Top Bancuri Noi: Bancuri Deochiate

Bancuri Deochiate

Sotul spune sotiei:

As vrea sa ma duc unde nu am mai fost niciodata si sa fac ceva ce nu am mai facut niciodata!

Sotia ii raspunde:

Du-te in bucatarie si spala vasele!

Regizorul ii spune unei actrite :

- Daca o sa ma asculti in toate, vom avea un Oscar !

- Si daca o sa fie fara, ce nume ii vom da ?

-Bai francezule ce faceti voi cu fructele dupa ce le

stoarceti si obtineti sucul?

-Le aruncam.

-Noi americanii nu facem asa ceva.

Luam ce a mai ramas din fructe le punem intr-un container special

transformam totul in gem de fructe,umplem croissantele

cu acest gem si apoi le vindem in Franta.

-Ia spune mai americanule ,voi ce faceti cu

prezervativele dupa ce le folositi?

-Le aruncam,of course.

-Uite, noi francezii nu facem asa ceva. Luam toate prezervativele folosite

le punem intr-un container special,le reciclam, transformam totul in guma de mestecat

si apoi le vindem in America!

Un tip statea in barul unui hotel si vede o tipa misto la o alta masa. Cheama chelnerul si ii spune sa o

invite la masa la el. Chelnerul se intoarce:

-Domnisoara a zis ca nu poate sa vina ptr. ca are proteze noi la picioare si ii scartaie dar poate vreti sa

mergeti dumneavoastra la masa ei!!

Tipul se duce, stau de vorba si la sfarsit o invita in camera lui de hotel.

Tipa refuza tot pe motiv ca-i scartaie protezele si-l invita in tufisuri.

Merg in tufisuri, tipul ii ia picioarele la subrat si incepe sa o f**a.

Doi betivi mai incolo:

-Ia uite ba!!! Ala e mai beat ca noi si f**e o roaba!!!

Care e deosebirea dintre ficatul barbatului si cel al femeii?

Al barbatului e pe stinga iar al femeii: cum intri, pe dreapta!

-Cum se numesc acei oameni care maninca sani?

-HAPSINI!

Popescu isi cumpara o pereche de pantofi de lac.

Ajungand acasa ii incearca nerabdator, si-i spune nevesti-si:

- Paraschivo, vino si stai aici in fata mea.

Pun pariu ca pot sa-ti spun ce culoare au chilotii tai.

Din curiozitate, femeia accepta sa intre in joc.

Popescu isi pune piciorul sub fusta nevesti-si, se uita in jos si spune:

- Porti chiloti albi.

- Intr-adevar... spune fara a-i veni sa-si creada urechilor, nevasta.

A doua zi jocul se repeta.

- Acum ai pe tine chiloti negri...

- Incredibil, spune femeia, si se hotari, sa-l induca in eroare pe sotul ei.

A doua zi, nu-si mai ia deloc chiloti.

Popescu isi pune din nou piciorul incaltat cu noii pantofi de lac sub fusta femeii.

Se uita in jos, si nervos spune:

- Ei, la dracu'!

-Numai de doua zile am cumparat pantofii astia scumpi si uite ce urat s-au crapat...!

Un baietel de cincisprezece ani este dat in judecata pentru ca a lasat o fata gravida , si i se solicita pensie alimentara.

Mama baiatului angajeaza o avocata care sa demonstreze imposibilitatea procreerii la o asemenea varsta.

Dupa ce a incercat absolut toate posibilitatile, avocata desface slitul de la pantalonii baiatului si jucindu-se

cu obiectul ce s-a ivit din el, se adreseaza instantei:

- Priviti, va rog aici, domnule judecator!

-Cu asta...cu piticania asta... cu nenorocita asta..., credeti ca:..?

Pina acum tacut, baietelul ii sopteste la ureche:

- Las-o mai moale, iubire, ca pierdem procesul!

9) [856] Valentin

O femeie intre doua varste telefoneaza la receptia hotelului:

- Ajutor!

- Un tanar doreste sa intre in camera mea!

- E groaznic, doamna! raspunde speriat portarul.

- Chem imediat politia.

- Mai degraba chemati pompierii, ca-i prea scurta scara!

Paraschiva ii povesteste unei prietene:

- Am sa-ti relatez un fapt cu totul si cu totul ciudat, draga, daca, stii sa pastrezi un secret.

De o saptamîna, sambata trecuta mai precis, suna cineva la mine la usa.

Deschid,si, in fata usii, un barbat tanar, inalt si frumos ma intreaba:

-Sotul dumneavoastra este cumva acasa?

-Nu, spun. La care ma ridica in brate, ma duce in dormitor, ma pune pe pat si mi-o trage sanatos.

Luni a aparut din nou.

-S-a intimplat acelasi lucru. Si marti, si miercuri.

-Mor de curiozitate, oare ce doreste acest barbat de la sotul meu?

Un barbat merge pe sosea c-un BMW.

Pe drum, el ia o superba autostopista.

In timp ce mergeau ei cu 200 la ora fac cunostinta, si ajung sa se cunoasca intr-atît de aproape incat

masina se opreste intr-un copac. Un taran ce trecea prin zona la momentul accidentului se apropie de

ramasitele masinii si-i spune, soferului:

- Nebunule, ai mare noroc ca n-ati patit nimic, nici tu, si nici domnisoara care, de, si a sarit cat colo din

masina, a ramas nevatamata.

Barbatul incepe sa plinga in hohote:

- Ea da, dar eu nu!

-Ati vazut ce strange in mana?

Popescu ajunge obosit acasa de la servici si isi gaseste nevasta in pat cu medicul familiei.

- Va rog sa nu ma intelegeti gresit, domnule Popescu, spune speriat doctorul, masuram temperatura

sotiei dumneavoastra...

Popescu isi scoate pistolul.

- Da? Bine... Dar daca termometrul nu este gradat, va impusc.

La o nunta de la sat izbucneste bataia, zboara sticle si farfurii, sunt o multime de raniti.

Vin salvarile sa le acorde oamenilor primul ajutor.

Un ranit, in loc sa geama sau sa urle, se apuca sa rada in hohote.

- De ce razi? se rasteste la el medicul.

Nu vezi in ce stare esti?

- Cum sa nu rad, raspunde tanarul, daca oualele prietenului meu, mirele, sunt la mine in buzunar..

- Doamna invatatoare, sunt indragostit de dumneavoastra.

- lonica... Eu nu-mi doresc copii!

- Nu-i nimic, doamna invatatoare. Voi avea eu grija de asta.

- loane, ce faci?

- Cine ti-a spus ca poti sa iti bagi asa, pur, si simplu mainile sub fusta mea?

- Toata lumea...

Popescu ii spune prietenului sau:

- Mai, loane, nu cumva sa faci prostia sa te casatoresti, sti cu femeia aceea.

-Tot orasul a trecut peste ea!

- Ei, si? Bucurestiul nici macar nu-i un oras atat de mare...

- Daca, stiam ca esti fata mare, as fi petrecut mai mult timp in preajma ta...

- Daca as fi stiut ca ai mai mult timp, mi-as fi dat jos chilotii...

- Paraschivo, ce-ai zice daca ti-as lua virginitatea?

- loane, atunci ai fi un vrajitor!

In sat soseste o invatatoare noua si tanara.

In intampinarea ei este trimis un tanar aratos.

Acesta ii pune frumos bagajele in caruta, si se aseaza in fata, langa domnisoara.

La marginea satului vad ei o vaca care se imperechea cu un taur. Venita de la oras, invatatoarea este

profund marcata, si-l intreaba pe tanar:

- De unde stie taurul, ca... stii tu... deci, cand este momentul potrivit?

- Dupa mirosul vacii...

Merg ei mai departe si vad un cal si o iapa facand acelasi lucru.

- Si calul de unde stie...? intreaba din nou curioasa femeia.

- Tot dupa miros, la fel si cainii, si oile.

Ajung ei la noul domiciliu al invatatoarei, descarca bagajele si baiatul isi ia ramas bun:

- Toate cele bune!

- Multumesc pentru ajutor, spune tanara.

-Mai treci pe la mine daca ti s-a desfundat nasul...

Preotul satului merge le politia din localitate, si se plange:

- Fiul meu drag, ajuta-ma, mi-au furat bicicleta.

-Ce sa ma fac?

- Ce sa va faceti parinte?

Duminica la slujba trebuie sa spuneti cele zece porunci, si cand ajungeti la "Nu fura" uitati-va atent in jur

pentru ca cel care se va ascunde este hotul.

Dupa slujba, popa merge la politai.

- Dumnezeu sa te binecuvînteze, fiule, mi-am gasit bicicleta.

- S-a intamplat precum v-am spus eu?

- Aproape... Am inceput sa enumar poruncile si cand am ajuns la "Nu preacurvi" mi-am adus aminte

imediat unde am lasat-o.

Paraschiva nu este o bucatareasa foarte buna.

Cand sotul ei soseste infometat de la munca, o intreaba:

- Ce cinam in seara asta, iubito?

- Dragoste, scumpul meu.

Si asa se intampla.

A doua zi, se petrece acelasi lucru.

A treia zi, sotia soseste mai tarziu si-l gaseste pe barbat cocotat pe aragaz:

- Ce faci acolo?

- Incalzesc cina...

Mama isi invata fiica:

- Nu-mi pasa, puteti sa mergeti in camera ta cu prietenul tau cat timp ne uitam la televizor in sufragerie.

Dar daca face ceva ce nu-i permis sa ne dai de veste.

- Dar, mama, cum?

- Fii foarte atenta... Daca vrea sa te sarute strigi: "pere".

- Daca vrea sa te prinda de sani sa strigi: "mere".

- Daca isi pune mainile mai jos, atunci sa strigi: "piersici"!

Se inchid tinerii in camera fetei iar parintii se uita la televizor. Dintr-o data, se aude o voce strigand:

- Salata de fructe...! Salata de fructe...!

- Stiti, cand lonica m-a trantit pentru prima data pe spate si mi-a dat chilotii jos am fost atat de surprinsa

incit aproape... cat pe ce... aproape...

- Ce aproape?

- Aproape ca incepusem sa ma opun.

lon descopera la un cadavru pe care il avea de autopsiat o scula imensa.

O taie si o duce acasa in formol pentru a-si imbogati colectia personala de ciudatenii. .

Sotia sa il vede si striga speriata:

- Dumnezeule!

- A murit saracul Popescu de la etajul doi?!

- Cum iti imaginezi asa ceva?

- Ma cunosti de mai putin de cinci minute, si imi faci deja avansuri?

Trebuie sa ma cuceresti!

- Da? Atunci sa ti-o traga Napoleon!

- Ajutor! Ajutor! striga cineva in padure.

Tocmai trece pe acolo padurarul si vede un barbat cu pantalonii lasati legat de un copac.

- Ce s-a intamplat?

- Doi barbati m-au atacat, m-au legat de copacul asta si m-au violat!

La care padurarul spune ingandurat:

- Ei, draguta, pentru azi nu-i singurul ghinion...! .

- loane, cumpara-ti un slip de baie mai mare!

Toata scula ti-e pe-afara...

-Barbatul replica jignit:

- Toata? Jumatate!

- Ai urla, Paraschivo, daca ti-as da acum chilotii jos si ti-as pune-o?

- Vai, asa ceva inca n-am facut!

- N-ai mai facut sex?

- Nu! niciodata n-am urlat.

Un barbat se uita multumit in fata unei oglinzi la barbatia lui:

- Daca ar fi numai cu cinci centimetri mai lunga, eu as fi regele!

Nevasta-sa se uita dezamagita la el si-i spune: .

- Daca ar fi cu numai cinci centimetri mai scurta, tu ai fi regina...

- Tu esti ala care mananca la o masa o oala intreaga de sarmale?

- Eu!

- Mai! Tu esti ala care bea intr-o singura ora douazeci de beri?

- Eu sunt!

- Ei! Tu esti ala care intr-o singura ora trage zece numere?

- Nu, aia-i sora-mea!

- Bade loane, dumneata esti singurul martor al celor intamplate.

Este adevarat ce sustine domnisoara si anume ca a fost trantita si apoi au facut dragoste in padure?

Badea lon se gandeste indelung, dupa care spune:

- Asta eu nu stiu, daca au facut sau nu dragoste.

-Eu numai atat am vazut, ca se f****u.

- Domnule doctor, ce sa fac ca sanii mei sa stea din nou asa cum stateau in tinerete?

- Stati in patru labe.

Un batran se lauda la club unui amic.

- Aseara am dus acasa trei dansatoare...

- A, superficial cum te stiu dintotdeauna!

- Si m-am culcat cu fiecare...

- Ooo, cu apetitul tau sexual exagerat!

- Si pe fiecare am dus-o la orgasm...

- Ehe, ai bune cunostinte lingvistice!

Popescu ajunge mai devreme acasa si-o gaseste pe nevasta-sa in pat cu lon, prietenul sau:

Striga nervos:

- Asta-i recunostinta ta, ingrato?

Te-am tinut mereu, in puf, ti-am cumparat orice ai vrut.

-Asta-i multumirea pentru blanurile scumpe, pentru vacantele in California...?

-lar tu, mai loane, macar cat vorbesc eu, opreste-te!

Intr-o statie de metrou o femeie tanara striga:

- Brandusa alba de vanzare! Brandusa alba de vanzare!

Un politist aflat in zona se apropie.

- Aici este interzis comertul ambulant.

-Va rog sa va legitimati.

-Cum va numiti?

- Alba Brandusa.

Un tanar se furiseaza in spatele prietenei lui la strand si prinzand-o de ochi ii spune:

- Ghiceste cine sant din trei incercari!

Daca nu reusesti atunci am sa ti-o trag pe la spate chiar aici.

- Hmmm... Clinton? Boris Eltin? Constantinescu?

- Bunico, tu mi-ai spus mereu ca-ti plac cartile de istorie iar acum observ ca in biblioteca ta nu sunt decat

carti despre sexologie...

- Da, micuto, pentru mine asta-i deja istorie!

- As dori un pachet de prezervative negre!

- De ce tineti neaparat sa fie negre?

- Merg la vaduva amicului meu sa ii transmit condoleantele mele.

La Hotelul Intercontinental un locatar suna la room-service.

Apare camerista, barbatul o prinde, o duce pana la pat, o tranteste in el, ii ridica rochita si i-o trage

sanatos.

Dupa aceea, o ridica cu grija, o aranjeaza putin si o conduce la usa.

Pe coridor, domnisoara se mira: "De ce o fi chemat room-service-ul??"

Sotia intra in baie cu vibratorul in mana.

Trece o ora, trec doua, trec trei.

Sotul nu mai rezista, si spune:

- Draga mea, ce faci acolo atat de mult?

- Duracell! Duracell! Intr-adevar o viata mai lunga!

- Va rog sa ma ajutati, domnule doctor, ii spune o nimfomana sexologului.

-Ce sa ma mai fac?

Niciodata nu-mi ajunge sexul, intotdeauna vreau mai mult...

- Bine, am sa vad ce pot sa fac, spune medicul o dar sa stiti ca sunt un medic scump.

-O ora va costa cincizeci de mii!

- Si cat costa o noapte?

Popescu ajunge acasa si descopera stupefiat cum sotia lui face dragoste cu anticarul.

- Tarfa mizerabila!

- Ce cauta omul asta aici?

- Mi-a spus ca plateste bine orice obiect pe care sotul meu nu il mai foloseste...

In legiunea straina probele de admitere sunt foarte grele:

- Candidatul trebuie sa fie in stare sa bea un litru de rom, fara sa ia de la gura sticla. Apoi trebuie sa se ia

la tranta cu o ursoaica ce are pui si, la sfarsit, trebuie sa faca sex c-o nimfomana pana o termina.

Un barbat tanar inalt si cu niste umeri foarte lati apare in fata comisiei.

-Bea el repede litrul de rom, fara sa respire macar odata, dupa care intra sigur pe el in pestera ursoaicei.

-Trece o jumatate de ora, trece o ora si pana la urma iese omul nostru din pestera zgariat din cap pana-n

picioare. Se opreste cu picioarele departate si spune:

-Ei, unde-i cealalta femeie?

Pe o strada, in poarta unei case, doi caini, unul in spatele celuilalt, isi fac mendrele.

Miscarile lor ritmice, insa, ii conduc incet dar sigur spre geamul de la pivnita si cainii cad in intuneric.

lonica, care ii urmarise cu haz, striga peste poarta:

- Veniti repede, va cazut reclama!

45) [897] Valentin

Un barbat nu gaseste nici o masa libera intr-un restaurant. Merge asadar la o masa la care era o femeie

singura si o intreaba amabil:

- Nu va suparati, e liber?

- Obsedat mizerabil! striga femeia.

- Adica sa ma culc cu dumneata?

Dispari de aici, pana nu chem politia!

Rosu pana peste urechi, si cu coada intre picioare, barbatul se retrage in liniste si se aseaza la bar.

Dupa putin timp, femeia se ridica si se apropie de el:

- Nu va suparati de cele intamplate adineauri.

Dati-mi voie sa va explic... Sunt psiholog si studiez comportamentul sexual... Cine si cum reactioneaza in

diverse situatii.

- Nici o problema, doamna, spune incet barbatul, dupa care incepe sa strige:

-Ce vrei? Cincizeci de mii pentru un singur numar?

-Pai ce-ti imaginezi tu, curva imputita?

Intr-o seara friguroasa de iarna, inainte de culcare, sotul o intreaba pe sotie:

- Vrei sa te simti bine in seara asta, iubito?

- Da, da...

- Atunci scoateti piciorul afara de sub plapuma. Sa vezi cand ai sa-l bagi inapoi sub ea ce bine o sa fie.

Popescu este atit de ocupat cu afacerile, incat nu are timp nici macar de sotie.

Il insarcineaza pe tanarul lui subordonat sa-i distreze nevasta.

Intr-o buna zi insa, ii surprinde sarutandu-se:

- Auzi, ba', eu ti-am spus s-o distrezi pe nevasta-mea, nu sa te distrezi, si tu !

- Am auzit Popescule, ca fiica ta ti-a daruit un nepot...

- Te rog frumos, nu ma jigni!

- Fata mea inca nu a nascut nici un copil!

- Ei, nu mai spune, cu proprii mei ochi am vazut cum alapta pe banca, in parc...

- Ei, si? Timp are, lapte are de ce sa nu alapteze?!

- Ai auzit, dragul meu, ca Paraschiva a fost legata de pat o saptamana intreaga? il intreaba o tanara pe

prietenul ei.

- Am auzit! Eu am fost pe post de franghie!

Parintii lui Gigel, doresc sa faca sex dar nu stiu ce sa se faca cu copilul.

Barbatului insa, ii vine o idee:

- lonica, iesi putin pe balcon si povesteste-ne frumos ce se intampla pe-afara.

lonica iese pe balcon ii povesteste:

- Nea lon de la parter, si-a dus cainele intr-o tufa sa faca pipi... Un politai cauta ceva... Tanti Paraschiva

tocmai a plecat cu prietenul ei... Parintii lui Vasilica, si-o pun...

- De unde-o mai stii, si pe asta? il intreaba tatal, din camera.

- Sta si el singur pe balcon, ca mine.

La ora de matematica invatatoarea ii întreaba pe copii:

- Trei vrabii stau pe o craca. Pe una o impuscam.

- Cate raman atunci pe craca?

- Nici una, pentru ca celalalte isi iau zborul.

- Matematic nu este corect, Gigele, dar iti apreciez totusi logica.

- Doamna invatatoare! As dori sa intreb si eu ceva:

- Trei femei mananca inghetata pe strada. Una o musca, una o linge iar cealalta o suge.

- Care dintre ele este casatorita?

Invatatoarea se gandeste.

- Cea care o suge.

- Din pacate nu, ci cea care poarta verigheta, dar va apreciez totusi logica!

Trei surori se casatoresc in acelasi timp.

Mama lor este insa foarte curioasa cum trece luna de miere.

Se inteleg ele, femeile, sa-si trimita scrisori una alteia despre cum decurg lucrurile, si ca pentru ceea ce

nu se poate scrie vor folosi cuvintele "ardei umpluti":.

- Asa, mama va sti cat de multumite sunt scumpele ei fete.

Cea mai mare dintre surori ii scrie:

- "Este foarte bine in luna de miere. Sotului meu ii plac ardeii umpluti si mananca unu-doi pe zi."

Soseste scrisoare de la fiica mijlocie:

- "Totul este frumos si bine. Sotul meu iubeste ardeii umpluti si mananca pe zi cate cinci, chiar sase

bucati."

- "Ei, asa da", gandeste mama multumita.

Nu peste mult timp soseste scrisoare de la mezina familiei.

- "Ne simtim extrem de bine. Sotul meu adora ardeii umpluti. Mananca cate sapte-opt pe zi. Sunt zile in

care mananca, si zece, dupa care el linge cu grija oala, iar eu, lingura de lemn."

La birou, secretarele, si dactilografele sunt satule de bancurile cu tenta erotica pe care sefii lor le fac cu

ele, si se hotarasc ca, in momentul in care se va mai intampla asa ceva, sa iasa toate din birou.

A doua zi, apare directorul de la personal:

- Fetelor, ati auzit c-a sosit in port un vas intreg cu marinari infometati de sex?

- Ei, stati, unde fugiti asa agitate? Vasul ramane o saptamana!

Fiul, tatal si bunicul se duc la Paris.

Dupa prima zi, fiecare isi povesteste aventurile.

Nepotul de douazeci de ani, spune:

- Ce apetit sexual pot sa aiba femeile din Paris!

Tatal sau spune:

- Si cat de pasionale pot fi!

La care bunicul:

- Si cata rabdare pot sa aiba!

- Ati putea sa-mi descrieti persoana care v-a violat?

- Dar, domnule politist, doar nu va imaginati ca eu intorc capul pentru orice nime-n drum?

Paraschiva e pe scaunul medicului stomatolog.

Acesta incearca sa o linisteasca:

- Nu fiti speriata, domnisoara, am s-o scot inainte de a simti ceva.

- Da, ofteaza ea, acelasi lucru mi l-au povestit despre dumneavoastra, si prietenele mele...

Trei barbati povestesc la bar despre cele mai bune locuri pentru a face sex.

Un tanar romantic de douazeci de ani spune ca lui cel mai mult ii place intr-o padure racoroasa, la

marginea unui paraias, sub clar de luna.

Dupa parerea celui de patruzeci de ani, cel mai bine este totusi acasa pe o canapea comoda, cu

asternutul proaspat schimbat.

La care cel in pragul pensiei spune:

- Parerea mea este ca cel mai bine este in picioare, in fata portii...

- Cum poti sa spui asa ceva? se uita la el, mirati, ceilalti doi. Nu-i comod deloc...

- Posibil, dar daca scula iti da faliment macar poti spune:

- Psss, vine cineva...

Ileana isi concediaza, dupa numai doua luni, menajera.

Inainte de a pleca insa, angajata ii spune cu naduf:

- Sotul tau mi-a spus ca palariile tale imi stau mult mai bine mie. Si sunt mai buna ca tine, si in pat ...

- Asta tot sotul meu ti-a spus-o?

- Nu, postasul.

Popescu merge la doctor:

- Domnule doctor, ceva nu e in ordine cu scula mea!

Medicul il consulta:

- Nu-i nici o problema serioasa...

- Du-te acasa si pune-ti scula in lapte, de doua ori pe zi, timp de o saptamana.

Dupa asta va fi ca si noua.

Popescu merge acasa si cere de la gazda lui un pahar cu lapte. Intra cu el in camera si se incuie

inauntru.

Batranica, foarte curioasa din fire, se furisaza la usa lui Popescu si se uita pe gaura cheii.

Uluita isi spune:

- Am trait deja optzeci de ani, am ingropat trei soti si eu numai acum aflu ca asa se incarca...

Popescu are, de ani intregi, prostul obicei de a se sprijini cu mana de perete in momentul in care vrea sa

se ridice din pat.

Cu timpul, pe perete s-a facut o urata pata de mizerie care strica aspectul dormitorului.

Vine si momentul zugravitului.

Popeasca il conduce pe zugrav, un barbat mai in varsta, prin toate incaperile apartamentului.

In cele din urma, ii spune:

- Va rog sa veniti si in dormitor sa va arat unde obisnuieste sotul meu sa-si puna mana in fiecare

dimineata cand se trezeste...

Speriat, mesterul spune:

- Multumesc frumos... Dar daca se poate, as prefera mai degraba un paharel de tuica...

O femeie fatala asteapta autobuzul in statie ca sa plece acasa.

Afara ploua tare. Un Porche alb, superb, franeaza brusc, si un barbat prezentabil o intreaba:

- Va pot conduce acasa, domnisoara?

- Nu ma deranjeaza, dar unde stati?

Tanarul Popescu se indragosteste lulea de o fata frumoasa.

Atat de mult insista pe langa ea pana ce, in cele din urma aceasta se lasa urcata, apartament nefiind la

dispozitie, intr-un taxi.

Pornesc ei spre iesirea din oras.

Baiatul o cuprinde cu bratele pe femeie si-i spune cu jumatate de gura soferului:

- Sa conduci incet, sofer!

La care taximetristul spune:

- Stiu, obisnuiesc s-o duc pe domnisoara.

Doua fete isi povestesc peripetiile de la autostop.

Una dintre ele spune: ·

- Toti soferii sunt la fel!

- Dupa parerea mea, nu sunt toti la fel. Mai sunt si care se impotrivesc...

- Tata, ne poti imprumuta masina, mie si prietenului meu?

- Nu mai am deloc benzina in rezervor, draga mea.

- Nici o problema, oricum nu intentionam sa iesim din garaj cu ea.

O banda de hoti opreste un autocar.

Seful bandei da sarcini oamenilor sai:

- Barbatii sa fie jefuifi, iar femeile sa fie violate!

Un bandit mai milostiv spune:

- Sefule, macar pe femei sa le lasam in pace!

La care se aude o voce de femeie:

- Dumneata sa nu te amesteci in treburile sefului tau!

O domnisoara draguta face autostopul la marginea strazii.

Trece pe acolo un camion, opreste si o ia.

Inainte de a se face comoda, ea isi scoate chilotii si-i pune in rucsac.

- Ce faci, femeie? intreaba inmarmurit soferul masinii.

- Cunosc deja soferii de camion!

- Mi-i dau pentru ca si ieri s-au murdarit cu ulei de motor...

Doi soferi povestesc.

- Imagineaza-ti ce ghinion am, spune unul.

Vin acasa de pe litoral, o gagica sexi imi face cu mana.

Opresc si o iau in masina. Excelent!

Din vorba in vorba observ ca fata este foarte disponibila.

O invit la Bucuresti la cina.

-Vine.

Mancam si bem, ii cumpar flori... dupa care o intreb daca nu urca la mine.

- Si stii ce mi-a raspuns?

- Nu.

- Cum ai ghicit?

In statia de tramvai o tanara frumoasa aprinde o tigara.

O femeie mai in varsta se uita la ea cu dispret si-i spune:

- Mai bine m-as culca cu primul barbat ce-mi apare in cale decat sa aprind o tigara pe strada...

- Credeti-ma, si eu, raspunde fata.

- Numai ca acum trebuie sa merg la servici...

Pensionarii povestesc:

- Craciunul este cea mai faina sarbatoare.

- Dar sa faci sex este mai placut!

- Adevarat, dar Craciunurile vin mai des...

Dupa o specializare de doi ani în SUA, inginerul se intoarce acasa cu o masina superba.

Se intalneste cu iubita si ii arata frumoasa masina:

- Uite, daca apas butonul asta, atunci se lasa geamul din dreapta. Daca-l apas pe asta, se lasa cel din

stanga.

Daca-l apas pe asta, porneste aerul conditionat.

Butonul asta este, in schimb, cel mai interesant...

- De ce? Ce face?

- Daca il apas pe asta atunci intra o mana la tine sub fusta...

Fata se uita la el iritata:

- Ce, te-ai ticnit acolo, in America?

- Nu mai stii sa faci nimic cu propriile-ti mîini?

O frumoasa face autostopul pe autostrada Bucuresti-Pitesti.

Opreste un superb Jaguar rosu si o ia.

Pornesc si, la un moment dat, barbatul zice:

- Domnisoara, sunteti cea de a treia femeie gravida pe care o duc la Bucuresti.

- Dar nu sunt insarcinata! se revolta domnisoara.

- N-am ajuns inca la Bucuresti!

Intra un barbat in casa de toleranta si o intreaba pe madama de la receptie:

- As dori ceva special, ce puteti sa-mi oferiti?

- Jean, striga femeia, spune-i Sandrei sa coboare! Va va costa doua sute de dolari...

- Hm... Ceva mai ieftin nu este?

- Jean! Adu-o pe Evelyn! O sa va coste o suta cincizeci de dolari...

- Uite, doamna mea, eu n-am chef sa cheltuiesc decat maxim cincizeci de dolari...

- Jean, vino jos! Domnul te cauta pe tine...

Popescu il intreaba pe prietenul sau:

- Ai auzit de sapunul sexi?

- Nu, ce-i ala?

- leri am cumparat unul de la magazinul universal.

M-am dus acasa am facut un dus, m-am spalat cu sapunul si am luat-o pe nevasta-mea in dormitor.

I-am tras cinci numere unul dupa altul...

- Fantastic... La magazinul universal il gasesc?

- Da, la primul etaj, in dreapta.

Fuge omul nostru la magazin si greseste etajul.

Ajunge la sectia pentru bebelusi. Cumpara el sapunul de copii si se duce urgent acasa.

A doua zi, cei doi se intalnesc din nou.

Popescu il intreaba pe curiosul sau prieten:

- Ei, cum a fost aseara?

- L-am cumparat, m-am spalat cu el si...

- Si, si? Ce-a facut nevasta-ta?

- A supt, a plans putin, dupa care a adormit...

La intalnirea de patruzeci de ani studentii de odinioara beau si povestesc.

Dupa cateva pahare, evident, principala tema este sexul.

- Tie cum ti-a mers amice?

- Multumesc, destul de bine.

De doua ori pe saptamana.

- Nu la asta ma refeream.

- Acasa cum iti merge?

- Acasa? Nicicum.

- Am pacatuit, parinte!

M-am bagat intr-o capita cu un baiat... -

- Ei, si ce s-a intamplat?

- A vrut sa te dezbrace?

- O, nu!

- Te-a sarutat? -

- Vai, dar ce credeti ca sunt eu?

- Te-a pipait?

- I-as fi rupt mainile!

- Atunci ce ti-a facut?

- Un copil.

- De ce se masturbeaza surdo-mutii cu o singura mana ?

- Cu cealalta gem de placere.

O tanara se plange de o slabiciune permanenta resimtita de un an incoace.

- Serviciul va solicita prea mult? intreaba medicul.

- Nu, am un serviciu usor.

- Atunci va obosesc copiii?

- Nu, n-am copii.

- Hmm... Cat de des faceti sex?

- De trei ori pe zi.

- Atunci acesta-i motivul oboselii dumneavoastra permanente.

Va sfatuiesc ca, macar duminica sa luati o pauza.

- Nu pot, domnule doctor. Duminica vine acasa sotul meu.

O tanara suna la o agentie de sex si spune ca-si doreste cel mai viril dintre barbatii de la agentie,

indiferent de pret.

Seara, o bataie puternica in usa mai ca o scoate din tatani. Domnisoara deschide usa si vede in fata ei un

handicapat intr-un carucior, fara maini si fara picioare.

- Dumneata...?

- Da, eu.

- Poti dumneata sa-mi demonstrezi ca acesta este chiar cel mai viril barbat!

- Vi l-am demonstrat deja.

- Cum?

- Cu ce credeti ca am batut in usa?

O femeie in varsta din sat se duce la preot sa se spovedeasca.

Aceasta ii spune:

- Parinte, Ion a lu' vecinu' m-a luat intr-o buna zi si m-a tarat in poiata, m-a pipait peste tot si mi-a tras-o in

fin de mi-au fluturat urechile.

- Cum sa faca asa ceva cu o femeie in varsta ca tine!?

- Nu acum, a fost acum vreo cincizeci de ani.

- Atunci de ce te spovedesti de abia acum?

- Parinte, este atat de bine sa-mi amintesc!

Tatal catre fiu:

- lonele, in curand barza iti va aduce un fratior!

- Dar, tata! De ce trebuie sa o faci cu barza cand mamica este o femeie atat de frumoasa?

Batman si Superman povestesc.

- Batman, n-o sa-ti vina sa crezi ce mi s-a intamplat.

Saptamana trecuta, in timp ce zburam, am observat o femeie cu picioarele desfacute gemand de mama

focului.

Am coborat imediat...

- Si nu s-a speriat?

- Femeia nu, dar omul transparent a fost ingrozit.

- Spuneti-mi, domnisoara, ce ati spune daca v-as ademeni in apartamentul meu si as face dragoste cu

dumneavoastra?

- Nu stiu ce sa zic, nu mi s-a mai intamplat.

Pana acum, ori de cate ori am fost ademenita in apartamentul cuiva, nu mi s-au mai pus si intrebari.

- Ei, ei, Gigel! ii spune profesorul lui lonel.

Numai la sex te gandesti... Nu se poate trai din-asa ceva!

- Cum sa nu, domnule profesor! Daca ati vedea-o pe sora mea cea mai mare...!

O femeie usuratica se prezinta la ginecolog pentru o consultatie. Intra in cabinetul medicului si-i spune:

- Doctorasul meu scump, ma doare pruna si ma urinez in patru directii.

- Asta-i o boala?

Ginecologul o roaga sa se intinda, o consulta si-i spune, in cele din urma:

- Am sa va spun trei lucruri importante:

- In primul rand, eu nu sunt doctorasul dumneavoastra scump, in al doilea rand, ceea ce aveti

dumneavoastra intre picioare nu-i pruna, ci-i lebenita, iar in al treilea rand cineva si-a uitat in ea un

nasture.

O femeie face plaja fara sutien.

Sanii ei superbi atrag atentia unui barbat.

Acesta se uita, se uita si in cele din urma, incearca sa intre in vorba cu ea:

- Puteti sa-mi spuneti cat de calda este apa?

- Asculta, domnule! raspunde ea iritata.

- Multa lume m-a luat drept tarfa, dar drept termometru inca nimeni...

Intr-un bar din Paris, pe automatul de prezervative, sta scris:

"Daca aparatul nu functioneaza, va rog sa il cautati pe Sef.

"Daca functioneaza, cautati fetele de la bar!"

Intr-o noapte frumoasa , de vara, intr-un parc, o femeie striga disperata:

Un politai aflat in zona ii sare in ajutor.

- Care e problema, domnisoara?

- Un barbat inalt si puternic m-a luat pe sus si a incercat sa ma violeze. A luat-o incolo...

- Linistiti-va domnisoara, o sa-l prind.

- Doriti sa il arestez?

- Nu! Doresc doar adresa lui!

Un domn distins merge la medic.

- Va rog sa ma ajutati, domnule doctor. Casatoria mea este în joc. Nu mai merge sexul asa cum mergea

pe vremuri...

- Am sa va prescriu o tableta pe care va trebui sa o luati în fiecare seara în timpul cinei.

Dupa cîteva zile pacientul merge din nou la un examen medical ca doctorul sa vada daca tableta

prescrisa nu are efecte secundare.

- Ei, v-a folosit tableta?

- Domnule doctor, este cu adevarat uluitoare. Chiar si în timpul cinei am facut de doua ori sex cu nevasta

mea.

- Si ea?

- I-a placut foarte tare. Dar oaspetii au fost foarte surprinsi.

La o ferma este chemat un medic veterinar pentru a ajuta la imperecherea cailor.

Unul insa nu vrea nici cum sa se apuce de treaba.

Vazind acestea, medicul scoate din buzunar o pastila, o pune intr-o galeata plina cu apa si-i roaga pe

ingrijitori sa i-o dea calului respectiv.

Bea calul apa si dupa nici cinci minute parca innebuneste, sare pe iepe si le-o trage la toate.

Vazand acestea directorul fermei il chema pe veterinar la el in birou si ii spune:

- As avea o mare rugaminte!

- Am vazut adineauri cum calul acela le-a pus-o tuturor iepelor din ferma fara sa clipeasca.

- As dori si eu o pastila din aceea.

Stiti, de o vreme incoace viata mea sexuala merge din ce in ce mai prost, sotia este din ce in ce mai

nemultumita si vrea sa divorteze. Va rog nespus de mult sa ma ajutati si va promit ca ma revansez cu

varf si indesat.

Induiosat de spusele omului, medicul ii da si lui o pastila, nu inainte insa de a-l preveni asupra riscurilor

care apar:

- Luati pastila numai atunci cand sotia dumneavoastra se afla prin preajma, daca nu, o sa va urcati pe

prima femeie care va va iesi in cale.

Dupa cateva luni se intalnesc din nou cei doi si medicul intreaba:

- Ei, a fost buna pastila?

Putin ezitand, omul ii spune:

- Foarte buna, numai ca prietenilor li s-a parut putin ciudat ca sotia mea, soacra-mea si cele trei fiice ale

mele au ramas insarcinate in acelasi timp.

O domnisoara intra intr-un magazin de articole de sex.

Se uita ea indelung printre penisurile artificiale, nestiind ce sa aleaga.

In cele din urma spune:

- As dori sa-l iau pe ala rosu...

- Domnisoara, imi pare nespus de rau dar termosul meu nu este de vanzare...

Un bancher roman aflat in Franta in interes de serviciu se plimba prin oras cu partenerul de afaceri.

Apare in fata lor o femeie superba.

Bancherul nostru o studiaza foarte atent si spune:

- Ce femeie frumoasa!

- Cu doua sute de franci puteti sa i-o puneti, ii spune francezul.

Merg ei mai departe si apare din nou o femeie frumoasa in fata lor.

- Ce femeie! spune romanul.

-Cu doua sute de franci puteti sa i-o puneti, ii spune francezul.

- Nu mai inteleg nimic, spune romanul, aici, la dumneavoastra, nu mai sunt doamne adevarate?

- Ba da, sunt. Numai ca acelea incep de la o mie de franci.

Scufita rosie mergea spre bunica ei.

Este prinsa si violata de lupul cel rau.

El o intreaba:

- Ce-ai sa-i spui bunicii tale?

- Ca m-am intalnit cu tine si m-ai violat de patru ori.

- De patru ori? se mira lupul.

- Da!

- S-au te grabesti in alta parte?

- Vasile, ce dulce esti... ce bun esti, Vasile...

- Ce bine-o faci, scumpul meu Vasile...

- Esti cel mai tare, Vasile... esti unic, Vasile...

- Dar, nu te supara, de ce imi spui mereu Vasile?

Pe mine ma cheama lon!

- lon? A, da... Am crezut ca azi este joi...

Un batran de peste saptezeci de ani merge in luna de miere cu tanara lui sotie.

In dimineata primei nopti petrecute impreuna, tanara coboara la barul hotelului in care stateau si

comanda o cafea mare.

Vazand-o cat de obosita este, barmanul o intreaba:

- Ce v-a facut batranul dumneavoastra sot?

- Stiti, explica femeia barmanului curios, mereu mi-a spus ca face economii de mai bine de cincizeci de

ani, dar eu am crezut intotdeauna ca este vorba de bani.

O unitate militara este plasata in mijlocul desertului intr-o oaza. Comandantut unitatii, uitandu-se prin

binoclul sau la ce se mai intampla prin zona, observa cum un soldat i-o trage unui strut. Conducatorul isi

iese din fire si il cheama pe respectivul la el:

- Te-am surprins in timp ce o faceai cu un strut!

- Ne-ai facut de rusine toata unitatea.

Militarul ia pozitia de drepti si-i spune comandantului sau:

- Va raportez, domnule general, sunt dispus sa-mi repar gresala.

- lau strutoaica de nevasta.

Tanara pereche de proaspat casatoriti sunt pe cale sa ajunga la orgasm cand, chiar in acel moment,

vasul de croaziera pe care se aflau explodeaza.

- Esti fantastic! striga cat o tine gura, femeia. Fantastic!

- Maine o fac prima oara cu noua mea amanta.

Este extraordinara... stii, nu vreu s-o dezamagesc.

- Bine? Mananca cativa pastravi.

Are sa-ti fie de folos.

A treia zi, cei doi barbati se intalnesc din nou.

- Ti-a folosit sfatul meu?

- Pe dracu! Am mancat douazeci si numai paisprezece si-au facut efectul.

- Este adevarat ca pastilele acestea de crestere a potentei trebuie inghitite cat se poate de repede?

- Da, altfel va va intepeni gatul.

Emotii mari la circ. Un numar de dresura extraordinar:

Crocodilul imens deschide gura, dresorul sau isi desface slitul, isi scoate penisul si-l baga in gura fiarei,

dupa care ii trage una in cap cu o bata.

Animalul isi inchide puternicele falci cu rapiditate.

Toata lumea ramane inmarmurita.

Intr-un tarziu, amimalul isi deschide din nou gura iar penisul dresorului apare intact dintre dintii ascutiti ai

fiarei.

Ovatiile si aplauzele nu contenesc.

Dresorul zice: ·

- Stimati spectatori, cel dintre dumneavoastra care are curajul sa repete numarul pe care eu tocmai l-am

facut, are zece milioane de lei.

Nu se anunta nimeni, numai o femeie din ultimul rand.

- As incerca, spune ea.

- Dar am o singura rugaminte.

- Sa nu ma loviti prea tare cu bata!

lon naufragiaza pe o insula nelocuita impreuna cu inca sase femei, supravietuitoare si ele ale catastrofei.

Intr-o zi de duminica, obosit de pe urma partidelor din cursul saptamanii, stand el asa pe malul oceanului,

observa cum din valurile inspumate se ridica un barbat tanar si musculos.

- Esti salvatorul meu! il intampina fericit lon.

- Ma bucur nespus, raspunde tanarul, sunteti intr-adevar un barbat frumos...

Sotul si sotia in pat, noaptea.

Sotul incepe sa-si mangaie cu inteles sotia, care insa ii zice:

- "In noaptea asta nu, iubitule, ca maine am programare la ginecolog si vreau sa fiu proaspata".

Sotul refuzat se retrage suparat, dar peste 5 minute ii vine o idee :

- "Iubito, dar ai cumva si programare la dentist?"

O tipa i-o sugea unuia.

Tipul in culmea fericirii:

- "Da! E minunat! Da, asa, iubito. Ce bine e!

- Dar te rog mai si sufla ca mi-a intrat cearceaful in fund."

Q: Cand cere un barbat mana unei femei?

A: Cand s-a saturat de a lui.

I: De ce barbatii alearga mai repede decat femeile ?

R: Pentru ca frecarea pe bile e mai mica decat frecarea pe placi !

Un mos se urca in tramvai, pune sacosa pe un scaun si se duce grabit sa-si composteze biletul.

Dupa ce si-a compostat biletul se aseaza neatent pe scaun direct peste sacosa.

- Ouale mele! Ouale mele! exclama batranul.

- Ai avut oua in sacosa? intreaba curioasa o batranica.

- Nu. Cuie.

Un grup de turisti bulgari intr-o excursie in Romania prin muntii Carpati.

La un moment dat se aude un urlet infricosator:

UUUUU-UUU.

Speriati si curiosi isi intreaba ghidul despre ce este vorba.

Ghidul le spune glumind:

-La noi in Romania exista un grup de femei foarte frumoase care in momentul in care le vine timpul de

imperechere se aduna intr-o "pestera" si isi inalta strigatul hormonal in asteptarea masculilor.

Peste 2 zile cel mai titrat ziar din Bulgaria scria cu litere de-o schioapa.

- "15 barbati bulgari au murit calcati de tren intr-un tunel din Romania. Toti erau dezbracati"

Un student la sociologie isi da doctoratul.

Ca sa se documenteze trebuie sa locuiasca timp de 2 luni la o stana si sa observe obiceiurile ciobanilor.

La inceputul primei luni observa ca ciobanii isi satisfac poftele sexuale cu oile.

-Rade el ce rade de ei, dar la sfarsitul lunii nu mai poate rabda nici el "celibatul".

Ciobanii il surprind intr-o seara reguland o mioara. Si dai ras.

- De ce radeti? Doar si voi o faceti cu oile? zice studentul.

- Da ma, da nu cu curva aia.

Merge un tata cu copilul lui de 3 ani si trece o tipa superba pe linga ei cu o rochie foarte mulata.

Tipul nu poate sa se abtina si exclameaza:

- Doamne, ce cur fain!

Baiatul se intoarce catre el si intreaba:

- Ce ai spus, tati?

- Am spus Cucu

- Ce-i aia?

- O pasare, fiule...pupaza

- Ahhh....Si exista cuchita, tati?

- Mda

-Si un cuc si o cuca fac cuchiti?

-Da, fiule

-Si un cuchit si o cuchita fac cuchiciori?

-Da, baiatule!

-Si un cuchicior si o cuchicioara fac cuchiciorei?

-Da, omule, ce atita...

-Si un cuchiciorel si o....

-Ma, baiete.... Am zis cur...Ai inteles? C U R !

Profesoara: Ia sa vedem Pepito in ce timp este urmatoarea propozitie:

Mama mea a nascut un bebelus.

Pepito: Prezervativ imperfect !

Un tip avea scula de 50 de centimetrii si nu gasea si el o femeie compatibila sexual.

Intr-o zi se duce la o vrajitoare sa ii dea ceva sa se micsoreze.

Vrajitoarea ii spune sa ceara in casatorie o broasca si daca zice NU atunci se micsoreaza cu 10cm.

Se duce omu si ia o broasca:

El: - Te casatoresti cu mine?

Broasca:- NU!

Deodata se face de 40cm.

El: - Mai zic o data.Te casatoresti cu mine?

Broasca:- NU!

30cm

El: -Mai zic o data si gata.Te casatoresti cu mine?

Broasca: NU!NU!NU!

O tipa se duce la un doctor si ii spune ca doreste sa fie din nou virgina.

Doctorul ii raspunde:

-Nu e nici o problema - avem operatii de 100$, de 500$ si de 20000$.

-Bine vreau de 100$.

Se rezolva tot noaptea nuntii etc vine sa ii multumeasca doctorului.

-Dom' doctor nemaipomenit.

-Dar celelalte operatii de ce erau mai scumpe?

-Pai pentru 20000$ iti faceam implant, pentru 500 il coseam pe cel existent.

- Si pentru 100$?

- Ti-am legat f***ii.

Intr-un avion de pasageri pilotii vorbeau intre ei in carlinga.

Din nefericire au uitat microfonul deschis si tot ce vorbeau ei, auzeau pasageii.

La un moment dat, zice unul dintre piloti:

-Vezi stewardesa aceea? Dupa ce beau cafeaua asta ma duc si fac sex cu ea.

Auzind aceasta, stewardesa se indrepta grabita spre carlinga sa le spuna pilotilor sa inchida microfonul.

Vazand-o asa de grabita, un pasager mai in varsta ii spune:

-Ce te grabesti draga asa? Lasa omul sa-si bea cafeaua!

Pasarel si Pasarica, singuri, singurei, pe-o creanga in mijlocul padurii, romantism, vraja, etc,...

Pasarel:

- Pasarico, o smecherie, ceva in seara asta??

Pasarica(tup, tup, mai incolo):

- Cum mai Pasarel, pai asa ma stii tu?

Pasarel(tup, tup catre ea):

Hai ma Pasarico, ne iubim si noi??

Pasarica(tup, tup mai incolo):

- Hai mai Pasarel, fii solemn, nici nu ma gandesc!

Pasarel(nervos, tup, tup langa ea):

- Hai dom'le, lasa-ma cu texte d'astea!

Pasarica tup,tup mai incolo si cade de pe creanga intr-o balta.

MORALA: Cu cat e preludiul mai lung cu atat pasarica e mai uda!

Ion si Gheorghe ajung ei intr-un oras strain si trag la acelasi hotel.

Acolo isi iau o camera cu un pat.

Seara, in pat :

Ion: Ma Gheorghe, tu faci l..a?

Gheorghe: Da ba!

Ion: Si-ti place?

Ghe: Nu ba!

Ion: Atunci fa-ti-o tie!

Doi prieteni se intilnesc dupa o mare perioada de timp.

Se pupa, se felicita si unul dintre ei il invita pe celalalt

la el acasa, la o bere.

Bineinteles ca o bere s-a transformat intr-o lada.

La un moment dat, invitatul se duce la buda.

Dupa ce iese din buda, intreaba pe gazda:

- Ba, tu tii urs in casa ?

- Nu ma, de ce ?

- Pai am vazut urme de laba in baie.

Intrebare: Care este antidotul la Viagra?

Raspuns: Cocolino - o face moale si pufoasa.

I: Stiti care este definitia limbii ?

R: Limba este un organ musculos care face legatura intre marul lui adam si parul lui madam.

I: Stiti ce sunt 15 barbati intr-un Trabant?

R: Un carton de oua

O gagica avea sot un comis voiajor.

Intr-o luni acesta pleaca in alta localitate si-i spune nevestei ca vine tocmai sambata.

Gagica isi chema amantul si ciocane toata saptamana pana vineri

cand se aude cheia in usa.

Sare ca arsa si isi pune amantul sa faca pe statuia in hol.

Barbatul intra obosit de la servici si intreaba sotia:

-Ce-i chestia aia pe hol?

-O statuie, ce, nu sti ca si Georgeasca are una la fel?

Barbatul aproba si se duse sa manance.

Se intoarce cu un pahar de apa si zice spre statuie:

-Hai,bea.

Nimic.

-Hai ma, bea daca iti dau.

Nimic.

Statuia nemiscata.

-Hai ma bea ca la Georgeasca am stat o saptamana

fara apa.

I: Ce spune un spermatozoid pe cearsaf:

R: Nu ma mai fac eu om!

Doi constipati intr-o toaleta publica:

- La primul in cabina se aude pleoshc

- Al doilea: -norocosule!

Primul: stai ma ca mi-a cazut ceasul...

Q: Cand a aparut prima data rumegusul?

A: Cand a facut Pinochio prima data laba!

Ion il intreaba pe Gheorghe:

- Ma, tu te futi cu fereastra deschisa?

- Nu.

- Atunci mai fute si tu femei, sa mai vezi cum e...

Q: Care e diferenta dintre un avocat si Dumnezeu?

A: Dumnezeu nu se crede avocat...

Intr-un autobuz un barbat se uita cu jand la o calugarita.

Cand cobora din autobuz soferul ii spuse barbatului ca pe drum nu-si putuse lua ochii de la calugarita:

-Uite, te ajut.

Maine calugarita merge sa se inchine la troita de acolo, de pe deal.

A doua zi barbatul statea ascuns dupa troita.

Calugarita vine si incepe sa se inchine.

Barbatul isi face curaj si spune:

-Eu sunt Dumnezeu si vreu sa-ti iau virginitatea.

Iese din ascunzatoare si incepe sa io faca.

Dupa cateva minute barbatul spune:

-Eu nu sunt Dumnezeu, eu sunt barbatul care a stat ieri in spatele tau in autobuz.

La care calugarita spune:

-Nu-i nimic...Nici eu nu-s calugarita..sunt soferul autobuzului.

Intra unu' intr-un scarbo-bar.

Merge la bar si zice:

- As dori o ceasca de apa calduta!

- Ne pare rau dar nu avem decat muci,voma,etc

- Nu, eu vreau o ceasca de apa calduta!

- Domnule, vorbiti cu patronul, poate va face rost.

Merge tipu' la patron:

- As dori o ceasca de apa calduta!

- Ne pare rau dar nu avem decat muci,voma,c...t.

- Va rog frumos, platesc triplu!

Ii aduce patronul o ceasca cu apa calduta.

Se duce tipu la masa, isi scoate soseta si zice:

- Baga-mi-as ca nici un ceai nu mai poti bea linistit!

SEX: AFORISME

1. In dragoste este ca in razboi, ori si ce gaura este o transee.

2. Dragostea este a sta treji toata noaptea cu un copil bolnav.

- Sau cu o adulta foarte sanatoasa.

3. Nu incercati nici o data sa explicati computerul unui profan.

Este mai usor a explica sexul unei virgine.

4. Un consulent este precum unul care stie totul despre sex, dar nu a fost niciodata cu o femeie.

5. Femeile folosesc cel putin pentru 10 lucruri. Una o stiu, celelalte 9 nu mi le mai amintesc.

6. Barbatul se naste din femeie si toata viata incearca sa reintre.

7. Femeile sunt ca ciresile:

-Una o trage dupa sine pe urmatoarea.

8. Sa lasam femeile frumoasee barbatilor fara fantezie sau imaginatie.

9. O femeie este femeie pana in ziua cand moare.

Un barbat este barbat atata vreme cat il tine.

10.Casatoria este pretul ce platesc barbatii pentru sex.

Sexul este pretul ce platesc femeile pentru casatorie.

Un tip intra in bar si cere 10 pahare de vodca .

-Trebuie sa fi avut o zi jalnica, zice chelnerul .

-Da , tocmai am aflat ca frate-meu mai mare e homo .

A doua zi la fel .

-Azi am aflat ca frate-meu mai mic e homo .

A treia zi la fel .

Barmanul intreaba :

-E cineva la tine in familie care sa-i placa femeile ?

-Da , nevasta-mea !!

133) [1037] Siminic

De cite tipuri este sexul?

De patru tipuri:

1. Cind ai cu cine si n-ai cu ce - tragic

2. Cind ai cu ce si n-ai cu cine - trist

3. Cind ai cu cine, ai cu ce si n-ai unde - studentesc

4. Cind ai cu cine, ai cu ce, ai unde, dar DE CE! - filozofic

I: - Ce pasarica zboara cel mai sus ?

R: - Pasarica stwardesei.

Doi studenti de la ASE(tip si tipa) sunt impreuna intr-o camera de hotel(erau la munte).

Pe la miezul noptii, studentul zice:

- Actiunile sunt in crestere!

- Imi pare rau, dar BURSA este inchisa, raspunde ea!

Dupa vreo cateva minute, iar:

- Actiunile cresc tot mai mult!

- Imi pare rau, BURSA este inchisa!

Si iar..

- Actiunile au atins nivelul maxim!

- Imi pare rau, BURSA este inchisa

Dupa cateva minute, dupa ce se mai gandeste putin, tipa zice:

- S-a deschis BURSA!

- Imi pare rau, am vandut actiunile pe sub mana!!!

10 persoane, tipi si tipe, se hotarasc sa plece la munte.

Ajunsi acolo le vine ideea sa faca o orgie.

Se aduna intr-o camera, sting lumina si incep.

Dupa o jumatate de ora, unul se desprinde din imbarligatura, aprinde lumina si zice:

-Ba! hai sa ne organizam ca e a 3-a oara cand iau m**e!

Fat Frumos visa la fata Imparatului Rosu de peste 9 mari, 9 tari, 9..(ce mai vreti voi).

Sta el si cugeteaza:

- "M-as duce la ea sa-i spun c-o iubesc, dar Mertzan n-am, bani ioc, casa nema..Nici n-o sa se uite la

mine si la calul meu alb".

Deodata ii vine o idee:

- "Ce-ar fi sa-mi vopsesc calul in verde, sa-i iau fata, sa merg la castelul ei, ea o sa vada calul verde si o

sa spuna:

- "Al cui e calul verde"?

Eu o sa-i spun:

- "Al meu", ea o sa-mi sara in brate, o s-o duc in padure, fosnet de frunze, nebunii".

Zis si facut:

- Isi vopseste omul martoaga si pleaca la fata Imparatului.

Ea iese la balcon si-i vede calul.

- "Al cui e calul verde?".

Printul:

-"Al meu".

Printesa:

- "Hai ne f***m!"

O doamna chiama dulgherul sa localizeze si sa repare un zgomot sacaitor pe care-l auzea in casa.

Acesta vine si intreaba:

- Cum se face ca acum nu aud nimic?

- Nu e intodeauna: numai cand trece autobuzul pe strada.

- Si de unde il auziti?

- Din sifonier.

- Bun, am sa intru in sifonier si cand trece autobuzul o sa-mi dau seama ce este.

Zis si facut.

Dupa cateva minute, sotul doamnei vine in graba acasa sa se schimbe caci avea o intalnire importanta.

Deschide sifonierul si da cu ochi de dulgher.

La care acesta:

- Daca-ti spun ca astept autobuzul ma crezi....?

Un strain vine la un bordel romanesc unde gaseste mai multe femei aliniate.

El se duce la fiecare si le intreaba daca stiu sa inoate, dintre care numai una stia sa inoate.

Pleaca cu ea in camera umple un lighean cu apa si o aseazz cu picioarele in apa, dupa care se dezbraca

si ii da sa suga p**a.

Dupa un timp fata incepe sa strige:

- Ma inec...ma inec.....

- Bate apa.

Intr-o zi se duce un pensionar la farmacie sa cumpere VIAGRA.

A doua zi vine sotia pensionarului la farmacie si intreaba farmacista daca are CONTRA-VIAGRA ca a murit sotul si nu poate sa puna capacul la sicriu.

Doi tineri hotarasc sa se hraneasca numai cu dragoste.

Dupa un timp barbatul vine acasa mai devreme si isi gaseste sotia incalecand balustrada de pe scara

blocului si dandu-si drumul in jos pe ea.

Barbatul intraba:

- Iubito,ce faci?

- Iti incalzesc mincarea!

Un tip foarte bine imbracat, intra intr-un restaurant de lux si comanda ospatarului o farfurie de melci.

Ospatarul aduce comanda, tipul ia un melc, suge continutul si spune:

- Daaaa, foarte bun!

Ia si al doilea melc, suge continutul foarte multumit:

- Daaaaa, excelent !

Ia al treilea melc, suge o data si se stramba:

- Ospatar melcul asta nu e bun... nu prea are nici un gust, cred ca e stricat...

Mai suge o data din el, se stramba:

- Da, sigur e stricat! Se utia in interiorul cochiliei si vede melcul dand rapid din c*r si strigand:

- M**e ma, na m**e!

O rapesc cei 3 zmei pe Ileana Cosanzeana.

Ca de obicei Fat Frumos merge sa o salveze.

Se intalneste el cu primu' zmeu si-i spune:

- In derivate sa ne derivam sau in integrale sa ne integram?

- In derivate, ca-i mai dreapta, spuse zmeul.

Incepura ei sa se deriveze si se derivara pana ce zmeu' se anula.

La fel si cu ceilalti 2 zmei.

O salveaza pe Ileana si merg ei acasa.

Ileana curioasa il intreaba pe Fat Frumos:

- Nu inteleg.

- Te-ai derivat de atatea ori si ai ramas la fel.

- Cum?

- Pai, eu sunt fiul lui ELAIX.

Ce spun diferite femei, din diferite tari cand sunt prinse in flagrant delict:

Englezoaica:

- "John, tu esti un gentelmen, asa ca inchide usa pe dinafara".

Frantuzoaica:

- "Jean, ce-i al tau e pus deoparte".

Unguroaica:

-"Ianos, tu crezi ce vezi sau crezi ce-ti spun eu?"

Romanca:

-"Ioane, numai in cap nu da!"{

Bula se prezinta la medicul de familie Prof.Conf.Dr. X.

- Doctore ! Sant bolnav de pleonasm!!

- Bula daca iti arde de bancuri iesi imediat afara!

- N-am timp de pierdut!

- Nu doctore! Serios sant bolnav de pleonasm!!

- N-am auzit in toata cariera mea de asa ceva.

Bine ba.

- Zi cum se manifesta?

- Pai sa vedeti:

Aseara ajung acasa cu o pofta nebuna de sex. O gasesc pe superba mea prietena dusata, parfumata in

pat goala cu picioarele larg desfacute zicandum-mi:

- Iubitule ia-ma !! Ma dezbrac in viteza, sar pe ia si cad sa mi se scoale penisul p**a!!

Scufita Rosie stia drumul de acum catre casa bunicii si a luat-o pe unde trebuie.

Sora-sa, Scufita Verde, nu stia drumul si a luat-o peste tot...

O tipa la ginecolog.

Doctorul ii cere sa se dezbrace si observa un 'O' pe pieptul ei:

- Domnisoara nu va suparati dar imi puteti explica ce este cu o-ul de pe pieptul dumneavoastra.

- Prietenul meu este student la Oxford si cand vine sa ma f**a nu-si mai da tricoul jos si imi ramane

imprimat.

Urmatoarea tipa care vine avea un 'M' pe piept la care doctorul ii spune:

- Lasati-ma sa ghicesc, prietenul dumneavoastra este student la Michingan???

La care tipa spune:

- Nu, prietena mea e studenta la Wisconsin.

Ion, Gheorghe si Vasile ajung in rai.

Pentru a intra acolo trebuiau ca adunate sculele lor sa dea 15 centimetri.

Trec cu bine in rai dar Ion spune:

- Ce bine ca scula mea este de 7 centimetri

- Ce bine ca si a mea este tot de 7 centimetri (spune Gheorghe).

Iar Vasile spune razand:

- Ce bine ca a mea era sculata.

Un tip si o tipa faceau sex.

Tipa aude usa si ii spune lui sa se ascunda in dulap ca sigur e barbatul ei.

Barbatul sau vine direct in dormitor obosit de la lucru, se pune in fotoliu si da drumul la televizor.

- Aaaa meci!

Disperata sa-l scoata din dormitor ii spune:

- Vino in bucatarie sa vezi chestie:

- Am varsat paharul de lapte, sa spart, si apoi a sarit inapoi pe masa!

- Asta nu-i nimic!I-a dat la unu cartonas rosu si a iesit prin dulap afara!

Intrebare:- De ce put besinile?

Raspuns:- Ca sa aiba si surzii o bucurie.

Ospatar, pe fundul cesti mele este o musca.

- Ce inseamna asta?

- Nu stiu domnule,intrebati-o pe colega mea.

Ea ghiceste in cafea...

Un vapor plin cu oameni importanti se scufunda si supravietuiesc numai 7 persoane:

- Un barbat si 6 femei.

Dupa saptamani de asteptari, femeilor le vine pofta. Asa ca se duc la barbat si ii spun.

Acesta isi face un calendar: in fiecare zi are programata o femeie.

Dupa 3 saptamani, intr-o duminica, singura lui zi libera, statea barbatul intins pe plaja, gandindu-se cum

sa fuga, pentru ca nu mai rezista.

Cum statea el asa, vede un alt barbat inotand spre tarm.

Bucuros incepe sa strige si cand celalalt ajunge la mal ii spune totul.

Dupa 5 minute ii mai spune:

- Acum ca ai venit tu, o sa avem 3 zile fiecare si restul liber.

La care celalalt raspunde:

- Gresit, sunt homosexual!

- Ptiu, fi-al dracu' mi-ai mancat si duminica!!!!

Se pregateste un jaf la o banca.

Intra hotii cu cagule trase pe cap.

Un hot merge la caserita si-i ordona:

- In genunchi si suge p**a!!

Caserita spune:

- Nu, nu pot. Ati venit sa luati banii, ce mai vreti?

Hotul:

- In genunchi ca te omor, si-i pune pistolul la cap.

Neavand ce face caserita incepe treaba, la care hotul spune:

- Asa nevasta vezi ca se poate.

Un taran statea intr-un lan de porumb, fuma o tigara penala din stulei de porumb citea Playboy si dadea

la laba.

Si cum statea el asa calm si o tot freca de zor apare o musca,s i musca asta data dracu, tot incerca sa se

aseze pe p**a.

Se enerveaza asta, ii da una si o omoara, dupa care sta el si se gandeste:

- Bai ce viata agitata duc:

- Droguri, sex ,crima si....tot ma plictisesc.

O gacica merge la doctor.

-Domnule doctor am o problema,am sinii prea mici shi as vrea sa mi-i fac mai mari,ce imi propunetzi ?

Doctorul:

-Pai ar fi siliconul dar avem shi o metoda mai naturala;Va alegetzi o ora care vreti dumneavoastra si o

poezie si in timpul asta va masatzi sinii.

Zis shi facut.Isi alege gagica ora 21:00 poezia trei iezi...

Intr-o zi trebuie sa mearga in delegatie cu trenul seara la vagonul de dormit.Se face ora 21:00 si gacica

incepe sa se descheie la bluza si sa cinte Trei iezi...

La un momendat gagiul de deasupra se apleaca si intreaba:

-Nu va suparatzi nu stiti cit este ceasul?

Gacica zice ca ora 21:02,si isi cere scuze ptr ca l-a deranjat.

La care gagiul se intinde pe spate se descheie la slitz shi ishi scoate sexul afara shi incepe:

-Melc melc cotobelc.

Un cowboy intra intr-un bar si cere un whisky.

Tine paharu' in mana si aude:

- Ps-ps, vezi ca-ti ia calu'!