colectie, casele la

munte si la mare pe care le am?

- Asa zice Isaac, imi raman mostenire, nu-i asa?

- Ti le vand sub pretul pietii!

227) [24058] MIRCEA

Itzik era fiul unui rabin care decedasae si lasase pentru el urmatoarea invatatura in cartea sa de

rugaciune: "Draga Itzik, sa stii ca a manca cu capul descoperit este la fel de mare pacat ca si cand te-ai

culca cu femeia prietenului tau". Itzik citeste si dupa o perioada vine din nou la cartea de rugaciuni si

noteaza: Draga tata sa stiica le-am incercat pe amandoua dar mare este diferenta!!!"

228) [17706] stanyol

Regula Legislatiei rutiere:

Pietonul trebuie sa se asigure ca nu pune in pericol masinile!!

229) [18117] mascul17

Profa de mate (Barbu) : Aveti grija ca marti va dau lucrare neanuntzata din lectia de zi ... sa nu zicetzi ca

nu v-am spus !!!

230) [18444] anca

Fostii locuitori ai Egiptului se numeau mumii.

231) [18463] padrino

"...domne, am un telefon Borsh si mi-a blocat ala micu cartela..."

232) [18466] Teddy

Doi oameni repara o masina.

Unu' spune celuilalt:

-Bai eu cred ca masina are defectul stricat.

233) [18510] Yoga

Stiti bancul cu masina rosie?

Nici eu dar imi place cum suna

234) [18536] Bram

-Alo, familia Popescu?

-Nu dom'le! Noi nici n-avem telefon!

235) [18606] IRINEL

Imi cad toate mainile si picioarele !!!

236) [18624] Arapila

I:De ce put picioarele?

R: Pt. ca pornesc din c*r.

237) [18665] Adi

-Ce culoare are culoarea rosie?

-Verde!

238) [18720] Marrya

-Elevi, mergeti unu dupa altul, in forma de gramada.

239) [18721] Marrya

Continuam, dar ne oprim aici!

240) [18855] mihai

Eram cu nevasta in pat si la un moment dat se aud bubuituri si trasnaturi.Ce se intampla?

-Se crapa de ziua!!

Mai stau apoi ma uit in stanga nevasta-mea nu mai era!Ce se intamplase?

-O furase somnul!!

Ma duc la baie sa ma spal si cand ma uit in oglinda acesta se sparge!!Ce se intamplase?

-Aruncai o privire!!

Bun,ma imbrac sa ies si vreau sa-mi pun fesul pe cap dar acesta nu vroia sa intre!!De ce?

-Ma scula-i cu noaptea in cap!!

Ma duc la garaj cand colo masina disparuse!!De ce?

-O mancase rugina!!

Ma apuc so iau pe jos ma intlnesc cu-n prieten si dupa ce acesta pleca observ ca se facea din ce in ce

mai mic.De ce?

-Il rodeau pantofii!!!

241) [19146] lucian

Discutie intre doi soferi:

-Bai iar am luat amenda cu radarul asta!

-Hai ca te invat eu ce sa faci,fii atent, deci iti pui in parbriz un cd si cand treci pe langa radar asta reflecta

unda aia inapoi la politai, pe bune am auzit ca merge......

242) [19283] anca

(caz real)la un examen.

Manole o puse pe Ana pe zid si incepu lucrarea

243) [24094] nokeno

Se duce unu la un magazin si intreaba:

-aveti pantaloni de camuflaj?

-da, de ce va intereseaza!

-si puteti sa mi-i aratati putzin?

-da numai ca nu-i gasim!

244) [19398] RASI

Ba cacatule date jos de pe geam ca te mananc.(prof.de sport)

245) [19399] sec*(fratele

Bateti-va imediat capu cu problema (prof. de chimie.)

246) [19463] mihai

Intr-un coltz a-l unei camere rotunde se aude o impuscatura. Spanzuratul cazu mort.

MORALA: SA NU T-E JOCI CU TOPORUL CA T-E CALCA SUBMARINUL!

247) [19758] mariana

Ultimul mod de agatare:

Vrei sa fiu tampaxul tau?

248) [19769] Alexia

La ora de matematica eleva era ascultata la tabla. Deodata intra cineva in clasa si eleva se opreste din

calcul. Proful o vede si-i zice:

-Haide ce mai stai? Treci la produs.

249) [24101] sorana

Se duce unu la doctorul psihiatru`:

-Domnule doctor,eu am o mare problema:

-Spune-ti-mi ce problema aveti?

-Problema este ca eu sunt f.nehotarat

-hm...SAU NU?

250) [20044] vre

I:De ce merg homosexualii la stadion ?

R:Ca sa-shi inCURajeze echipa.

251) [20045] vre

I:De ce merg homosexualii la stadion ?

R:Ca sa-shi inCURajeze echipa.

252) [24132] HaRa

Care e imnul national al Somaliei?

"I belive i can fly?"

253) [24133] krysty

Intamplare adevarata

Anunt pe un stalp: Vand patut pentru copil din lemn

254) [24164] alina

ZIUA UNUI PESIMIST

Se trezeste unul de dimineata din cauza unor bubuituri: se crapa de ziua.

O cauta pe nevasta-sa in pat si n-o gaseste: o furase somnul.

Se duce la baie si se uita in oglinda, dar oglinda se face tandari: aruncase o privire.

Se uita intr-un ciob de oglinda si se vede tot taiat pe fata: il taia o pisare.

Pleaca la serviciu si pe drum vede doua tipuri de oameni: unii care scadeau in inaltime (pe aia ii rodeau

pantofii) si altii care dispareau pur si simplu (pe aia ii fura peisajul).

Ajunge la servici si isi vede toti colegii lipiti de tavan: purtau discutii la nivel inalt.

La un moment dat se dezlipasc si cad toti de-odata: cazusera de comun acord.

Se enerveaza si pleaca de la servici.

Pe drum, il vede pe unul lipit de asfalt si vreo doi care trageau de el sa-l dezlipeasca: era sarac lipit

pamantului.

Mai incolo il vede pe unul caruia ii cadeau urechile, nasul, ochii: era putred de bogat.

Se hotaraste sa se sinucida si se arunca de pe un pod in apa; apele se dau la o parte si cade pe uscat:

nu era in apele lui.

Dupa aceea se hotaraste sa se imbete; merge intr-un bar, dar intra cu capul taiat in doua: facuse cum il

taiase capul.

Mai apoi se aude o bubuitura: cazuse seara.

255) [24189] Dragosh

Urask la nebunie doua lukruri:

1) rasismul

shi

2) NEGRII!!!!!!!!

256) [24327] crisa

I-a fost reprosat ideea......

Personaje construite la modul tipologici

In dedicatie vedem cui este dedicat textul.

Noi n-ar avea nici un argument pentru a demonstra.

Opera e plina de arhaisme ;trebuie sa o cititi cu dictionaru' de antonime langa voi

Fetelor, asteapta cateva baieti la usa.

Si mintea mea e distribuita in mai multe colturi.

Sper sa aveti parte de mai multe sanatate.

Mai scrie si aia care-s destepti.

Sa ne dictam cateva exemple.

Nu sunt doi numar de moli?

257) [24476] Ioana

De ce a aruncat baiatul ceasul pe geam?

A vrut sa vada cum zboara timpul.